Видео: второй ребенок – 5 страхов мамы

Получено 5 советов от психологов

Здравствуйте Аида!Ваши страхи понятны, но все-таки за это время ситуация изменилась – и Вы, и муж уже не студенты. У вас появилась некоторая определенность с жильем и работой. Вы уже имеете  опыт родительства, причем родительства в некоторых моментах непростого. И не надо винить себя в том, что это из-за Вас этот опыт получился именно таким. Так сложилось и все. Вы же не бросаете ребенка на самотек, а решаете эту проблему. Но при этом обесцениваете свои усилия, обесцениваете себя как мать, только лишь потому, что Вам об этом говорит кто-то из окружающих. Где и как рожать Вы сами вправе выбрать. А так же организовать себе поддержку во время родов. Если муж по каким-то причинам не может эту поддержку оказать, попросите об этом подруг. Либо же все-таки договоритесь с мужем. Ведь необязательно брать его с собой на роды в родзал (это действительно выдерживает не каждый мужчина и лично я в этом смысла не вижу). Он может побыть с Вами в предродовой палате, поддерживая и отвлекая. Но самое главное, на мой взгляд – все-таки нужно в вопросе второго ребенка иметь одну точку зрения с мужем. Если он сейчас категорически против, то в беременность это добавит сложностей. Обсудите это с мужем – что конкретно его останавливает от этого шага. Обсудите финансовую ситуацию, насколько добавится сложностей в вашу жизнь и насколько вы сейчас способны с ними справиться. Может он прав и лучше еще немного подождать, укрепить за это время свое финансовое положение, успокоиться внутренне и потом уже решиться на этот шаг.

Бондарева Светлана Павловна, психолог Алматы

4
Хороший ответ

Вторая беременность (3 ответа)

Здравствуйте Аида! Если вы решили все же иметь ребенка и вас одолевают различные сомнения и страхи вы можете прийти ко мне на прием и мы попробуем разобраться с  вашими трудностями. А как раз провожу работу с подготовкой к родам, беременности и всеми трудностями встречающимися на этом пути. Я так же провожу курсы в медицинском центре. Можно поработать с вами и с мужем. На курсах мы не только говорим как обезболить схватки, но и происходит полная подготовка родителей к родительству, партнерским родам, здоровой беременности. Так же есть услуга сопровождение дородовое и родовое. Сопровождает опытный акушер гинеколог, т.е. она с вами находится и помогает на всех стадиях родов. Не обязательно мужу присутствовать в родах. Он может навредить, если боится. Один очень известный акушер-гинеколог сказал: самые лучшие роды проходят без посторонней помощи или с хорошей акушеркой.

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

4
Хороший ответ

2

Родители против моей второй беременности (3 ответа)

Здравствуйте, Аида!

Поддерживаю Вас в том, что ребенка должны воспитывать родители, а не дедушки с бабушками.

Не поддерживаю в том, что муж должен присутствовать на родах.

Не каждый мужчина вынесет страдания женщины, не зная, как ее спасать. Рядом с женщиной должна быть в это время заботливая женщина, которая знает, что делать. Которая и поддержит, и поможет.

С родителями мужа надо быть очень деликатной. Обязанностью жены считается – выстроить отношения с родственниками мужа. Вы продолжаете их род. Вы входите в их семью, как дочь. Поэтому Ваша обязанность прислушиваться к ним, уважать их, чтобы они были счастливы и поддерживали Вас. Иной раз лучше сделать так, как говорит свекровь, даже если Вы считаете, что по-другому лучше. сделайте так, как она говорит – пусть она порадуется. Останетесь одна – сделаете, как Вам надо. Но свекровка о Вас будет думать хорошо, будет любить Вас, как родную.

И не знаю о каких страхах Вы говорите, если у Вас с мужем нет совместного решения о том, что сейчас можно родить второго ребенка.

На счет речи ребенка можно проконсультироваться с логопедом. Некоторые дети начинают говорить позже, но потом нормально развиваются.

Для перестраховки могу дать комплекс гимнастики, который поможет выровняться всем мозговым функциям.

