Как отучить ребенка ябедничать?
Ниже мы приведем несколько практических советов, как отучить ябедничать. Будьте аккуратны, используя их, и если вы не уверены на сто процентов в своих силах, то обратитесь за помощью к родственникам или специалистам.
Уделяйте ребёнку достаточно внимания. Совет, призванный предотвратить появление доносительства в вашей семье. Большая часть примеров ябедничества рождается в семьях, где ребёнку уделяется мало внимания – соответственно, если ребёнок не чувствует себя нужным и интересным, он начинает пользоваться одним из способов привлечения к себе внимания и начинает ябедничать. Если же вы уже постфактум узнали о том, что ваш ребёнок ябеда – лишним совет тоже не будет. Поговорите с вашим ребёнком. Начать тесное общение никогда не поздно.
Сыграйте в игру по ролям. Напишите для себя различные примеры доносительства и разберите их вместе с ребёнком. Проанализируйте, какие из примеров обличают ябедничество, а какие являются позитивными примерами применения. Поставьте перед друг другом правило, рассказывать плохо о других людях только в том случае, если есть прямая необходимость. Постепенно можно усложнять примеры из этой игры и вводить для обсуждения такие понятия, как «гордость», «честь», «достоинство» и т.п.
Старайтесь хвалить вашего ребёнка. Речь идёт не о том, чтобы хвалить его за доносительство, а в принципе делать ребёнку приятно, чтобы в дальнейшем он чувствовал поддержку с вашей стороны. Ребёнок, который уверен в своих силах, чаще всего стремится решить проблему самостоятельно, а не прибегать к помощи родителей. Отсюда и уменьшение случаев ябедничества.
Будьте терпеливы
Бурная эмоциональная реакция (и не важно негативная или позитивная) на то, что ваш ребёнок ябедничает, только усугубит ситуацию. Ребёнку будет меньше хотеться наябедничать на кого-либо вам, если он не видит дальнейшей реакции
Приведём простой пример: «Папа, мама, брат сломал мою машинку»
Если вы в этой ситуации пойдёте немедленно разбираться с братом, то у ребёнка, который наябедничал, сложится чёткое представление о том, что это полезно и что это приносит результат
Если же вы просто кивнёте и продолжите выполнять свои дела, то ребёнок не будет акцентировать на донесении своё внимание. Через какое-то время вы можете поговорить по отдельности с каждым из братьев, сообщив, что многие проблемы можно решить сообща, не прибегая к помощи взрослых
Доносчику — первый кнут
«Ябеда — по Ожегову — это клевета, мелкий донос, наушничание». Детские жалобы возникают и процветают в первую очередь в коллективах — детских садах и школах. Все мы читали о суровых порядках, царивших в российских гимназиях в прошлые века, о постоянном противостоянии учащихся и учителей. Гимназисты презирали доносчиков, считая их подлизами и предателями. Начальство же стремилось держать учащихся в повиновении и всячески поощряло доносительство. Отправляя ребенка в гимназию, многие родители предупреждали его, что доносить на товарища — бесчестно. В современной школе такого противостояния нет, и учащимся не нужно доносами завоевывать расположение преподавателей. Наоборот, учителя в большинстве своем очень неприязненно относятся к детям, постоянно жалующимся на товарищей. Самая частая реакция взрослых на детские жалобы — досада или негодование. Многие дети тоже не любят ябед и жалобщиков — их считают нытиками, слабаками, им не доверяют, не берут в общие игры. В общем, жизнь у ябеды невеселая — его презирают, осуждают, избегают. Еще в начале двадцатого века замечательный чешский педагог Януш Корчак в своей книге «Как любить ребенка» отмечал, что ребенок, решивший пожаловаться, рискует вдвойне: получить от воспитателя «небрежный и резкий ответ» и быть отвергнутым ребятами за свою жалобу. Может быть, явно негативное отношение к ябедам со стороны взрослых связано с мрачным прошлым нашей страны, с теми временами, когда процветало доносительство и стукачество? Но государство и сейчас поощряет граждан жаловаться: сообщать о месте нахождения преступников, о забытых в транспорте вещах, о тех, кто утаивает налоги и т. д., — гарантируя анонимность, а иногда и вознаграждение (существуют даже специальные «книги жалоб» и горячие линии). Так принято не только в нашей стране, но и во всем мире. Взрослые часто жалуются, например, милиции на буянящих по ночам соседей и очень негодуют, если орган власти никак не реагирует.
