Как успокоить маму, если она плачет?
Поддержать плачущую маму надо следующим образом:
Не поддавайтесь эмоциям и не плачьте вместе с ней. Особенно это касается дочерей, которые при виде маминых слез сами расстраиваются и тоже пускают слезу. Если мама увидит, что своим поведением испортила настроение дочери, то огорчится еще больше;
Обнимите ее. Так мама почувствует, чтобы вы сопереживаете ей и хотите помочь. Если у нее нет в руках носового платка, то подайте его;
Говорите спокойным и негромким голосом. Даже если мама в слезах повышает голос, не нужно делать это в ответ
Расстроенному человеку важно слышать спокойную интонацию, чтобы быстрее успокоиться;
Узнайте причину. Вряд ли мама станет плакать на пустом месте
Надо сказать следующее: «Расскажи мне, что случилось?»;
Терпеливо ждите ответа. В расстроенных чувствах мама не сразу расскажет о своей проблеме. Возможно, эмоциональное потрясение случилось совсем недавно и ей надо как следует выплеснуть нахлынувшие чувства;
Слушайте ее и не перебивайте. Мама может говорить сбивчиво, «прыгать» с одной мысли на другую и повторять один момент из рассказа несколько раз подряд. Здесь главное уловить общий смысл проблемы и не бросаться сразу давать советы;
Далее деликатно подбирайте слова поддержки. Тут все зависит от проблемы. Если она решаема, то предложите маме вместе подумать над тем, как же все исправить. Например, если она поссорилась с кем-то на работе, то скажите: «Жаль, что все так вышло. Но та сотрудница наверняка не хотела тебя обидеть. Может быть, не стоит завтра с ней сразу спорить, а просто игнорировать и ждать, пока конфликтная ситуация забудется?»;
Говорите маме, что она поступила правильно или же проявила хорошие черты своего характера. К примеру, если в том же споре с коллегой она решила не отвечать на ее оскорбления, то стоит отметить: «Все правильно, что ты не поддалась на провокации. Ты выглядела намного достойнее ее и не стала опускаться до ее уровня». Если же мама рьяно спорила с коллегой, то в этом тоже можно найти положительные моменты: «Конечно, тут любой бы вышел из себя! Молодец, что смело отстаивала свою точку зрения! Пусть теперь она знает, что ты серьезный оппонент!»;
В конце скажите, что если она вскоре захочет снова поговорить, то вы всегда готовы выслушать ее;
Проявите заботу. Например, предложите ей чай или помойте за нее посуду. Эти приятные мелочи дадут маме понять, что рядом с ней любящие и заботливые люди.
«Чужое горе становится твоим»
Семья вернулась в Москву. Перед родителями встал больной вопрос: лечить ребенка или облегчать его страдания? Этот непростой разговор начал муж, он предложил больше не мучить сына химиотерапией и перейти к паллиативным средствам. Валерия и сама давно понимала, что пора остановиться. Но их решения не поддержали дедушки и бабушки Роберта.
— Химиотерапию продолжаем до сих пор, чтобы опухоль не росла. Пока длится курс, она подсыхает, когда вливания прекращают — опять растет. Есть признаки, которые об этом сигнализируют: учащаются судороги, подпрыгивает уровень натрия, а от него появляются отеки, Роберт набирает вес, распухает.
Иногда у семьи ни за какие деньги не получалось доставать препараты — их попросту нигде не было.
Тогда помогали соседи по больничному коридору: «У нас еще шесть ампул, мы дадим вам одну. Надеемся, что через месяц лекарство появится, и тогда вы нам вернете». Иногда советовали обратиться к тем родителям, чьи дети недавно умерли. Валерия звонила и в телефонной трубке слышала бесцветный голос: «Да, берите. Денег не надо».
