Родительские запреты – польза и вред: консультация психолога Ирины Млодик

Как появилась книга

— Ирина, ваша первая профессия не связана с психологией. Что стало толчком к тому, чтобы поменять сферу деятельности?

— По первому образованию я химик-технолог. Проработала им недолго, кризис в стране как-то сам собой сократил возможность работать по специальности. После я еще работала в газете, в банке, сидела дома с ребенком. В 1997 году пошла получать второе высшее — по психологии. И, как специалист, практикую с 1999 года.

— В качестве психолога вы начали работать с детьми после рождения собственного ребенка?

— Лишь когда сыну было лет семь или восемь, я решила заняться психологией, которая меня всегда увлекала. Во многом интерес к ней был продиктован желанием понять саму себя и своего ребенка, который всегда был очень на меня не похож. Мне хотелось разобраться с тем, как растить этого инакового человека.

«Какой невоспитанный ребенок!» – этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто, – пишет Ирина в 2006 году в своей книге «Для неидеальных родителей». – Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Если на каком-то этапе родительства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу».

— Вам самой удалось справиться с такими чувствами как беспокойство, угрызение совести?

— Безусловно, я, как любая мать, растила сына, как умела, часто с трудом справляясь с собственным стыдом, тревогой и виной. Поэтому знания в психологии стали для меня хоть какой-то опорой. С приходом в психологию, мне, конечно, стало значительно легче справляться с материнством. Но я все равно сожалею о тех годах, когда многого не знала, и не была для своего ребенка «достаточной» матерью.

— При написании книг вы опираетесь на опыт общения с собственным ребенком или чужими детьми?

— Думаю, именно собственные вопросы и сложности со своим ребенком подтолкнули меня писать книги для родителей

Иногда так трудно ориентироваться, не имея даже элементарной информации о таком важном процессе, как воспитание детей. Сейчас, к счастью, значительно больше самой разной литературы на эту тему. И думающему родителю в чем-то легче: можно найти что-то близкое по духу, и опереться на это

И думающему родителю в чем-то легче: можно найти что-то близкое по духу, и опереться на это.

Книгу для родителей я начала писать после активной шестилетней работы с детьми и их родителями. Несмотря на то, что мотивом написать книгу был мой материнский опыт, в основе лежал, по большей части, опыт работы с другими и самыми разными детьми и родителями.

«Воспитывать ребенка – бесполезно! – утверждает Ирина в своей книге. – Все равно он в большей степени воспримет не то, что вы ему говорите, а то, как живете вы сами. Воспитание – это не то, что принято думать. Ребенку нужно просто, чтобы вы его любили абсолютно и безусловно. Любить безусловно – для многих из нас не просто непривычно, а очень рискованно. Очень страшно – вдруг из него ничего не получится? И как это вообще – не воспитывать, а просто любить? А вдруг вырастет охламон? Просто, любить безусловно – это не значит «разрешать ему все», а значит уметь ему отказывать и ставить границы, но делать это из любви, как к нему, так и к себе (а то некоторые путают любовь и вседозволенность)… Столько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд

Родительских – это важно. Ребенок здесь ни при чем. На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать

Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все — разное. Разве подстроишься подо всех?»

На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все — разное. Разве подстроишься подо всех?»

Все рубрики:

• Беременность, роды, материнство
• Бизнес, Экономика, Финансы
• Детские видеоуроки
  • Аэробика для детей
  • Воспитание музыкой
  • Развитие интеллекта
  • Развитие ребенка
• Другие (видео уроки)
  • Авто
  • Актерское мастерство
  • Видеосъемка
  • Государственные процедуры
  • Охота
  • Первая медицинская помощь
  • Рыбалка
  • Уроки вождения
  • Уроки выживания
  • Уход за домашними животными
  • Флористика
  • Фокусы и трюки
  • Фотосъемка
• Здоровье и медицина
  • Диеты
  • Йога
  • Массаж
  • Методы оздоровления
• Компьютеры и софт
  • 1C программы
  • Android
  • Apple Mac OS
  • CD DVD программы
  • Microsoft Office
  • Unix
  • Web Дизайн
  • Антивирусные системы
  • Видеомонтаж
    • Adobe Premiere Pro
    • After effects
    • Camtasia Studio
    • Corel VideoStudio
    • Expression Encoder
    • Kdenlive
    • Pinnacle studio
    • Sony Vegas
    • Ulead Media Studio
    • VirtualDub
  • Графика
    • 3D Max
    • Adobe Illustrator
    • Adobe Indesign
    • Corel Draw
    • Corel PaintShop
    • Expression Studio
    • GIMP
    • Google Picasa
    • Maya
    • ZBrush
    • Видео уроки Flash
    • Фотошоп
  • Игры