Обращайтесь. 

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

7
Хороший ответ

3

Отношения с мужем во время второй беременности (3 ответа)

Вы вышли замуж.

За мУжа.

На самом деле Вы не за ним, а впереди него – Вы знаете, как надо и т.д 

Думаю, что оттого Вам и трудно (даже если признать, что Вы умнее, больше знаете и т.п. – и согласиться с Вами).

По человечески – Вам не хватает заботы душевной…. Да, муж этого не понимает, но и Вы вряд ли понимаете, что трудности у Вас не “внешние”, а “внутренние”….

И о них можно и нужно говорить – без претензий и обвинений.

Пора Вам взрослеть…. Изменяться.

Могу быть помощником. Решитесь – обращайтесь.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

4
Хороший ответ

1

Вторая беременность и гражданский брак (1 ответ)

7
Хороший ответ

Страх: «Малыш случайно упадет и ударится»

Вы боитесь, что малыш в любой момент может случайно выпасть из коляски или с пеленального столика.

Реальная ситуация:

Количество падений 2-3-месячных малышей — довольно частое явление. Несчастный случай может произойти, даже если рядом находятся взрослые. Ведь мама не может круглосуточно не сводить с ребенка глаз, да это и не нужно.

Стратегия безопасности:

Груднички чаще всего скатываются на пол с пеленальных столиков, поэтому пеленать малыша нужно не на столе, а, к примеру, на диване. Он пониже. Кроме того, чтобы смягчить возможное падение, расстелите ковер под столом или рядом с диваном.

Не совершайте эти ошибки

Самая большая ошибка родителей – наказание за страх. Особенно этим «грешны» папы, которые либо стыдят детей, либо угрожают «Иди и сделай это, иначе я тебя накажу». Никогда не пытайтесь оставить ребенка один на один с его страхом: запереть в темной комнате, бросить в воду, посадить на высокую ветку. Такие экстремальные методы даже взрослых способны сломать!

Запрещены в борьбе с коммуникативными барьерами:

• Очная ставка один на один со страхом: «Иди, играй с детьми. А то сейчас уйдем домой!»
• Акцент на проблеме, прямое указание и негативное отношение к ней: «Ты так их боишься, что готов отказаться от прогулки!»
• Угрозы и наказания: «Я тебя накажу/лишу чего-то, если ты не пойдешь сейчас на площадку».
• Унижения и оскорбления за проявление опасения: «Ты такой жалкий, когда боишься. И было б чего!»
• Разрыв эмоциональной связи с ребенком одного или обоих родителей: «Ну и сиди один. Не хочу с тобой общаться. Трус!»
• Излишняя опека и неверные оценки ситуации со стороны матери или бабушек: «Тут какие-то злые дети. Пойдем-ка погуляем без них».
• Родительская невнимательность в 1–2 года может стать причиной развития выраженных расстройств аутичного спектра к 3–4 годам!

Страх: «Мой малыш заболеет»

Вы считаете, что нужно изолировать новорожденного на первые пару недель и разрешать брать на руки ребенка исключительно в перчатках и маске.

Реальная ситуация:

В течение первых двух месяцев жизни в организме ребенка находятся специальные белки, или антитела, которые проникли через плаценту от матери и способны защитить от инфекций. Кроме того, эти самые антитела находятся и в грудном молоке. В наибольшей степени антителами богато молозиво, которое вырабатывается в первые дни после появления малыша на свет. Кроме того, грудное молоко содержит большое количество антимикробных веществ, которые покрывают желудочно-кишечный тракт и дыхательные пути и помогают предотвратить «вторжение» микроорганизмов через слизистую оболочку. В любом случае вы не можете защитить ребенка от каждого чиха. Вполне нормально, что в первый год жизни кроха пару раз перенесет насморк.

Как распознать детский страх?

Как правило, понять, что малыш боится, несложно. Испугавшись, дети могут расплакаться, крепко вцепиться в родителей или попытаться «спрятаться», закрыв лицо руками. Ребенок может настороженно замереть или демонстрировать тревожность – грызть ногти, сосать палец, нервно перебирать руками. Есть у страха и физиологические симптомы: тремор рук, сердцебиение, вспотевшие ладони, тошнота, потребность сходить в туалет.