Решать или вмешиваться?
Задумываясь о том, вмешиваться ли им после рассказа ребенка в какую-то ситуацию или нет, родители забывают, что вмешаться тоже можно по-разному. Ябедничая, ребенок подспудно требует, чтобы взрослый решил проблему за него: восстановил справедливость, наказал виновных, наградил честных. Конечно, именно это и нужно делать там, где стоит вопрос о физической угрозе, травле, жестокости. Но в большинстве случаев речь не идет об этом, а значит, нужно вмешиваться, но не решать. На деле, это означает примерное соблюдение следующих этапов:
Внимательно выслушайте ябеду
По тем или иным причинам ему важно сказать вам то, что он говорит. Иногда, ребенку вообще не нужны ваши активные действия, недослушав ваш ответ, он вновь убежит общаться с теми на кого только что жаловался.
Реагируйте спокойно, но честно: «да, частенько приходится сталкиваться вот с такой несправедливостью», «все иногда допускают ошибки/нарушают правила», «бывает и так, что уж поделать», «ситуация и правда не из лучших».
Объясните ребенку, почему вы не бежите его спасать и передайте ответственность ему: «я слышу, что тебе неприятно, но считаю, что ты можешь справиться с этой ситуацией и сам
Как ты думаешь, что ты можешь сделать?»
Поддержите ребенка и предложите свою помощь: «если не получится, приходи, подумаем, что еще ты можешь сделать. А если получится — обязательно расскажи мне потом, я буду рада услышать».
Литература
Возрастная и педагогическая психология / Под ред. А.В. Петровского. — М.: Просвещение, 1973.
Выготский Л.С. Вопросы детской (возрастной) психологии. Кризис семи лет. (1933-1934) // Выготский Л.С. Собр. сочинений. – Т. 4. – М., 1986.
Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. — М.: Гардарики, 2004.
Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. СПб: Питер, 2006.
Крутецкий В.А. Психология обучения и воспитания школьников. — М.: Просвещение, 1976.
Пиаже Ж. Моральное суждение у ребенка. — М., 2006.
Роулз Дж. Теория справедливости. — Новосибирск: Изд-во Новосибирского университета, 1995.
Цукерман Г.А. Виды общения в обучении. Томск: Пеленг, 1993.
Эльконин Д.Б. Избранные психологические труды. — М., 1989.
Эриксон Э. Детство и общество. — СПб, 1996.
Продолжение в следующем номере.
Для цитирования статьи:
Оганесян С.Е. Феномен ябедничества в младшем школьном возрасте // Национальный психологический журнал – 2010. – №1(3) – с.66-69.
О ябедничестве говорится в Судебнике 1497 года как об уголовном преступлении. В те времена ябедниками были должностные лица, отвечающими за обвинение, и были случаи, когда они в корыстных целях делали ложные доносы. Сегодня ябедами мы называем детей, которые жалуются на других. Когда по делу, когда нет. Как относиться к ябедничеству? Нужно ли его пресекать у детей или, наоборот, поощрять?
Как реагировать на ябедничество
Покажите разницу между доносами и серьезными поступками
- Помогут в этом личный опыт, где вы можете обрисовать ситуацию и показать что «плохо», а что – «хорошо».
- Существует много поучительных мультфильмов, от которых дети в восторге. Посмотрите их вместе и оговорите сюжет.
Подобные практики являются наглядным примером для детей.
Ролевые игры
Понять человека можно только тогда, когда сам представишь себя на его месте.
Если возникают сложные ситуации, и сын или дочь не может понять ваших слов – сыграйте с ним в игру. Идея в том, что ребенок должен самостоятельно почувствовать то состояние человека, на которого он жалуется или ябедничает.
Согласно социологическим исследованиям, ролевые игры являются очень практичным методом успешной коммуникации с ребенком.
Научите самостоятельности
- Старайтесь отдавать узды правления ситуации ребенку;
- Не стоит говорить: “Сделай так”, “Иди туда”, “Скажи именно такую фразу: …”;
- Спрашивайте, как бы он хотел поступить и корректируйте его по мере необходимости, но ни в коем случае не указывайте конкретно.