— Для меня самое тяжелое даже не то, что онкология обнаружилась у моего ребенка. Каждую неделю ты приезжаешь в больницу и видишь новых малышей, новое горе… С этим я до сих пор не смирилась, — шепчет Валерия, а слезы скатываются по ее щекам и капают в чашку с кофе, который уже давно остыл. — Вот смотрите, покупаешь кофе, да? Он стоит 99 рублей. Каждый раз ты платишь и сама себе говоришь: «Ты ведь могла эти деньги отдать соседке Варе, потому ей на еду не хватает». До такой степени переворачивается мир… Ты начинаешь вешать на себя обязанность заботиться о других детях, прокручиваешь в голове чужие судьбы. Их горе становится твоим. Ты винишь себя, погружаешься в состояние, когда кажется, что всем должна. И вроде бы головой понимаешь, что всем не поможешь. А сердцем все равно — нет…. Избавиться от чувства вины невероятно трудно.
Больше не вернуть
- Прости, что раньше у тебя болело сердце. Теперь навечно у меня болит душа.
- Пусть нас всех как можно дольше сопровождают объятья любимой мамы.
- Хорошо, когда мама – лучшая подруга. Но теперь, когда она ушла, мне больше не с кем и дружить.
- Говорят, что время лечит. Но не все случаи подвластны этому лекарству.
- Я не могу понять, что ты уходишь, я не могу принять, что ты уже не здесь.
- Мне больно, потому что больше не смогу почувствовать того уюта, который ты умела создавать.
- Даже если рая не существует, мамы всё равно превращаются в ангелов.
- Намного проще верить, что мы просто живём на расстоянии.
- А, знаешь, когда плохо, я по привычке всё ещё набираю твой номер телефона.
- Взгляни на меня, мам, последний раз взгляни. Не уходи, ты видишь, как я плачу!
- Ты – ангел, ты – сокровище, ты – сила. И ты не можешь так вот просто уходить…
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
«Ты совсем как отец (мать)»
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребенке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через свое чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребенке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша». Получается, что папа – плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребенка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
«Мама, посмотрите телевизор»
Отношение к пациентам в Цюрихе Валерию удивило. В клинике предложили анкету: какие игрушки любит ваш ребенок? что вам привезти? что он ест, что ему нравится? в какой цвет покрасить стены в палате? Каждый день с родителями больных беседовал психолог.
«В вопросах психологической поддержки онкобольных мы отстали лет на 40»
— У нас психологов-онкологов очень мало, мы должны их сами искать, а они бесценны, потому что ставят тебя на ноги, когда ты на этих ногах уже не стоишь. В России они нужны особенно: занавешенные окна в больницах, полумрак, плачущие мамы или бабушки… Мужчин в онкологическом отделении я почти не видела, они не выдерживают.
В Цюрихе Валерии пытались показать, что жизнь продолжается. Ее уверяли: «Вы делаете все, что можете». Утро начиналось с обхода лечащего врача и священника, который просто поддерживает родителей.
— И он встречает меня с радостью: «Дочь моя! — Валерия с улыбкой широко раскидывает руки, изображая приветствие. — Вы же другой конфессии, да? А знаете, здесь, через два квартала, есть православная церковь. Я узнал для вас, что службы проходят в девять утра. Хотите, познакомлю с русским сообществом, чтобы не одолевала скука?»
В клинике объясняли, что отдыхать, пока ребенок находится на лечении, — нормально.
Фраза: «Я с вашим сыном посижу, идите в гостиницу, телевизор посмотрите», — казалась Валерии непривычной.
Она недоумевала, когда другие родители оставляли своих детей и действительно уходили развлечься. Теперь, через много лет, она видит в этом рациональное зерно: ты ничем не поможешь ребенку, если день и ночь будешь сидеть в больнице.
«Я делала не то, чего от меня ждали. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить»
Часто под токсичностью мы подразумеваем равнодушие и холодность. Однако токсичной может быть и мама, окружающая ребенка гиперзаботой. Это поняла на своем опыте 19-летняя журналистка Хатима Мутаева. Ей кажется, что на сложные отношения с мамой повлияли два фактора: нормы и традиции Дагестана, где она выросла, и череда непростых событий в семье.