Однако в некоторых случаях ребенок может скрывать от родителей свой страх. Косвенно на него могут указывать, например, бессонница, перемены в поведении или упорное нежелание о чем-то говорить.

Я так и останусь одна?

«Я, считай, неликвид брачного рынка — разведенная женщина старше 30 с ребенком-подростком. Внешностью уже не покоришь, чужие дети, да еще в трудном возрасте, никому не нужны, и характер со временем более мягким тоже не становится. Еще 5-10 лет – и сын от меня оторвется, а мне будет уже под 50, и что останется – только ждать, когда же стану нужна внукам?»

В график «работа-дом-ребенок» встречи с мужчинами вписываются непросто. Чаще всего это напоминает ситуацию из мема – «Мне нужно время для личной жизни. Вот тут во вторник вроде есть часа два свободных. В октябре. В будущем году».

Мамы боятся, что никому не будут нужны с ребенком, что дети будут против нового человека, а потенциальный партнер не сможет выстроить с ними отношений.

Как показывает практика, для любящего человека ребенок препятствием не становится. За три последних года четыре мои знакомые мамы с разным количеством детей – от одного до трех — нашли счастье с любимым человеком.

И потом, дети растут. Становятся самостоятельнее и отпускают маму на свидания – им не до вас, у них свои свидания на носу. Скоро у них уже будет собственная жизнь, а вы наконец-то сможете заняться своей. И если вы переживаете насчет уходящей молодости и красоты – то наполненность энергией, горящие глаза и искренний интерес к миру и к людям убавляют лет десять с гарантией. Куда там ботоксу.

Andrea Piacquadio: Pexels

Меня слишком много

«Не слишком ли я опекаю своего ребенка? Мы так много времени проводим вместе, ведь у нас, кроме друг друга, больше никого нет. Отпускать его куда-то одного я боюсь, доверять родственникам — вообще катастрофа – не уследят, накормят вредным, пойдут гулять в легкой одежде или, наоборот, станут кутать… Встречи с одноклассниками после уроков – а куда пойдет, с кем будет? Нет, пусть лучше дома сидит, на глазах…»

Гиперопека – проблема не только одиноких мам. Но когда ты отвечаешь за ребенка одна, очень трудно не уйти в контроль, не попытаться сделать из ребенка единственного друга, отдушину и жилетку. Детям, как и вам, нужно личное пространство. Расширяйте его понемножку.

Мир не так уж страшен, честное слово. Лишняя конфета, подсунутая бабушкой, не угробит ребенку обмен веществ навсегда (случаев, когда родные могут быть по-настоящему опасны для ребенка, эта рекомендация, конечно, не касается).

Valeria Ushakova: Pexels

Моей любви хватит только на одного?

Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду. Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно. Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры. Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка

Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну»

Ревность старшего

Светлана, мама 5-летней Ксюши и 3-летней Даши:«Мы с мужем уделяли много внимания нашей старшей дочери Ксюше. Она росла маленьким манипулятором, но нам это не доставляло неприятностей. Она не могла играть в игрушки сама, всегда требовала, чтобы я играла вместе с ней. Когда мы приходили в гости, я не могла спокойно сидеть и пить чай, т.к

дочь постоянно требовала, чтобы я была с ней и обращала внимание только на нее. Мне приходилось уходить в комнату с игрушками и, пока мой муж общался с друзьями, я была заложницей своей маленькой дочурки. Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой

Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи. Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши»

Забеременев вторым ребенком, я понимала, что не смогу в будущем так активно уделять внимание старшенькой. Это немного страшило: как она перенесет такую травму, ведь до этого она добивалась всего, чего хотела?! Также я не представляла, что буду делать, если и второй ребенок будет требовать столько же моего внимания и времени.Когда родилась наша Дашенька, видимо, мы так и не смогли перестроить себя и нашу Ксюшу на то, чтобы «переключиться» на самого младшего члена семьи

Вместо того, чтобы учить старшую дочь тому, что она уже не единственный ребенок в нашем доме, и малышке Даше нужно уделять также достаточно внимания, мы продолжали исполнять капризы Ксюши. Спасло нас лишь то, что вторая дочь была совершенной противоположностью старшей, и она могла подолгу лежать самостоятельно в своей кроватке и рассматривать игрушки, не требуя нашего присутствия в комнате. А мы, к сожалению, и дальше активно реагировали на запросы Ксюши».