    Обучение

  • Инженерные программы
    • ArchiCAD
    • Artlantis Studio
    • AutoCAD обучение
    • Solidworks
    • Компас 3d
  • Обучение Windows
  • Офисные программы
  • Программирование
    • Java
    • MATLAB
    • MySQL уроки
    • Pascal
    • PHP уроки
    • Уроки C
    • Уроки Delphi
    • Уроки HTML и CSS
  • Работа со звуком
  • Сети
• Кулинария
  • Вторые блюда
  • Выпечка, десерты
  • Напитки, коктейли
  • Первые блюда
  • Салаты
• Музыка
  • Бас-гитара
  • Гитара
  • Губная гармошка
  • Диджеинг
  • Другое
  • Пианино
  • Синтезатор
  • Скрипка
  • Ударные инструменты
  • Уроки вокала
• Обустройство дома, ремонт и строительство
  • Дизайн интерьера
  • Пчеловодство
  • Сад и огород
  • Строительство и ремонт
• Обучение иностранным языкам
  • Английский язык
  • Испанский язык
  • Французский язык
• Партнерские программы

  Тизерная реклама

• Психология
  • Детская
  • Общая
  • Семейная
  • Социальная
  • Эзотерика и саморазвитие
• Рукоделие
  • Бисероплетение
  • Вышивание
  • Вязание крючком
  • Вязание спицами
  • Карвинг
  • Мыловарение
  • Оригами
  • Полимерная глина
  • Рисование
  • Сделай сам
  • Упаковка подарков
  • Уроки декора
  • Цветы из ткани и лент
  • Шитье и крой
• Спорт
  • Бильярд
  • Бодибилдинг
  • Бокс
  • Другие
  • Карты
  • Настольный теннис
  • Плавание
  • Покер
  • Самооборона
  • Фитнес и аэробика
  • Футбол
  • Экстрим
• Танцы
  • Бальные танцы
  • Бачата
  • Другие
  • Клубные танцы
  • Сальса
  • Стриппластика
  • Танго
  • Танец живота
  • Тектоник
  • Хип-хоп танцы
• Твой стиль
  • Он и она: отношения и любовь
  • Правила этикета
  • Стиль и мода
• Уход за собой
  • Макияж
  • Маникюр и педикюр
  • Маски для тела
  • Плетение косичек
  • Стрижки и прически
    • Детские прически
    • Женские прически
    • Мужские прически
  • Уход за волосами
  • Уход за лицом
  • Уход за телом
  • Эпиляция
• Школа (видео уроки)
  • Алгебра
    • 7 класс
      • Линейная функция
      • Математический язык. Математическая модель
      • Многочлены. Арифметические операции над многочленами
      • Одночлены. Арифметические операции над одночленами
      • Разложение многочленов на множители
      • Система двух линейных уравнений с двумя переменными
      • Степень с натуральным показателем и её свойства
  • Обществознание
    • 6 класс
      • Добродетели
      • Родина
      • Семья
      • Труд
      • Человек
      • Школа

Как воспитать счастливого ребенка в XXI веке: 9 советов психолога

P

на эту тему

новое на сайте

• «Моя мама слишком хорошая»
• Не добивайте жертву: пять запретных фраз
• Негативное мышление: самая опасная зависимость
• Почему мой ребенок ничем не интересуется?
• Свобода дороже: не хочу жить с мужчиной, но хочу любви
• Жизнь в стиле хюгге: 8 датских секретов счастья
• «Муж влюбился в девушку на 20 лет моложе»
• «Детская мечта о карьере модели не дает мне покоя»