В год и пять месяцев Хатима пережила клиническую смерть. До этого в больнице скончалась её старшая сестра. А когда Хатиме исполнилось 9 лет, умер её отец. В итоге мама стала излишне опекать Хатиму. Хатима не была сложным подростком: не повышала голос, училась на отлично, не устраивала истерик. Тем не менее девушка чувствует, что мама в ней разочарована.
— Я с самого детства не делала того, чего от меня все ждали. Всегда говорила, что не хочу замуж, не хочу детей, хочу уехать из Дагестана, чтобы выучиться и примерно в 25 уже быть с Оскаром и Пулитцеровской премией. Сначала это всех умиляло, потом начало бесить. К моим 12 годам мама стала периодически задаваться вопросом, за что ей такая дочь и почему я не могу быть нормальной.
При этом для Дагестана, по словам Хатимы, её мама «максимально либеральная». Например, когда Хатиме было 15, после долгих месяцев уговоров мама поехала вместе с ней на концерт в Санкт-Петербург, после чего «получила кучу неодобрительных высказываний от родственников».
В 17 лет Хатима закончила в школу и осуществила свою мечту: уехала из Дагестана. Когда девушка поступила на факультет журналистики в Москву, её ждал сюрприз: она узнала, что мама приняла решение переехать вслед за дочерью в Москву и жить вместе с ней.
Истерика и нервный срыв
Когда уже не остается места для того, чтобы копить обиды, случается нервный срыв. Представьте, что в душе каждого ребенка есть некая чаша, в которой накапливается невысказанная горечь. И вот, когда малыша обижают в очередной раз, он взрывается криком, дерется или падает на пол, в ярости колотя руками и ногами. Все наши попытки образумить его, успокоить или привести в чувство оказываются бесполезными. Мы не понимаем, почему ребенок так себя ведет, и не знаем, что делать. Обида, которая была нанесена ребенку при нас, которую мы видели, не может, на наш взгляд, служить оправданием такой сильной эмоциональной реакции. В данном случае истерический припадок является высвобождением накопившихся обид, которых мы не видели.
Истерика действует нам на нервы. Нас охватывает беспокойство, мы раздражаемся или приходим в замешательство. Когда “чаша терпения” ребенка переполнена, он теряет над собой контроль. Вряд ли в этом случае удастся быстро успокоить малыша, поэтому нам лучше сосредоточиться на том, чтобы успокоиться самим. Дети зависят от взрослых, которые являются для них, образно говоря, островком безопасности. Малыш, находящийся в неадекватном состоянии, нуждается в том, чтобы взрослый оставался спокойным и удерживал его, не позволяя ударить кого-нибудь или как-то иначе обидеть, пока скопившаяся боль не выльется наружу.
Эмоции не бывают правильными или неправильными. Мы принимаем всякие эмоции. Но допустимо не всякое поведение. Есть приемлемые и неприемлемые способы выражения чувств. Мы позволяем Билли выплеснуть гнев, но только не колотить при этом Томми игрушечным грузовиком.
Но у каждого такого приступа есть и светлая сторона. Освобождение от душевной боли расчищает путь для восстановления взаимосвязи. Вероятно, каждый родитель наблюдал нечто подобное “радуге после грозы”. Как только ребенок освободится от груза переживаний, к нему возвращается его естественное детское очарование. И он становится спокойным, веселым, нежным и дружелюбным.
Крест одиночества
Любимые и любящие родители не умирают – они просто отправляются на небеса. Статус «мамы больше нет» немного облегчит страдания и позволит выразить глубокое признание матери.
- Я Бога попрошу… нет, не вернуть тебя. Ты заслужила рай небесный. Лишь пусть он скажет о любви моей. Огромной, безграничной, нежной…
- Хоть ты ушла давно, мне кажется, что слышу твой голос среди трав и средь полей. Он шепчет, чтобы быть ко мне чуть ближе.
- Родные мамины глаза… Смотрите в них, пока они не стали лишь воспоминаньем.
- Я вроде взрослый, но недавно понял, что совсем не готов к жизни в этом мире без милой мамы.