Комаровский о том, почему ребенок боится чужих детей

Педиатр Е. Комаровский вовсе не считает застенчивость отрицательным качеством. Доктор предостерегает маму и папу от того, чтобы они избегали фраз вроде «Почему ты такой стеснительный?», «Почему ты не отвечаешь, ведь тебя спрашивают?» (ведь, родители часто говорят так из уважения к взрослому собеседнику)

Подобные реплики акцентируют внимание на поведении ребенка, внушают ему мысль, что он делает что-то плохое. Не нужно делать трагедию из того, что малыш не поздоровался с кем-то, не ответил на вопрос, как у него дела

Чем меньше взрослые будут говорить о детской стеснительности, тем лучше для ребенка. Ведь по мере взросления сын или дочь станут наверняка более общительными и раскованными.

Раздаем настроения и развиваем эмоциональный интеллект

Было бы нечестно предлагать вам развивать эмоциональный интеллект ребенка и не дать ни одного подходящего упражнения.

Идеальная путевая игра: ею можно развлечься, пока вы идете утром в детский сад или едете по делам. Суть в том, что вы задаете друг другу задачки: один из вас указывает на любой предмет, а другой придумывает, какое у него настроение. Скажем, цветущий куст жасмина может показаться вам гордым, универмаг — веселым, проезжающая мимо машина — испуганной или даже сердитой в зависимости от того, что вы расслышите в звуке мотора.

Усложняйте себе задачу! Например, через две-три недели тренировок можно отказаться от самых простых, базовых эмоций и пытаться рассмотреть и уловить более сложные и редкие. Так вы расширите понятийный аппарат ребенка, познакомите его с разными оттенками человеческих чувств. Можно в какой-то момент предложить не использовать одну и ту же эмоцию дважды за день — это тоже хорошая тренировка, позволяющая лучше рассмотреть предметы вокруг и распознать более тонкие оттенки эмоций.

Проблема опекающих родителей

Все хорошо в меру. В том числе и родительская забота и опека. В возрасте до года ребенок нуждается в обеспечении в основном физиологических потребностей, тактильном контакте и речевом взаимодействии.

А в 3 года малышу уже необходима самостоятельность, возможность собственного выбора (пусть даже мнимого)

К пяти важно сформировать умение разбираться в людях на уровне сверстников, выявлять плохих и хороших. Не стоит делать за ребенка всю сложную психологическую работу – это лишь затормозит его развитие в личностном и социальном плане

Приглашайте гостей, ходите к ним сами, позволяйте детям общаться, учите их сотрудничать. Не бойтесь инфекций там, где их не может быть. Дети нуждаются в жизненном опыте, полученном ими самими. Дошкольники еще не способны учиться на чужих ошибках!

Приёмы для облегчения расставания

Важно понимать, что эффективность приёмов определяется тем, насколько последовательно и систематично они применяются

Чтобы подготовить ребёнка к длительной разлуке, нужны «тренировки», то есть регулярные расставания на короткое время. Поэтому есть смысл по возможности оставлять малыша с родными и близкими. Перед тем как уйти, нужно обязательно сказать ребёнку о своих намерениях, оговорив когда, почему и насколько будет расставание

Особенно это важно для детей 5–10 лет, которые приравнивают себя к взрослым и очень болезненно реагируют, если им не сообщают о семейных планах, не считаются с мнением. С «маленькими взрослыми» также нужно оговорить способ связи: телефон, скайп и т д

Всё внимание взрослого последние 10–15 минут перед уходом должно принадлежать ребёнку