В детском возрасте есть все шансы развить правильное собственное мышление. Станьте ребенку помощником, но не его руководителем.
Обеспечьте вниманием
- Старайтесь проводить игровые вечера в будние дни, а на выходных выбираться на природу или навещать родственников.
- Бабушки и дедушки за два выходных могут окружить такой заботой ребенка, что внимания ему еще надолго хватит.
- Старайтесь поддерживать семейные узы в хорошем состоянии, от этого зависит эмоциональный фон детей.
Расскажите, почему быть “ябедой” – плохо
Приведите примеры людей из реальной жизни. Объясните, что люди со склонностью к клевете имеют трудности в общении с другими людьми. Им сложнее заводить новые знакомства и у них практически не встречаются нормальные дружеские отношения.
Манипулятор
Увы, на свете существуют и классические ябеды, для которых донос является основным средством влияния на ровесников. Манипулятор захотел поиграть в настольный хоккей «без очереди»? Не проблема — надо просто подойти к взрослому, выдавить слезу и проникновенно пожаловаться: «Мальчишки уже давно играют, а мне не дают!» Ну как не пожалеть бедолажку?! И вот он уже уверенно крутит ручки и посылает шайбу в ворота, и наплевать ему абсолютно на законное возмущение детей, которых только что заставили прекратить игру. Зачастую Манипулятору даже не приходится ябедничать. Достаточно просто напомнить оппоненту о предыдущих удачных провокациях, пригрозив: «Я про тебя все расскажу, как в тот раз!» Готово! Теперь можно смело открывать карман пошире и собирать дань: конфеты, жвачки, наклейки или дефицитные запчасти от конструктора
Причем Манипулятор действует не только ради выгоды, ему важно еще и досадить тому, на кого он жалуется. Ябеда иногда нарочно преувеличивает вину другого ребенка или искажает суть произошедшего — причинами подобного поведения могут быть ревность, зависть или давняя затаенная обида
Среди Манипуляторов частенько встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей. Жалуясь на младшего брата или сестру, кроха пытается открыть маме (папе, бабушке) глаза: ну посмотри же, кого ты пригрела на своей груди! Он плохой, а вот я, наоборот, просто замечательный! Вдоволь потренировавшись на родных, малыш переносит накопившийся опыт и на отношения с ровесниками. Среди ябед часто встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей.
Среди ябед часто встречаются малыши, привыкшие постоянно бороться за внимание родителей.
Как вернуть его на путь истинный?
Если в семье двое или больше детей, не поощряйте соперничества между ними — не нужно выделять «самого быстрого», «самого послушного» или «самого аккуратного». Гораздо правильнее — сколотить дружную «команду молниеносных застилателей кроватей». » Если братья и сестры жалуются друг на друга, спокойно выслушайте доводы каждого и предложите разобраться в спорной ситуации вместе
Важно, чтобы дети видели в вас посредника, а не карающую руку правосудия
Детки чрезмерно занятых родителей быстро понимают: стоит им захворать или хотя бы сильно удариться, как мама с папой бросают все важные дела и мчатся на помощь. Так избавьте же ребенка от необходимости изображать адские мучения из-за царапины на коленке, ради того чтобы заполучить лишнюю минутку вашего времени! Обнимайте и целуйте его просто так, восхищайтесь пластилиновыми колобками и хвалите за убранные игрушки — от вас не убудет, а кроха получит свою долю внимания, не прибегая к ненужным уловкам.
Если вы присмотрели наследнику отличного друга, не расхваливайте кандидата в наперсники — он, мол, и умница, и талант, и вежливый, а уж как маме помогает! Лучше предоставьте малышу возможность самостоятельно разобраться в том, что представляет из себя новый приятель.
Почему ребенок ябедничает?
Когда ребенок начинает ходить в школу, в возрасте 6-7 лет, ему открывается новый мир. Вот уже вчерашний малыш, который ходил в детский сад и целый день играл, а может и вовсе не посещал сад, становится взрослым, должен подчиняться определенному регламенту. Первоклассник так вживается в свое новое положение, что возводит все в абсолют.