Авторизуйтесь чтобы можно было оставлять комментарии.Сегодня читают

• 5 фраз, которые стоит регулярно говорить партнеру
• Язык тела: что означает поза, в которой вы спите
• «Я боюсь свою мать»
• Любовь — это все, что нам нужно?
• Как узнать, что люди думают о вас на самом деле: 7 уловок
• «Я рада, что не нашла свою любовь до 40»

Psychologies приглашаетСмотреть

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет,
но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые
интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений.
В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим,
чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны — это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье
и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц — это много или мало? Чашка кофе?
Для семейного бюджета — немного. Для Матрон — много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц,
то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных
и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей,
творческой самореализации и духовных смыслах.

Школьная травля

К сожалению, условия современной действительности таковы, что учебные заведения не всегда являются безопасным и комфортным местом. Ребенка, которого обижают в школе, можно узнать сразу. Однако учителя часто делают вид, что ничего серьезного не происходит

Родителям стоит обратить внимание на тревожные «звоночки», когда малыш ничего не рассказывает о происходящем в классе, не хочет утром идти в школу, отказывается от внеплановых мероприятий. Все эти признаки могут свидетельствовать о глубоких личностных переживаниях. Редко кто сразу признается родителям в том, что над ним издеваются одноклассники

Дети боятся того, что их посчитают неспособными самостоятельно влиять на ситуацию

Редко кто сразу признается родителям в том, что над ним издеваются одноклассники. Дети боятся того, что их посчитают неспособными самостоятельно влиять на ситуацию.

Как же лучше всего поступить? Прежде всего, разобраться в истоках конфликта. Крайне необходимо вывести ребенка на личный доверительный разговор, оказать ему своевременную поддержку. Родителям нужно проявить особую бдительность и защитить свое чадо в сложной ситуации. Нельзя оставлять все на самотек, иначе последствия могут быть непредсказуемыми.

Ирина Млодик «Книга для неидеальных родителей»

Предисловие к книге Ирины Млодик «Книга для неидеальных родителей, или Жизнь на свободную тему».

Это книга для любящих, мыслящих и немного тревожных родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.
Работая психологом, я видела много детских глаз, общалась с огромным количеством родителей, слышала множество детских историй из уст уже выросших детей и отчетливо поняла тогда: какая пропасть нередко лежит между двумя этими вселенными — миром взрослых и миром детей. И эта бездна очень часто не дает возможности и тем и другим ощутить радость от взаимного существования, осложняет жизнь, калечит судьбы. И не потому, что с детьми или родителями что-то не так, просто они мало знают друг о друге, часто говорят на разных языках и не всегда готовы услышать голоса другой вселенной.
Меня очень порадовал и вдохновил тот факт, что мою первую книгу «Чудо в детской ладошке или неруководство по детской психотерапии» читали не только детские психологи, но и просто родители. Это было для меня показателем того, что интерес к детскому миру на самом деле велик. Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль и послужила стимулом для создания еще одной книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство — чередой обид и унижений. Для того чтобы несчастные родительские судьбы не повторялись из поколения в поколение, чтобы каждый, пришедший на эту Землю новорожденный человек, имел шанс прожить свою собственную жизнь, на свободную тему.

Если книга Вас заинтересовала , Вы можете приобрести собственный экземпляр на сайте Издательства психологической литературы «Генезис».