Это время можно посвятить игре, но только такой, которая бы укладывалась в эти временные рамки, так как прерывать её нельзя: к переживаниям добавится ещё и обида Кроме того, стоит обсудить с малышом план действий после возвращения: прогулка, поход в кино, развлекательный центр и т. п. Если предполагается, что с малышом будет бабушка/дедушка/няня, то уходить сразу нельзя — ребёнок должен привыкнуть к присутствию другого человека. Для ускорения этого процесса можно поиграть втроём. Кстати, стоит подготовить «посторонних» к тому, что, возможно, им будет оказан очень прохладный приём. Нужно приложить максимум усилий для того, чтобы вернуться в назначенное время. Поначалу границы будут ориентироваться по режиму дня малыша: «после обеда», «когда поспишь», «перед купанием» и т. д., затем, когда у ребёнка будут сформированы представления о времени, границы можно обозначать временем суток: «днём», «вечером». У расставания и встречи с мамой или любым близким человеком должны быть свои ритуалы — поцелуи, объятия, а также, например, дружеские удары кулачками.

Если расставание предполагается длительное, можно записать для малыша аудио- или видеозапись. Например, начитать на диктофон любимую сказку или стихотворения. У ребёнка на время разлуки должна быть вещь, которая бы напоминала ему о маме: её любимая резинка для волос, книжка и т. п. Для деток постарше это может быть вещь, сделанная вместе с мамой. Например, сплетённый из ниток браслетик, который перед расставанием мама много раз поцелует, а потом, пока её не будет рядом, целовать будет малыш, вспоминая, как много поцелуев «положила» в эту вещицу мама. На время длительной разлуки можно придумать варианты «дистанционных» игр. Например, для ребёнка 3–5 лет заранее спрятать конфеты в интересных обёртках в разных уголках дома. Во время очередной связи с малышом предложить ему поискать «сокровище». И попросить сложить фантики в отдельную коробочку, чтобы после возвращения вместе рассмотреть их. Как вариант: конфеты может прятать малыш, а мама «искать»

Ожидание праздника ничуть не менее важно, чем сам праздник. Вот и ожидание праздника маминого возвращения после продолжительной разлуки можно представить в виде игры, в которой малыш будет зачёркивать дни в календаре, оставшиеся до её приезда

«Тренировки» расставания

Разлука с близкими — кратковременная или длительная — явление жизненное, так что ребёнка к этому нужно готовить. Здесь поможет организованная игровая деятельность. К таким «тренировочным» приёмам относятся:

• «Прятки» – игра помогает преодолевать страх расставания, ведь исчезнувший обязательно находится;
• игры с куклами, мягкими игрушками, исполняющими роли членов семьи — проигрывая ситуации расставания с мамой, папой, в реальности дети оказываются более подготовленными.

Любое преодоление начинается с малого: сначала нужно привыкнуть к расставанию на короткие промежутки времени, а потом на длительные

А вдруг я разлюблю первенца?

Ольга, мама 4-летнего Павла и годовалого Пети:«Мы долго ждали появления на свет нашего первенца Павлуши. Моя беременность была огромной радостью для нас с мужем. Когда родился сынок, мы не сводили с него глаз, таким он был сладким и любимым.Когда сыну исполнилось 6 месяцев, врачи обнаружили у ребенка порок сердца, и потребовалась срочная операция. Наш сын чудом не умер от этого диагноза, т.к. болезнь прогрессировала, и врачи поздно выявили ее. От этих переживаний мы еще больше привязались к нашему Павлику. Он был для нас бесценным, родным, самым любимым. Вторым ребенком я забеременела легко и сразу, нам не пришлось долго ждать заветных двух полосочек и переживать о том, что беременность не наступает, как это было с первым сыном. Я даже не успела осознать и как следует морально подготовиться к новости о том, что мы ждем пополнения. Наверное, с самого начала и закралось в мою душу тревожное чувство, что так тяжело доставшийся нам первенец, перенесший такую сложную операцию, не может быть обделен моей любовью. Мне казалось, что как раз второй ребенок будет тем, кто расстроит нашу идиллию, разрушит наш «идеальный мир». Я со страхом думала, что разлюблю старшего, т.к. буду постоянно занята младшим.Все эти мысли оказали на мою психику негативное влияние. С рождением второго малыша я только через три месяца поняла, что так же люблю его, как и своего старшего Павлушу. Я как бы «запрограммировала» себя на то, что у меня родится не любимый и ненаглядный мой сынок, а почти что враг моего семейства. Мне нужно было время и силы, чтобы работать над собой и «поставить» в своей голове все на свои места. Послеродовая депрессия усугубляла мое состояние, я смотрела на сыночка и не понимала, для чего я его родила. Хорошо, что рядом был верный и заботливый муж, он был и моей поддержкой и психологом и помощником по дому. Вместе мы справились с моей проблемой, и сейчас я одинаково сильно люблю моих мальчишек».