Ребенок начинает быстро понимать, что молодцы те, кто неукоснительно следует этим правилам, он прекрасно видит, что в классе могут быть и те дети, кто с этим не спешит, это возмущает его. И возникает желание показать эту несправедливость взрослым. То есть, ребенок, который хочет «донести», делает это не со зла, а таким образом хочет показать, что знает правила.
К 9 годам у ребенка меняются приоритеты, он начинает активнее общаться со сверстниками и соответственно, следить за правилами ему уже некогда, да и не хочется. Таким образом ябедничество в начальной школе – нормальное явление, это всего лишь этап в социализации ребенка. Ребенок просто пытается таким образом привлечь взрослого с его нормами к разрешению вопроса, который ребенку кажется очень важным. Конечно, и малыши могут «ябедничать» взрослым, но в их возрасте это не считается доносом, ребенок просто комментирует вслух факт, дошкольники слишком малы, чтобы прогнозировать события наперед и знать, что за это могут наказать.
А вот ябедничество у детей старше 9 лет уже тревожный знак, ведь в этом возрасте ребенок уже освоил все нормы и понимает, где можно отступать от правил, где схитрить, с помощью доноса в таком возрасте ребенок уже пытается самоутвердиться, отомстить обидчикам или просто из вредности принести вред.
Результаты поэтапного изменения проблемного поведения ребенка
Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через родительское поощрение. Движение ребенка к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый его шажок на этом пути. Потребуется не меньше 21 дня, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не сработает один подход, то сработает другой. Еженедельно фиксируйте прогресс в поведении ребенка, пользуясь приведенным ниже образцом. Ежедневно отмечайте успехи в Дневнике поэтапного изменения проблемного поведения ребенка.
1 неделя
2 неделя
3 неделя
Наказание ябеды
При поступлении компрометирующей информации не спешите благодарить доносчика и наказывать провинившуюся сторону. Лучше всего, если в решении конфликта будут участвовать две стороны, высказав свое мнение о том, что произошло. Ябеда увидит, что его подозрения и выводы были беспочвенными, почувствует неловкость за свое отношение к другу, а в следующий раз подумает – стоит ли доносить на кого-то или нет. При необходимости объяснений ребенку неправоты, не делайте это в коллективе, иначе он будет чувствовать себя, как на суде. Решение конфликта – это не публичное наказание, а выяснение обстоятельств. Выводы нужно делать позже.
Порой уже после этого дети соглашаются, что сделали неправильно и им становится неловко. Если ребенок так не думает, поговорите с ним наедине и объясните, почему он не прав, что нужно делать в данной ситуации. И не идите на поводу у ябеды – если он поймет, что его доносы становятся поводом для конфликта с другими детьми, он почувствует значимость доносов и эффективность именно такой формы самоутверждения. В дальнейшем таким детям тяжело справиться с желанием что-то рассказать. Объясните, что проблему можно решить другими способами и приведите примеры.
Воспитывайте детей в правильном русле. Не становитесь примером ябеды, не обсуждайте между родителями других детей в присутствии своих, не давайте оценок их поведению – в этом случае ребенок поймет, что родителям такая информация очень важна, и чем больше он ее принесет, тем больше похвалы заслужит. Самое сложное в этом – объяснить разницу между ябедничеством и информированием. Если жизни ребенка что-то угрожает, то информация станет ценной и поможет избежать трагической ситуации. Например, если ребенок подошел к краю обрыва, залез на стройку, пошел по замерзшему льду. Все эти ситуации очень опасны и требуют внимания родителей. Но мелкие обиды – забрал формочку, обсыпал песком, обозвал – не должны привлекать ребенка, поскольку целью в данном случае становится немедленное наказание обидчика, а не спасение его жизни.
Уделяйте внимание детям, чтобы вовремя распознать синдром ябеды. Постоянно приводите примеры, когда необходимо что-то сообщать, а когда мелкая обида не достойна наказания за нее. Также обращайте внимание на возможность самостоятельно решать конфликт, ведь для этого не всегда нужны взрослые
Также обращайте внимание на возможность самостоятельно решать конфликт, ведь для этого не всегда нужны взрослые
Почему дети жалуются и ябедничают?