Содержание книги:
От издательства
Вместо предисловия Часть I. Быть родителем — это счастье?
1.Родительские чувства
2….и что с ними делать?
3.Родительские вопросы (с ответами) Часть II. Детский мир
4.Детские чувства
5.Детские желания
6.Отметки надверном косяке
7.Особенные дети и особенные родительские чувства Часть III. Просто истории
На прощание. Обращение детского психолога к неидеальному родителю
Литература
#

Биография, история жизни Виторган (Млодик) Ирины

Ирина (Млодик) Виторган – третья супруга актера Эммануила Виторгана.Ирина родилась в 1962 году.История любвиИрина Млодик и Эммануил Виторган были знакомы задолго до того, как вступили в брак. Они вместе работали в одном театре, но так оба были связаны семейными узами с другими людьми, сохраняли исключительно дружеские отношения и даже не помышляли о чем-то большем.В 2000 году скончалась от тяжелой болезни вторая жена Виторгана Алла Балтер, актриса театра и кино. Ирина Млодик, желая поддержать безутешного вдовца, старалась как можно больше времени проводить с ним. Постепенно Ирина и Эммануил поняли, что их отношения выходят за рамки дружбы… В 2003 году влюбленные поженились.Семейные скандалы и примирения Максим Виторган, сын Эммануила, узнав, что его отец собирается в очередной раз жениться, перестал с ним общаться. Однако Ирина оказалась мудрой и понимающей женщиной. Она приложила все силы для того, чтобы отец и сын вновь стали близкими людьми. В 2013 году Максим Виторган и его супруга Ксения Собчак отмечали день рождения Ирины. Судя по снимкам, в их большой семье царит мир и покой.Также Ирина Млодик-Виторган поспособствовала тому, что Эммануил начал общаться с Ксенией, своей родной дочерью от первого брака, с которой он не виделся более сорока лет. Вот так одна любящая женщина помогла запутавшемуся мужчине наладить свою жизнь…БизнесУ Ирины Виторган есть одно многофункциональное предприятие. Компания занимается организацией творческих встреч и заказами билетов в театры и на концерты. Плюс ко всему фирма Ирины занимается бронированными дверями и химчисткой.

Детство и юность

Известно, что Ирина Млодик родилась в 1962 году. До переезда в столицу жила в курортной Юрмале.

В одном из интервью жена Виторгана упоминала, что у нее есть сестра. Женщина делилась детскими переживаниями, связанными с расставанием родителей. Как оказалось, по признанию Ирины, отец не относился к числу добропорядочных семьянинов. Любил развлечения и женщин. В конечном итоге из семьи ушел к другой женщине.

При этом Млодик вспоминала, что, несмотря на переживания, поняла отца и общалась с его новой женой, невзирая на возможные обиды. Иные подробности детства и юности остаются загадкой. Сама Ирина, как и Эммануил Виторган, не делилась с прессой событиями, происходившими до встречи супругов.

Право на эмоции

Как уже говорилось ранее, в центре всей деятельности Ирины находятся отношения родителя с ребенком. Взаимодействие такого плана не может быть простым, оно обязательно подразумевает под собой наличие конкретных конфликтов, столкновений и значимых противоречий.

Родителю, прежде всего, необходимо понять одну вещь: каждый имеет право испытывать эмоции, в том числе и негативные. В этом нет ничего странного и предосудительного. Нельзя ругать детей только за то, что они раздражены или заставлять их играть какую-то роль. Такой малыш просто перестанет адекватно воспринимать самого себя, у него может сформироваться заниженная самооценка. Об этом и говорит Ирина Млодик. Дети очень тонко чувствуют фальшь, но они в силу своего возраста еще не могут противостоять тем агрессивным проявлениям, которые встречают на своем пути. Они становятся невольными свидетелями отношений между родителями, участниками тех событий, на которые влиять не могут.

Родительские манипуляции

Как часто мать и отец прибегают в отношениях с малышом к осознанному или бессознательному способу получить от него определенный результат. Манипуляция – это весьма быстрый и действенный метод влиять на то, что хочется изменить. Родители чаще всего воздействуют на такие чувства ребенка, как страх, стыд, вина.

Скажем, если сын или дочка не убрали за собой игрушки или отказываются одеваться, отец может сказать: «Хорошие, послушные дети так не поступают!». Надо понять, что малыш не хочет чувствовать себя плохим, и он способен на многое, лишь бы оправдать доверие в глазах самых близких людей. Нельзя манипулировать чувствами собственного ребенка. Ведь это значит, травмировать его психику, ломать уже сложившиеся представления о мире и самом себе.