- Всё проходит в этом мире. И я знаю, боль утраты уйдёт вместе со мной.
- Есть события, в которые просто не можешь поверить, есть люди, которых просто не хочешь отпускать.
- Мне не хватает, мама, твоих рук, что справиться могли с любой задачей. Что обнимали крепко в сложный час.
- Я так хочу услышать мой любимый запах. И руки твои снова целовать…
- Ты запомнилась мне такой лучистой и солнечной. Доброй, весёлой и немного сердитой. Меня греют воспоминания, и от этого я улыбаюсь.
- Спасибо миру за такую маму! Как жаль, что мне её никак уж не вернуть.
- Теперь я жалею за все те дни, что забывала позвонить. Теперь я многое бы отдала хотя бы за один такой звонок.
Чего делать не следует?
Если мама чем-то расстроена, то лучше не делать следующих вещей:
- Нагружать ее домашними делами;
- Уходить из дома. Прогулки с друзьями и посиделки в кафе могут подождать. Даже если мама начала успокаиваться, не стоит оставлять ее одну какое-то время;
- Вступать в спор. Из-за плохого настроения мама может «сорваться» и повысить голос из-за любой мелочи. Войдите в ее положение и постарайтесь не ругаться;
- Сообщать плохие новости. Исключение составляют лишь случаи, когда новость связана с чем-то серьезным и не требующим отлагательства;
- Навязывать свои советы. Можно лишь предложить свой вариант решения проблемы. Но если мама настойчиво говорит, что сама разберется в ситуации, то лучше не настаивать.
Контакты со специалистами
Эффективным методом диагностики состояния слуха у детей раннего возраста (с момента рождения) является объективная компьютерная аудиометрия (КСВП). Результаты этого исследования позволяют сурдологу судить не только о наличии или отсутствии слуха у ребенка, но и определить степень тугоухости.
Это исследование обычно проводят в детских отделениях научно-исследовательских институтов уха, горла и носа и в детских сурдологических центрах. На такое исследование направляют, если у новорожденного обнаружен один из перечисленных факторов риска или если на первом осмотре оториноларинголог (лор-врач), педиатр или неонатолог (врач, наблюдающий новорожденных) заподозрил нарушение слуха. В последнее время первичное исследование проводят с помощью звукореактотеста — специального прибора, предназначенного для раннего выявления нарушения слуха у детей. В настоящее время этот аппарат есть почти во всех детских поликлиниках.
Если у ребенка будет обнаружено снижение слуха, то сурдолог расскажет вам о том, нужно ли использовать слуховой аппарат или о других методах лечения. Кроме того, вашему ребенку потребуются специальные занятия с сурдопедагогом, без которых он не научится воспринимать звуки и говорить. Чем раньше начнется обучение малыша, тем выше вероятность того, что ребенок сможет освоить разговорную речь, будет обучаться в массовой школе и получит профессиональное обучение.
«Зачем мне твои статьи? Я хотела нормальную дочь»
Хатима рассказывает: раньше она чувствовала себя виноватой перед матерью «примерно постоянно».
— Я часто пыталась стать «нормальной»: одеваться, как просила мама, не выходить в лишний раз из дома и всё такое, — говорит девушка. — Сейчас понимаю, что моей вины ни в чём нет, поэтому стараюсь максимально получить от жизни всё, чего хочу.
Мама всё-таки переехала за Хатимой в Москву. Вслед за ней переехали братья Хатимы. Сейчас они живут вместе. В доме действуют строгие правила.
— У меня есть комендантский час — 11 ночи, — который лучше не нарушать. Мне раньше казалось, что это ок, но, живя в Москве и найдя друзей, я поняла, что это совсем не здорово. Из-за комендантского часа я часто не могу ни с кем увидеться, ухожу всегда раньше всех, периодически вообще отменяю планы, и всё это влияет на мою социальную жизнь, — рассказывает Хатима. — Есть, конечно же, и другие пункты: маме не очень нравится, когда я общаюсь с мальчиками, даже если это просто мои одногруппники.
