Запрет на личное мнение
Почему родители так говорят?
Эти фразы родители используют, когда хотят избежать объяснений и уйти от обсуждения каких-то ситуаций. Потому что не чувствуют в себе возможностей, сил или компетенции, чтобы объясниться с ребёнком.
Им проще избежать неприятного разговора, поставить в нём точку. Ребёнку запрещается думать, искать ответы на вопросы, анализировать травмирующую ситуацию, находить причинно-следственные связи.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек теряется, когда нужно разбираться с какими-то задачами, принимать решения, думать. А когда решение принято — долго сомневается, а правильно ли он поступил. Иногда такие установки даже приводят к мигреням, как бы «запрещая» мозгу думать.
Что делать?
Учиться размышлять. Когда окажетесь в ситуации, в которой приходится принять решение, а вы не знаете какое, то сделайте паузу и посмотрите на происходящее со стороны.
Представьте, что смотрите фильм и сопереживаете главному герою. Что бы вы ему посоветовали?
Тренируйте способность анализировать и принимать решения.
Как общаться с родителями?
Когда родители снова начнут подавлять ваше мнение, используйте фразы:
- Я сам приму решение.
- Я хорошо разбираюсь в этом вопросе.
- Я доверяю собственным мыслям.
Запрет чувствовать себя красивой
Почему родители так говорят?
Часто родители действительно считают, что красота — не главное, и не хотят, чтобы девочка делала ставку на внешность.
Но бывает и так, что мать подсознательно завидует внешности ребёнка или не принимает в ней какие-то черты (например, дочь очень похожа на отца, который ушёл из семьи). Тогда она повышает свою самооценку за счёт принижения дочери.
К чему это приводит?
Во взрослом возрасте человек не принимает свою внешность, постоянно стремится её переделать, исправить. Стесняется своих ног, живота, носа, зажимается и замыкается в себе, что приводит к телесным блокам и неумению наслаждаться жизнью.
Что делать?
Баловать себя, делать комплименты, покупать красивую одежду, бельё, вкусно и полезно себя кормить, рассматривать свои достоинства, сделать профессиональный макияж и фотосессию.
Как общаться с родителями?
Когда снова начнут критиковать вашу внешность, используйте фразы:
- Мне неприятно слушать колкости в свой адрес.
- Мне нравится моя фигура/нос/волосы.
- Меня всё устраивает.
- Я чувствую себя красивой.
Топ-5 фраз, которые точно не нужно использовать на регулярной основе
1. «Мне за тебя стыдно»
Случай из жизни. Допустим, ребенок 3 лет ходил-ходил замечательно в садик, а в одно прекрасное утро взял и «взбунтовался». Капризничает, кричит, плачет, с мамой расставаться не хочет. А мама ему: «Маме за тебя стыдно. Как ты себя ведешь?»
Или другой случай. Дети играют на детской площадке, и маленькая девочка 2.5 лет, у которой еще не отрегулирован «горшок», вдруг описалась. И мама, которая ругает и говорит: «Как тебе не стыдно».
Каждую ситуацию можно разбирать отдельно. Но «стыжение» – это самое последнее, в чем нуждается тут ребенок.
2. «Ты плохой/лентяй»
Оценочные прилагательные и существительные.
«Наша Маша растет лентяйкой и неряхой». «Ты плохой». Всякие слова а-ля неумеха, капризуля, злой, плохой, неуклюжий, криворукий, грубый и т.д.
Мысль не новая, что нужно оценивать поступки, не человека.
У всего вышеперечисленного есть мягкие глагольные замены, которые точно не убьют самооценку маленькому ребенку.
- Можно сказать, не «ты плохой», а «ты сейчас злишься».
- Не «неуклюжий», а «сейчас помогу, все получится» и т.д.
Заменить оценочные существительные и прилагательные на глаголы. Комментировать действия ребенка, не клея ярлыки.
3. «Ты же старше»
Стоит родиться младшему ребенку, как вчера еще трехлетний ребенок часто превращается во взрослого, того, кто «постарше».
Многие родители требуют от старшего, чтобы он не злился, не ревновал, щедро отдавал свои любимые игрушки младшему, не давал сдачи, не капризничал и т.д.
В общем-то, это нормально. Он действительно старше, но все-таки ему только три года, и для него нормально злиться, что у него появился конкурент, не хотеть делиться, капризничать и не быть всем довольным и для всех удобным.
4. «Это ты виноват»/ «Это все из-за тебя»
Дети очень легко принимают на себя разную вину. Неоднократно написано про то, как развод родителей рождает у детишек фантазии об их вине, о том, что они что-то так не делали, плохо себя вели и папа ушел.
Когда ребенок маленький, родительское осуждение по разным поводам с деланием ребенка виноватым может быть просто неподъемным грузом.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
5. «Я тебя не люблю»
Фраза-убийца. Многие родители знакомы с ситуацией, когда ребенок выводит маму или папу из себя, а после конфликта настойчиво спрашивает: «Ты меня любишь?»
Здесь «ты меня любишь» – это про «не разрушил ли я тебя, твою любовь, нашу связь, наши отношения». Любишь ли ты меня любым, и агрессивным и послушным?
Любовь родителя – самое ценное, что есть у ребенка. И словами «я тебя не люблю» можно причинить очень сильную боль, ранить.