Публикация «Консультация для родителей „Дети и родительские запреты“» размещена в разделах

• Консультации для родителей
• Темочки

Чаще всего родители запрещают ребенку что-либо делать, потому что хотят оградить его от опасности, что понятно и целесообразно. Но главное – помнить, что запреты без объяснения служат побуждающим фактором к действиям. Самая популярная реакция детей на запрет – действие наперекор воле родителей.

Например:

– «Вася, не беги так, упадешь!» (ребенок бежит еще быстрее и падает);

– «Не ешь конфеты до обеда» (ребенок тайком объедается конфетами и после отказывается от обеда).

Как же поступить, чтобы дети правильно реагировали на замечания и запреты родителей?

Важно научиться правильно формулировать запрет, исключить из фразы частицу «не». «Не беги» – «Иди тихонько»

«Не беги» – «Иди тихонько»

«Не кричи!» – «Говори тише»

Необходимо объяснять, почему именно то или иное действие не стоит делать. Ведь запреты лучше воспринимаются ребенком, если они конкретны и ясны.

«В магазине веди себя тихо и спокойно, чтобы не мешать другим людям».

Ультимативный, яростный тон взрослого при установке запрета может напугать ребенка или вызвать в нем ответную агрессивную реакцию. Правильнее говорить негромким и дружелюбным голосом, чтобы ребенок спокойно реагировал на запрет.

Важны твердость и непоколебимость позиции родителя при запрете на какое-либо действие. Если запрет появился, то он должен работать всегда, а не от случая к случаю.

Требования к ребенку должны быть одинаковыми у обоих родителей. Если один ввел запрет, то второму не следует его отменять. В семье, где используется метод «кнута и пряника» (один ругает, другой хвалит, ребенок, скорее всего, будет манипулировать родителями.

Поведение родителей – это образец поведения для ребенка. Зачем говорить, что в обуви ходить по квартире нельзя, если вы сами позволяете себе пройти (пусть даже «на цыпочках») в ботинках за телефоном или ключами.

Заботясь о безопасности ребенка, важно не переусердствовать. Лучше обезопасить все пути передвижения ребенка в квартире (заглушки, убранные на самый верх опасные предметы и пр., чем каждые 5 минут кричать «нельзя»

И главное помните, что вы — мама/папа, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?

Российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком – Как?» предложила разделить все поле, определяющее поведение ребенка, на четыре зоны: зеленую, желтую, оранжевую и красную.

Зеленая зона – зона самостоятельной деятельности, где ребенок может выбирать и решать сам, что он будет делать. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т. д.

Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.

Оранжевая зона очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких

Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях

Красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей – от элементарных правил безопасности до моральных норм и социальных запретов.

Семейная психология или правила счастья

Часто к Ирине приходят родители, которые с ходу начинают засыпать своих детей упреками: учится не хотят, поведение ужасное, родителей вообще не ценят, убирать за собой даже не пробуют, помощи или доброго слова не дождешься. Но нужно признать, что все больше родителей начинают искать корень проблем внутри себя, а не детей — это очень взрослый подход, заслуживающий уважения.

По словам Млодик, обычно к ней приходит 4 типа родителей:

1. Критикующие. Такие часто считают себя отличными мамами (папами), но вот детей своих не могут назвать удачными. Успехи ребенка воспринимаются крайне спокойно, как что-то само-собой разумеющееся. Признавать свои ошибки такие родители очень не любят, зато указывать на них детям считают свои долгом. Для них любовь и критика — это неотъемлемые вещи. Поэтому очень часто от них можно услышать: «Послушай свою маму (папу), я плохого не посоветую».
2. Старательные. Девиз таких: «Я для него все делаю, а он!». Обычно воспитание детей такими родителями выглядит прямо противоположно их воспитанию. Например, если родителю в детстве не давали и шагу сделать самому, он для своих детей будет давать слишком большую свободу в решениях. Но такой подходи к результату не приводит, из-за чего страдают все.
3. Эмоционально незрелые. Убеждены в том, что дети им должны уже с рождения. Очень болезненно переживают сам факт родительства. Стремятся к тому, чтобы дети быстрее вырастали и начинали помогать. А любое своеволие ребенка воспринимается, как акт предательства, неблагодарности, несправедливости, «плевка в душу». В таких семьях детей обвиняют при любых попытках жить своей жизнью.
4. Подавляющие. Такие взрослые росли в условиях полного подчинения старшим. Обычно рождение детей — стремление почувствовать власть и распоряжение чьей-то жизнью. В таких семьях ребенок — собственность. С ним можно делать то, что захочет родитель: бить по поводу и без, кричать на него, требовать невозможного и т.д. Иметь свои желания, чувства или планы детям просто не позволено. А если у чадо вдруг появились проблемы, то это дополнительный повод подавлять их.

Ирина считает, что чаще всего нежелательное поведение детей — не их вина. Обычно это:

• Гены, которые передали им родители.
• Приспособление к сложившийся ситуации в семье, которую создали родители.
• Метод получения желаемого, поскольку прямым способом от родителей чего-то получить нельзя.
• Механизм защиты своей личности от сильного давления и уничтожения.
• Попытка вынести наружу все то, что происходит внутри семьи (причем неосознанно).

Программа курса.

Программа организована, как практика самоисследования, и проходит такие же этапы, как и проработка экзистенциальных вопросов у клиента. От стереотипного уровня в глубину к субъективности. От «оболочки» невроза к ядру личности. Курс построен на авторском осмыслении опыта экзистенциальной терапии и знаний великих мастеров экзистенциальной психотерапии, Методическая основа курса – подход Дж.Бьюдженталя.1ВстречаМоя жизнь, как она есть. Клиент – 1-я встреча. Право на свой невроз. Ролло Мэй: 6 характеристик «живого бытия».2ВыборРоль выбора в нашей жизни. Что «лишает» нас выбора? Точки выбора в ходе психотерапии. Как избежать выбора за клиента, и подвести его к сознательному выбору. Кого и когда мне выбирать: клиента или себя. Предъявлять или умалчивать?3ЯСтать тем, кто ты есть. Мои желания, тело, чувства, ценности, мечты. Слушать не слова, а мелодию его голоса. Быть самим собой: задача, привилегия или обязанность перед клиентом? Аутентичность Дж.Бьюдженталя. Феноменологические принципы Гуссерля..4МирМир – структура значимых отношений. Способность «выдерживать» мир. Наши ограничения. Отношения «Терапевт – Клиент». Кто мы для клиента? Ограничения в клиент-терапевтических отношениях. Бинсвангер: три модуса мира.5Любовь и вераВера и любовь в нашей жизни. Любовь и вера: влияние на выбор. «Искусство любить» у Эриха Фромма и в жизни. Перенос и контрперенос в терапии. Этические принципы психотерапии. Поддержка, конфронтация, фрустрация. Верить ли клиенту?6Свобода и ответственностьЯ сам управляющий своей жизни. Остановки на дороге самореализации. Почему я еще не тот, кем мог бы стать? – Онтологическая вина. Порядок или творчество. Как обходится клиент со своей свободой? Ирвин Ялом: уход от ответственности. Эрих Фромм: бегство от свободы.7Бессмысленность и созидание смыслаЖизненные ценности. Бессмысленность и ее принятие. Поиск каждодневных смыслов. Бессмысленность психотерапии. Парадоксальная теория изменений по Арнольду Бейссеру. Виктор Франкл: три класса ценностей.8Сила, власть, ресурсМои внутренние ресурсы. Мой источник силы. Как довлеет мнение окружающих. Для чего мне нужна власть? Нахождение ресурсов клиента. Что он может и не может вынести? Вопросы конкуренции и власти в терапии. Терапевтическая грандиозность.9Одиночество и уникальностьЧеловек как средство защиты от одиночества. Неуверенность в своей идентичности и риск потерять интимность. Выдержать изоляцию. Как работать с внутриличностной изоляцией. Молчание как инструмент психотерапии.10СамосознаниеЭтапы развития терапевта. Сколько я стою? Специалист и психологическое сообщество. Дальнейшие направления моего роста. Как соединяется моя профессия и моя жизнь? Мой собственный стиль и его особенности. Супервизия в жизни и профессии специалиста.11Конечность. Завершенность. СмертьМеханизмы защиты психики при осознании неизбежности смерти. Кто выиграет в конкуренция со смертью? Как наши клиенты «играют» со смертью. Потеря – как работать с ней. Когда клиент умирает… Когда и как завершить психотерапию?12Сертификация. Грани таланта