Хатима делится с матерью подробностями своей жизни и рассказывает о друзьях. Но мама всё равно часто злится, что не знакома ни с кем из близких подруг дочери, и жалуется, что ничего не знает про жизнь девушки.
— На деле она просто этого не слышит. Регулярно случается, что я что-то рассказываю, потом оказывается, что она не помнит и объясняет это тем, что ей же не всё интересно и иногда она пропускает мои слова мимо ушей. Иногда мне кажется, что она гордится какими-то моими материалами, достижениями, но чаще всего я просто слышу что-то вроде: «Зачем мне твои статьи, я нормальную дочь хотела».
В марте прошлого года в жизни Хатимы наступил сложный период. Из-за правил, установленных матерью, девушка многое не могла себе позволить: например, ходить к друзьям и на разные мероприятия.
— Мама в марте на неделю улетела домой, я жила с подругами, с одной из них поссорилась, а вдобавок ко всему меня мучали кошмары, при которых с мамой обязательно что-то случится во время полёта, — рассказывает Хатима.
В итоге Хатима решила пойти к психотерапевту. Она сходила на приём один раз. Девушка услышала то, о чём до этого не задумалась: она поняла, что все её проблемы и сложности в общении так или иначе связаны с ситуацией в семье.
— После этого я сама заметила, что даже посторонние проблемы в итоге приводят к ситуации с семьёй. Передо мной встал вопрос: либо всё продолжается так, как есть, либо я, скорее всего, ухожу из дома. Из-за этого я стала переживать ещё сильнее и больше не ходила к этому психотерапевту.
Как «неудобному» ребёнку выстроить границы
Признать проблему. Исследовать историю отношений с мамой. Понять, что вины ребёнка в поведении матери нет
Важно осознать, что дело не в вас, а в тех проблемах, с которыми мама столкнулась в материнстве. Найти „дефициты“ — то есть всё то, чего вам не хватало в отношениях с мамой и что вы жаждете получить от других людей. Затем надо постараться дать себе это самостоятельно. Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности
Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“ Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму. Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
Например, если вы хотите одобрения и похвалы, нужно научиться хвалить самого себя. Научиться слушать и слышать свои чувства и потребности. Надо спросить себя: „Правда ли я с согласна с тем, что происходит в отношениях с мамой? Правда ли я этого хочу? Или я хочу казаться хорошей и быть нужной?“ Начать выстраивать личные границы: понять, где ваша территория, куда вы не хотите пускать посторонних, в том числе и маму
Важно научиться отделять своё мнение от мнения матери, наполненного её травмами и проекциями.
«Он меня забыл…»
В Цюрихе Роберт провел четыре месяца. Ему сделали операцию, удалив опухоль только наполовину: по-другому нельзя — ее пронизывают нервные окончания. Врачи наблюдали за динамикой, корректировали курс химиотерапии, но астроцитома по-прежнему росла. Лечить мальчика дальше медики отказались: «Мы бессильны. Забирайте ребенка». Но куда его забрать? Домой? Мальчику больно, ему нужен морфин, нужны противосудорожные препараты — те, в которых нуждался Роберт, были разрешены в России совсем недавно, а тогда считались нелегальными.
Семья не смирилась, сына перевезли в Бостон, где он перенес вторую операцию. Врачи снова вырезали 50% опухоли, но теперь химию удалось подобрать так, что она тормозила увеличение астроцитомы! Однако мальчик уже ничего не видел и ел через зонд, его мышцы атрофировались, ведь в течение двух лет он не вставал.
Не переставать жить
— У него парез: одна ручка хорошо работает, вторая — хуже, одна половина лица улыбается, вторая — нет. При операции повредились глазные нервы, и теперь один глаз смотрит влево, другой — вправо, один — вверх, другой — вниз…
Врачи посоветовали перевезти Роберта в Чикаго: там есть специальные центры, где помогают восстановить некоторые двигательные функции. Например, заново учат самостоятельно держать спинку. Валерия была в Москве: муж настоял, чтобы она уехала, а сам летал из России в Америку, параллельно успевая работать.