Чего делать нельзя

Вне зависимости от возраста крохи есть ряд табу перед уходом.

Нельзя исчезать внезапно, тем более обманывая. К примеру, сказать: «Я иду в туалет», а вместо этого уйти из дома. Так страх малыша ещё больше усилится.Нельзя говорить ребёнку о том, что бояться разлуки плохо. Для малыша это естественная реакция, и формирование её негативного образа заложит в крохе боязнь и стеснение других подобных реакций. Нельзя показывать свою собственную тревогу по поводу вынужденной разлуки из-за того, что ребёнок пошёл в ясли или детский сад. Не стоит в красках расписывать, как вы будете скучать по малышу

Это спровоцирует ещё большие переживания

Нельзя, чтобы взрослые, которые остались с ребёнком, нагнетали обстановку, сострадая и жалея малыша, акцентируя внимание на ситуации расставания

Детские страхи по возрастам

Конечно, страхи у ребенка в 2 года и 6 или 12 лет будут разными (так проявляется возрастная динамика страхов). С течением времени ребенок может «перерастать» одни фобии и приобретать другие, поэтому условно можно разделить детские страхи по возрастам:

• В первые месяцы жизни малыш может испытывать беспокойство, когда рядом нет близкого взрослого. Сильнее всего страх перед чужими людьми проявляется около 7 месяцев и в норме может длиться до 2 лет.
• С 1 года до 3 лет естественен страх перед крупными животными (реальными и сказочными), болью, громкими звуками и другими непонятными ребенку явлениями. Например, его могут напугать маска или парик, надетые на знакомого человека.
• С 3 до 5 лет часто встречаются страхи темноты, одиночества и замкнутого пространства. Бывает, что дети этого возраста боятся пробовать новую еду, да и в целом избегают всего нового.
• С 5 до 7 лет впервые переживается страх смерти, реже – страх инфекционной болезни. Кроме того у детей дошкольного возраста сохраняются страхи темноты, одиночества, сказочных персонажей.
• С 7 до 9-10 лет появляются социальные страхи, причем у девочек они выражены сильнее. В младшем школьном возрасте дети переживают страх смерти родителей, а некоторые младшеклассники боятся стихии, в том числе ураганов и землетрясений. Нередко возникает магическое мышление, то есть склонность верить в мистику (в вампиров, колдунов). Дети становятся более скрытными, реже говорят о своих страхах со взрослыми.
• С 11 до 16 лет преобладают социальные страхи. Очень часто подростки боятся осуждения со стороны сверстников, изоляции. Могут возникать недовольство собственной внешностью (фигурой, весом, чертами лица) и боязнь своего несовершенства. Страхи тщательно скрываются.

Важно

Больше всего страхов возникает у детей от 2 до 7-9 лет. Чего боятся дети чаще всего? Это зависит от возраста.

С точки зрения психологии детские страхи – естественный этап психоэмоционального развития и формирования нервной системы ребенка. Проще говоря, это нормально, если ребенок боится! Страхи неизбежны и даже необходимы ему для взросления.

Когда малыш при поддержке родителей преодолевает свои страхи, он ощущает себя защищенным, растет его уверенность в себе. Но если даже с вашей поддержкой ребенок всего боится, если страхи «ломают» его привычную жизнь (нарушают сон и аппетит, мешают общаться со сверстниками или взрослыми, не дают беззаботно играть и учиться), необходимо обратиться за коррекцией ситуации к специалистам: психологу и психоневрологу.