Ябедничество в современном понятии свойственно детям, особенно в возрасте 6-8 лет, когда они только поступают в подготовительный или первый класс. В этом возрасте у детей формируется понятие т.н. объективной ответственности: придя в школу, дети сталкиваются с множеством правил поведения и возводят их в ранг закона, правила для них «священны». Входя в школьную жизнь, они осваивают эти правила: выполняют их и следят за выполнением со стороны других детей, ведь правила обязательны для всех. Нарушение правил вызывает возмущение ребенка, и он прибегает к учителю или родителям как источникам норм за помощью. По словам Эльконина, дети не столько хотят «донести», сколько просто показать взрослым о том, что они знают правила.
К 9 годам приоритет объективной ответственности ослабевает, и у ребенка появляется новый приоритет — общение с другими детьми, и ребенок более спокойно относится к нарушениям правил, понимает их относительность.
Т.о. в начальных классах ябедничество является нормальным явлением, говорящим об освоении детьми правил поведения, их социализации. Для искоренения ябедничества учителю нужно направить силы на естественное развитие ребенка — на развитие дружбы, межличностных отношений. Стоит заметить, кстати, что ябедничество в более раннем возрасте — это просто сообщение взрослому случившегося факта, ребенок не ожидает от взрослого каких-либо действий, потому что еще не умеет «смотреть в будущее» и прогнозировать события, в школьном же возрасте жалобами ребенок пытается повлиять на взрослого.
Продолжение ябедничества в возрасте 9-10 лет может быть тревожным сигналом — ребенок может пользоваться «доносами» для самоутверждения, причинения вреда другим детям и мести.
Почему дети ябедничают?
Учителя и детские психологи часто приводят в пример похожую ситуацию: родители, рассказывая о причинах того, что их ребёнок ябедничает, говорят: «Он это делает из-за зависти», либо «Он слишком зациклен на себе и своих удовольствиях», а затем выясняется, что ребёнку только что исполнилось 4 года. Конечно же, заявление о том, что ребёнок в этой ситуации ябедничает – ошибочно. Механизмы нашего мышления, которые позволяют нам рассказывать о чужих проступках в поисках выгоды, формируются довольно длительное время. Они требуют хорошо развитого ума и возникновения определённых социальных ситуаций. В связи с этим, родители часто путают просьбу о помощи маленького ребёнка с ябедничанием, исходящим от сформировавшейся личности. Происходит это из-за схожести словесных форм, в которые облекаются просьба о помощи и ябедничество.
Поэтому, говоря о причинах ябедничания, мы имеем в виду детей старше 5 лет, и различаем возрастные механизмы, возникающие в разное время.
Основной причиной того, что ребёнок ябедничает, является стремление восстановить свою личную справедливость, границы которой определяет каждый из нас в своём сознании. Копируя некоторые социальные роли, которые ребёнок видит вокруг, он рано или поздно перенимает устоявшуюся модель «доноса» на другого человека с целью личной выгоды. И если до 5 лет ребёнок может сказать, что «Коля отобрал у меня машинку» только потому, что просит у взрослого помощи, то после 5 лет вполне возможна ситуация, когда Коля уже давно раздражает вашего ребёнка тем или иным способом, и ваш малыш просто ищет путь, чтобы наказать соперника по игре.
Итак, мы видим уже две причины, из-за которых дети начинают ябедничать:
- Стремление восстановить личную справедливость.
- Достижение личной выгоды.
Почему дети ябедничают?
Прежде всего, потому, что поделиться с взрослым возникшей проблемой – самое простое, логичное и действенное решение в случае, если ребенок хочет отомстить обидчикам или добиться справедливости.
Кроме того, некоторые родители сами поощряют малышей: «Всегда рассказывай, если тебя кто-нибудь обижает!»
Безусловно, подобное родительское желание можно понять, поскольку любой маме хочется, чтобы ребенок доверял ей и рассказывал о своих неурядицах.
Однако иногда дети ябедничают, чтобы навредить другому человеку. В чем же причины столь недостойного поведения?
- Вероятно, малыш думает, что завоюет любовь и уважение взрослых, если будет «сотрудничать» с ними, рассказывая о плохих поступках других детей. Так поступают неуверенные в себе дошкольники, которые не могут добиться авторитета со стороны ровесников.