Биография Ирины Млодик

Родился будущий психолог 6 ноября 1966 года. С рождения Ирина была ребенком, которого помимо близких и родственников очень любили болезни. Девочка росла запуганной и грустной. При этом родители с ней не знали покоя. На ее защиту всегда вставала старшая сестра, а также бабушка.

С ранних лет полюбила книги, стала придумывать сказки, а позже — стихи, повести, рассказы. Что касается «прозы», творчество Ирины было весьма серьезным для того возраста. А вот про поэзию сказать того-же было нельзя. Поэтому после прочтения трехтомника Пушкина оставила попытки стать поэтессой.

Всю жизнь Млодик, живя в небольшом городе на Южном Урале, мечтала о новых странах, местах, приключениях. Поэтому во время детских игр «в школу» у девочки всегда был урок географии. Будучи 16-летней, она отправляется в Ленинград на учебу. Пока училась, Млодик жила в общежитии. По ее словам, это время научило ее общаться с самыми разными людьми, находить общие интересы. После этого Ирина получила профессию химика-технолога и встретила будущего мужа. С тех пор Питер полюбился автору, открыл для него Европу, искусство, историю.

Из-за этого было тяжело возвращаться в Екатеринбург. Только появление на свет сына серьезно вдохнуло жизнь в будущего психолога. Прожив там больше 5 лет, женщина переезжает в Москву, которая уже свыше 20 лет служит ей домом. Писатель обожает этот город настолько, насколько это возможно. Большая часть семьи проживает в Соединенных Штатах, а вот Ирина осталась жить в России. По ее словам, здесь можно повлиять на страну. Пускай не глобально, принимая полезные законы, но улучшая жизнь отдельных граждан.

Семейные конфликты и ребенок

Нередко маленький человечек становится свидетелем ссор родителей. Он впитывает в себя их модель поведения и в будущем копирует услышанные фразы, манеру вести себя. Многие пары, состоящие в браке, пытаются скрывать от ребенка плохое настроение, но это тоже неправильный вариант поведения. Лучший способ сохранить доверие внутри семьи – говорить о своих чувствах. Ребенок все равно заметит изменения в душевном состоянии матери и отца, а если они будут делать вид, что все в порядке, то это натолкнет его на мысль об обмане.

Семейные конфликты не следует решать при ребенке, но не нужно создавать излишне искусственную атмосферу, когда разыгрываются целые «спектакли» с целью отвлечения внимания от главного, от самой сути происходящего. Малыш должен понимать, что мама может испытывать боль, радость, гнев, удивление, разочарование.

Личная жизнь

Ирина и Эммануил познакомились благодаря работе много лет назад. Однако, после того, как “Виторган-клуб” прекратил свое существование, они не встречались 4 года. После столь долгого расставания они встретились на творческом вечере, где Ирина узнала от Эммануила о том, что его жена очень тяжело заболела. Женщина проявила сочувствие и всячески помогала ухаживать за Аллой.

Ирина не только помогала в уходе за ней, часто отвозила Эммануила к его жене в онкологический центр, но также смогла собрать необходимую сумму для дорогостоящей операции, которая так и не успела состояться. В 2000 году Алла Батлер скончалась.