На что жить будем?

«После самых трудных месяцев после развода, когда денег хватало только на коммуналку, чтоб не отключили свет, на проезд и на самую простую еду, я больше всего боюсь заболеть. Помню, как меня трясло при малейшей простуде или боли у себя или ребенка – а если что-то серьезное, а на лечение денег нет? И кто будет нас содержать, если я не смогу работать?»

Самый частый, серьезный и большой страх — страх бедности. Что правда, то правда – особенно если учесть статистику по выплатам алиментов и факт, что работодатели до сих пор отказываются брать женщин с детьми. Зря отказываются – кто еще умеет так грамотно управлять временем и ресурсами, выстраивать логистику и разруливать сложные ситуации, как мамы?

Страх бедности – самый большой, но и самый «излечимый». Деньги – восполняемый ресурс. Помогают стабильный заработок, планирование бюджета, готовность к изменениям и понимание, ради чего вы все это делаете.

Желание обеспечить себе и ребенку достойную жизнь – мощнейший стимул. На нем выросли не одна карьера и не один бизнес. Это топливо, на котором можно двигаться долго, оно подпитывает себя даже в мелочах – каждый закрытый кредит, каждая чуть более дорогая вещь, чем те, что привыкли себе позволять, каждый месяц, когда не пришлось обращаться за помощью к родителям или друзьям, будут делать вас сильнее.

Не надо стесняться обращаться за помощью, в том числе и к государству. Возможно, вы имеете право на какие-то льготы и пособия, но этого не знаете. В Сети немало сообществ, где можно получить бесплатно или за небольшие деньги одежду, игрушки, технику и мебель, найти мелкую подработку на вечер, платы за которую хватит на подарок ко дню рождения, научиться чему-то на бесплатных курсах и повысить свою ценность на рынке труда.

Tatiana Syrikova: Pexels

Почему дети боятся друг друга

В каждом растущем человечке сокрыты не только его собственные выводы о внешнем мире, но и мнение старших членов семьи, влияние культуры, информация из медиаисточников. А еще унаследованный от родителей темперамент, несформированный характер и пока не слишком широкий жизненный опыт.

По какой причине именно ваш ребенок боится детей на площадках с песочницами и каруселями?

Проведите диагностику

Почему процесс вхождения в общество (социализация) и освоения его правил и норм общения (социальная адаптация) вызывают у некоторых деток затруднения? Социальные страхи в норме появляются в таком порядке:

• На первом году жизни страшно отдаляться от мамы и оказываться в новой среде, посторонние люди вызывают явное опасение.
• От года до трех почти все дети боятся одиночества, а с ним и темноты. Но мама и папа могут спасти от подкроватных монстров!
• От трех до пяти лет вполне нормально бояться сказочных персонажей и их образов в реальности. Мальчики боятся сильнее, но перерастают страх быстрее.

• В дошкольном возрасте – страх потерять родителей или получить от них наказание.

  В этот же период возникает новая коммуникативная проблема – страх перед животными, даже уже хорошо знакомыми, у девочек это часто более выраженно.

Выходит, что динамика детских опасений совпадает с основными кризисными периодами дошкольного детства: 1, 3, 7 лет. Поскольку границы кризисов каждого крохи очень индивидуальны, бояться он может и в 2, и в 4, и в 6 лет

Важно обратить внимание на то, в каких формах выражаются опасения и соответствуют ли эти формы нормам. Задайте сами себе несколько вопросов и попытайтесь разобраться:

1. В любой ли обстановке проявляется реакция страха или только на детской площадке?
2. Связано ли усиление или ослабление реакции с присутствием кого-то из взрослых?
3. Не был ли тот, кого боятся, причиной конфликта или травмы?
4. Как проходила социализация, посещал ли малыш ясли, детский сад, подгруппу в школе?
5. Когда впервые возникла боязнь, как реагировали старшие?