- Порой ребенок ябедничает и доносит на братьев или приятелей из-за желания отомстить или уколоть. Некоторые дети даже умудряются шантажировать друзей, чтобы добиться своего, а через ложные доносы учатся манипулировать родителями.
- Количество детских жалоб резко увеличивается в тех семьях, где одному чаду мама с папой уделяют больше времени, чем другому. Зависть и ревность к фавориту приводит к тому, что ребенок старается всячески опорочить его в глазах родителей.
- Дети с низкой самооценкой думают, что родители и воспитатели считают их хуже остальных. Через ябедничание такой малыш хочет показать взрослым, что он намного лучше других, поскольку помогает им наводить порядок, пока другие детки лишь балуются и ведут себя неправильно.
Пособие для начинающих
Учить справляться самостоятельно – не значит просто сказать ребенку: “Разбирайся сам!” В случае, когда ребенок жалуется на кого-то, специалисты предлагают взрослым такой алгоритм.
1. Вне зависимости от обстоятельств и возраста ребенка – внимательно его выслушать. Вы должны оценить: сможет ли ребенок справиться сам или требуется немедленное вмешательство взрослых.
2. Если потенциально ребенок может справиться сам, нужно дать ему конкретный совет – как поступить. Главное, что должен усвоить ребенок: когда происходит что-то, что тебе не нравится, нужно сказать тому, кто это делает: “Прекрати!”
3. Если ребенок прибегает к вам через минуту: “А он меня не слушает!” – спросите: “Подумай, ты сделал все, что мог сделать сам? Ты уверен? Тогда пойди, скажи, что, если он не перестанет, ты скажешь взрослым (маме)!”
4. Только когда ребенок сделал все что можно, нужно вмешаться самому. Сначала обязательно дайте слово “обижающей стороне”: “Объясни, что здесь происходит!” Тогда можно будет оценить справедливость жалобы и найти способ решения конфликта.
Иерей Андрей Близнюк , преподаватель Традиционной православной гимназии (Москва), многодетный отец: “Вмешиваться – не значит сразу наказывать обидчиков, а просто вместе с ними разобраться и понять, как им нужно было поступить. Из этого и состоит родительская забота – постоянно во все вникать”.
Мария Капилина: “Работа эта кропотливая. Но я вас уверяю: если вы сделаете так пару раз, в третий раз ребенок сам поймет, что надо делать. Вряд ли он захочет просто так курсировать туда-сюда, у детей ведь не так много терпения”.
Главное – не отмахиваться от ребенка, даже если он привык беспокоить вас по каждому пустяку
Во-первых, однажды вы можете пропустить что-то действительно важное. А во-вторых, так ребенок получает опыт: люди могут друг от друга отмахиваться. Мария Капилина: “Эта модель поведения хорошо усваивается
Если вы не даете себе труда разобраться в том, с чем прибежал к вам ребенок, а просто хотите, чтобы вас сейчас не беспокоили, и делаете это часто, вы можете дождаться момента, когда ваш подросший ребенок начнет отмахиваться от вас: “Отстань! Что ты ко мне пристала!” – то, на что жалуются родители подростков”
Мария Капилина: “Эта модель поведения хорошо усваивается. Если вы не даете себе труда разобраться в том, с чем прибежал к вам ребенок, а просто хотите, чтобы вас сейчас не беспокоили, и делаете это часто, вы можете дождаться момента, когда ваш подросший ребенок начнет отмахиваться от вас: “Отстань! Что ты ко мне пристала!” – то, на что жалуются родители подростков”.
Почему ябедничать плохо
Плохо, когда ябедничество входит в норму. Ребенок может доносить на других, чтобы добиться желаемого или из чувства мести. А если откровения ябеды поддерживаются учителями или родителями, в подсознании ребенка закрепляется установка — доносы облегчают жизнь.
Инна Александровна дает ценные рекомендации, которые помогут определить, жалуется ли ребенок, ища поддержку родителей, или манипулирует. «Детям сложно скрыть свои эмоции. Выражение тревоги или полного спокойствия на лице обязательно выдадут ребенка. Если он взволнован, то ему нужно помочь справиться с этим состоянием. Но когда ребенок абсолютно спокоен, то это манипуляция.