— Это качели, ты постоянно ревешь: сыну хуже, сыну лучше, ты то плачешь, то радуешься, — с трудом рассказывает Валерия. — Роберт меня забыл… Я приезжаю в Штаты, а он не понимает, кто я. Когда ему больно, он зовет «мама-мама», но с мамой меня не ассоциирует. Он ничего не видит, реагирует на звуки. У него, например, была любимая медсестра, которую узнавал по смеху, а была нелюбимая.
«Ты моя курочка, обезьянка, поросеночек»
Как только не называют своих детей любящие родители. Все это приводит к обезличиванию ребенка, его как бы нет, а есть какая-то игрушка, с которой можно делать все, что душе угодно. В начале своей жизни ваш сын или дочь любое сказанное слово будут воспринимать некритично, они будут доверять вам. Скажете ребенку, что он дурак, вместо «тебе нужна помощь, давай я объясню», и ребенок примет это. Приведу пример: мама в воспитательном порыве сказала сыну, что он трус. В итоге при знакомстве мальчик представлялся так: «Меня зовут Ваня Иванов, я трус». Когда вы слышите подобное – это должно быть стимулом, чтобы подумать над тем, как вы общаетесь с собственным чадом. Имя человека – это его презентация миру. В некоторых семьях получается, что оно задвигается и придумывается масса веселых названий для ребенка, а зря! Имя всегда должно быть на первом плане, это то, как человек будет впоследствии ощущать себя в этом мире, насколько он будет целостен. Если вы чаще называете дочку или сына курочкой или чертиком, то вы как бы откусываете от его имени (от его личности) кусочки.
2 января
Я решила поставить вопрос ребром: как разделить обязанности по отношению к нашему ребенку, должен ли отец принимать участие в воспитании малыша. Муж сначала попытался оправдываться: «Я целый день на работе, мне нужно хорошо высыпаться, а ты остаешься дома, можешь и днем прилечь». Я предложила ему хотя бы один выходной провести с ребенком без меня, он согласился на несколько часов. Когда я пришла от подруги домой, все было спокойно: малыш спал вместе с папой на разобранном диване, вокруг лежали использованные памперсы, немытые бутылочки с остатками смеси, разбросанные погремушки.
Когда муж проснулся, то сказал, что теперь понял, как мне трудно и за ребенком ухаживать, и квартиру содержать в порядке, и обеды-ужины готовить. Мы договорились по ночам вставать к Илье по очереди, правда, я все равно не могу спать, когда мой ребенок плачет, но мне приятно, что Сергей принимает участие в уходе за нашим общим сыночком.
Как правильно строить общение с ребенком со сниженным слухом?
Разговаривая с ребенком, убедитесь в том, что он видит ваши губы
Для него очень важно читать по губам
Если вы хотите обратить внимание ребенка на игрушку (или предмет), поднесите ее к губам и рассказывайте о ней, удерживая ее на уровне рта. Разговаривайте с ребенком, приблизив губы на расстояние 10—15 сантиметров от уха малыша, или повышайте силу голоса. Не бойтесь пользоваться смысловыми жестами
Вы можете придумать целую систему жестов, понятную только вам и вашему ребенку. Эти жесты не имеют ничего общего с «языком глухих», которого опасаются многие родители. Они помогут вашему ребенку научиться понимать смысл многих слов и общаться с вами, пока он не научится говорить
Не бойтесь пользоваться смысловыми жестами. Вы можете придумать целую систему жестов, понятную только вам и вашему ребенку. Эти жесты не имеют ничего общего с «языком глухих», которого опасаются многие родители. Они помогут вашему ребенку научиться понимать смысл многих слов и общаться с вами, пока он не научится говорить.
Дополнительным средством, которое поможет вашему малышу понять обращенную к нему речь, может стать богатая мимика. Утрированные мимические выражения радости, испуга, восторга, страха позволят ребенку лучше понять, что вы хотите ему сказать. Учите ребенка выражать свои желания и потребности, используя доступные ему средства общения — жесты, мимику, интонацию, слова.