Сюда же вариант, когда родители отправляют ребенку (часто сами того не замечая) послание а-ля «вот таким я тебя люблю (милым, добрым, послушным), а таким не люблю (ревнивым, капризным, сердитым)».
И тогда ребенок свои неугодные родителю эмоции воспринимает как что-то «плохое», «неправильное», и вокруг этого рождаются всякие конструкции из вины, стыда и прочих вещей, которые ребенок уносит благополучно с собой во взрослую жизнь.
На самом деле понятно, что родители чаще всего все эти фразы говорят от беспомощности, от каких-то своих переживаний.
Каждый ребенок пробуждает в своем родителе те внутренние части, о которых новоиспеченные папа или мама до рождения ребенка даже в себе не подозревали.
И личный детский опыт родителей тоже очень влияет на то, каким будет их контакт с собственным ребенком.
Самое главное, чтобы общение с ребенком было все-таки преимущественно не про вину, стыд, непонимание, критику, нелюбовь.опубликовано econet
Автор Анна Хидирян
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Извинись
Детей начинают учить извиняться задолго до того, как их мозг созревает до такой степени, чтобы они в действительности могли почувствовать сожаление за свои проступки
Нам кажется, что это важно, потому что умеющий извиняться ребенок растет не только вежливым, но и эмпатичным. На самом деле это не так: никакой связи между аффективной эмпатией и просоциальным поведением не найдено
Чтобы развить эмпатию и умение сострадать, нужно учить ребенка прежде всего не приносить извинения, а приходить на помощь тому, кого они обидели. Если малыш разрушил башню из кубиков, построенную другом, нужно показать ему, как помочь собрать ее заново. Это поможет осознать, что не самые лучшие поступки, сделанные при этом не со зла, можно попытаться исправить и получить положительный результат. Само по себе слово «извини» он научится употреблять, если будет слышать его от вас и других значимых взрослых — соотнося его с теми или иными ситуациями в своей жизни, и сможет его правильно применять.
Вот видишь!
О, классика родительского лексикона. «Вот видишь!» или еще более крутая фраза «Я же тебе говорил!» — произносится гордо, почти с победной интонацией в момент, когда ваше чадо, к которому вы обращались с просьбой не скакать по свежевымытому полу, таки навернулось и лежит на мокром линолеуме в слезах. Ну вы сами посмотрите на это со стороны — чем вы сейчас лучше вашего вопящего ребенка? Вы просто стыдите его в такой неприятной и болезненной ситуации, вместо того, чтобы успокоить, а затем уже в обычной обстановке обсудить ситуацию. Пережитый негативный опыт, вроде падения с дивана, дает ребенку возможность подумать и отрефлексировать происшествие. Иногда, впрочем, это никак не действует, и они продолжают лезть на рожон. Но тут ничего не поделаешь — во всяком случае, не стоит прибегать к этой злорадной фразе «Вот видишь!». Развивайте эмпатию и в себе: просто представьте, каково ему сейчас, а вы тут со своим подленьким «Вот видишь!».
Не плачь
Эту фразу многие из нас принесли в родительство из собственного детства. И если раньше никто особенно не задумывался над ее влиянием на формирование личности ребенка, то теперь ее отрицательный эффект доказан детскими психологами. Требование прекратить плакать понятно — родителям каждый день приходится слушать крики и вытирать слезы по самым разным поводам. Однако наша задача на самом деле состоит не в том, чтобы максимально быстро устранить этот раздражающий шум, а в том, чтобы дать ребенку уверенность — родители принимают его чувства и разрешают их выражать. Ведь плач — это естественная реакция, помогающая ребенку справляться с накатившими эмоциями.
Как бы вас ни бесили эти слезы из-за неправильно завернутого блинчика и недостаточно оранжевого цвета, помогите ребенку осознать и назвать эмоции, которые он испытывает. Вместо «прекрати плакать» скажите: «Тебе грустно/ты разозлился/ты испугался» и так далее, в зависимости от ситуации
Важно проговаривать эмоции не с вопросительной, а утвердительной интонацией, чтобы ребенок точно понял, что конкретно он сейчас испытывает. Таким образом вы не только «ратифицируете» его чувства, но и расширяете его эмоциональный кругозор
Да, вам, бывшему ребенку, выросшему в типичной постсоветской семье, может быть трудновато перейти с простого «не плачь» на наименование эмоций, но мы же стали родителями не для того, чтобы делать так же, как делали наши мамы и папы.
Запрет быть собой
Почему родители так говорят?
Родители хотят, чтобы их ребёнок был идеальным — тогда им можно гордиться. Часто это желание возникает из-за низкой самооценки и нереализованности родителей: «пусть я не добился своих целей, но зато ребёнка отличного воспитал».
Родителям кажется, что такими словами они мотивируют и настраивают на успех.
К чему это приводит?
У человека развивается комплекс неполноценности и неуверенность в своих силах. Ему всегда будет казаться, что он недостаточно хорош, что бы он ни делал. У него высокая планка и завышенные ожидания от себя.
Что делать?
Разрешить себе быть неидеальным, снизить планку и принять свои недостатки. Какие-то дела не доделать, какие-то планы не выполнить, расслабиться и трезво оценить свои возможности.
Как общаться с родителями?
Когда от вас снова начнут требовать идеальности, используйте фразы:
- Я не хочу / не буду этого делать.
- Это не в моих интересах.
- Я принимаю свои особенности/возможности/желания.