В данной ситуации взрослый должен объяснить ребенку, к чему могут привести его действия. Попробуйте донести до него, что его желание ябедничать и манипулировать, может быть неприятно другим. Постепенно развивая эмпатию, он поймет, что в конечном итоге, если он не изменит модель поведения, сверстники перестанут с ним общаться. С ребенком нужно беседовать на простом и доступном для него языке. Например, в 4 года у него нет опыта для понимания сложных терминов о социальной изоляции. Поэтому объясняйте проще».
К 8 годам, когда дети уже имеют навыки общения, они обычно перестают ябедничать «по пустякам». Но Инна Александровна поясняет: «Иногда поведение с частыми жалобами закрепляется и становится постоянным. Это повод задуматься о том, адаптирован ли ребенок социально».
У людей, которые решают проблемы доносами, мало друзей, они с трудом строят деловые отношения с коллегами.
Наказывать или поощрять?
В проблему детских жалоб бывают вовлечены и
родители, и учителя, и психологи. Учителей
выводят из себя мелочные и несвоевременные
жалобы учеников (распространенная ситуация: во
время опроса учитель вызывает ученика,
поднявшего руку, а тот сообщает, что Петя забрал у
него карандаш). Родителям же не хочется, чтобы их
дети росли ябедами, так как они считают, что за
ябедничеством скрывается трусливый, склочный
характер, или полагают, что ребенок не занимается
своими делами, а сует нос в чужие.
Для психолога жалоба — это, в первую очередь,
сигнал о проблеме.
Следует различать жалобы и злостное ябедничание
ребенка, когда жалобы имеют корыстную цель.
Большинство жалоб непредсказуемы, они рождаются
стихийно. Ребенок замечает что-то и может
рассказать взрослому из-за плохого настроения,
обиды, неумения промолчать (такой уж характер); но
может и не рассказать — потому что не хочет
связываться или из солидарности.
Некоторые виды доноса спровоцированы самими
взрослыми. Отмахиваясь от оправданий, наказывая
всех без разбору, пуская происшедшее на самотек,
взрослые ставят ребенка перед необходимостью
защищаться самостоятельно. Дети перестают
доверять учителю, считают его несправедливым.
Кстати, самая распространенная причина
разочарования ребенка в учителе или воспитателе
— несправедливость по отношению к детям.
Януш Корчак предостерегал воспитателей и
родителей от небрежного отношения к детским
жалобам: «Некрасиво жаловаться. Кто установил
это правило? А что делать ребенку, если его
обокрали, оскорбили отца или мать, наговорили на
него товарищам, если ему угрожают, подбивают на
плохое? Недобросовестному, неумелому
воспитателю удобно не знать, что вытворяют
ребята, он машет рукой на их споры, не умея их умно
рассудить. Тихих и беспомощных будут обижать,
эксплуатировать, обирать, а позвать на помощь,
потребовать справедливости — нельзя! Обидчики
торжествуют, обиженные страдают».
Никогда не следует торопиться с выводами, в
первую очередь необходимо выяснить, что
побуждает ребенка жаловаться. Чаще всего,
жалуясь, ребенок рассказывает о своих проблемах,
иногда ему достаточно внимания и сочувствия. Во
всем мире существуют организации, куда ребенок
может обратиться за помощью или где просто может
излить душу. Наверное, такие организации нужны
детям, не нашедшим понимания и справедливости у
своих близких. Но стоит ли доводить до этого?
Почему ребенок ябедничает
Само по себе ябедничество имеет настолько различную природу, что порой сам факт жалобы намного важнее, чем вызвавший ее повод.
Проверка границ
Маленькие дети часто обращают внимание, что кто-то (обычно ребята постарше) нарушают запрет родителей или воспитателей. К примеру, мама запрещает уходить в соседний двор, есть конфеты перед обедом или смотреть какие-то передачи, но старший брат или сестра все равно делают это. Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!)
В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну
Младший ребенок пытается выяснить, действительно ли запрет актуален и нет ли у него каких-то дополнительных условий (вот исполнится пять лет и смогу есть сколько угодно конфет!). В поисках истины малыш может обратиться к старшему ребенку (и тот, увы, завербует его «на сторону зла, где есть печеньки»), либо к родителям, что вполне может разжечь братскую войну.
Если же один из детей невольно «заложил» другого – будьте осторожнее с наказаниями. Поговорите со старшим ребенком, напомните об ответственности, о том, что он подает пример младшему.
Сторонник честной игры
Зачастую у детей более обостренное чувство справедливости, чем у взрослых. Сторонник фейр-плей не ищет ни выгоды для себя, ни наказания для другого, не склонен жалеть ни своих, ни чужих. Dura lex, sed lex — вот его девиз. Малыш просто хочет, чтобы все было «по правилам», а за соблюдением правил должен следить арбитр, то есть мама или воспитательница. Именно эти дети наиболее болезненно воспринимают обвинения в ябедничестве и игнорирование жалоб – еще бы, весь мир рушится!
Место под солнцем
Дети постарше – в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте – часто используют ябедничество в корыстных целях. Одним это кажется удобным способом добиться внимания и одобрения учителя – стать его помощником, правой рукой, связующим звеном между ним и остальными детьми.
Другой случай – ребенок, который пытается «расправиться с врагом» чужими руками. В особо сложных случаях он буквально наслаждается тайной властью над другими, возможностью «казнить и миловать» по собственному желанию. Бывает, что педагог сам (вольно или невольно) поощряет такое наушничество. Здоровой атмосферы в коллективе ждать не приходится, да и дисциплины добиться не удается (а ведь именно она объявляется целью, которая оправдывает средства!) Зато психологическую травму получают все: и ябеда, и его жертвы, и даже сторонние наблюдатели.
В поисках справедливости
Если ребенку три года или меньше, о
ябедничестве говорить вообще бессмысленно: сообщить маме,
что кто-то делает плохо, – это совершенно нормальное
поведение малыша. Оно вызвано чувством нарушенной
справедливости. Комментирует детский психолог Мария
Капилина: «Трехлетний ребенок чувствует, что правильно,
а что нет. И когда происходит что-то неправильное и
возникает чувство, что справедливость попрана, ребенок
обращается к родителям как к некой силе, которой не
хватает у ребенка, как к высшей инстанции, которая может
восстановить справедливость».
Любой нормальный взрослый, сталкиваясь с
несправедливостью, поступает точно так же – стремится ее
исправить. Так что задача родителей не в том, чтобы
вдолбить ребенку: «Ябедничать плохо!», а в том, чтобы
научить его самостоятельно справляться с неприятной для
него ситуацией.
Исследование
Цель исследования — выявление особенностей суждений «ябедников» и их уровня морального развития. Объектом исследования выступил феномен ябедничества младших школьников из 1-х и 3-х классов общеобразовательных школ России и Армении. Предметом исследования являлись суждения младших школьников о ябедничестве.
Операционализация основных понятий
Ябедничество/жалобы — широкое понятие, включающее в себя все сообщения ребенка о других детях, которые заключают в себе негативную информации о них.
Уровень морального развития: согласно Пиаже, моральное развитие проходит два уровня:
морального реализма, когда дети считают, что необходимо соблюдать все правила, следуя каждой их букве, считают хорошим лишь тот поступок, который им соответствует; судят о поступке не по намерениям человека, а по их материальному соответствию с установленными правилами; ориентированы на взрослого;
морального релятивизма, когда дети осознают, что правила — согласованный продукт разных людей; ориентированы на сверстников; и моральность поступка зависит от намерений, а не последствий.
Гипотезы исследования
Гипотеза 1. Существует возрастная динамика в психологическом содержании ябедничества.
Частная гипотеза: «ябедники» в 1-х классах ориентированы на правила и справедливость, «ябедники» в 3-их классах — на межличностные отношения.
Гипотеза 2. Уровень морального развития обусловливает феномен ябедничества.
Частные гипотезы:
«ябедники» находятся на более низком уровне морального развития (уровне морального реализма и до- конвенциональном уровне), чем остальные дети, что находит отражение в том, что в решении дилемм «ябедники» ориентируются преимущественно на следствия, а «неябедники» на намерения героев дилеммы;
в решении моральных дилемм ябедники ориентируются преимущественно на установленные авторитетным лицом правила и на наказание нарушившего их.
Гипотеза 3. Ябедничество — социокультурно обусловленный феномен.
Частная гипотеза:
