Миф №3. Воспитывать – значит требовать
Многие неопытные родители считают, что суть воспитания заключается в проговаривании определенных требований, которым должен соответствовать малыш. Такие отцы и матери очень сильно нагружают своих детей замечаниями, поправками, наставлениями, излишним контролем во всем, загоняя их в достаточно жесткие рамки.
Специалисты неустанно подмечают, что здоровое воспитание ребёнка должно стоять особняком на фундаменте родительского примера.
Хотите, чтобы ребёнок хорошо учился – продемонстрируйте собственную любовь к чтению и изучению дисциплин.
Считаете, что малыш должен заниматься спортом и вести здоровый образ жизни – покажите ему результат данного выбора. Нельзя требовать от детей направляться вперед по тому пути, который вы сами не выбрали. Здесь не поможет даже самая убедительная аргументация, если она подана как сухая теория.
Дети очень охотно наблюдают за своими родителями, хорошо знают их минусы и достоинства, часто повторяют увиденное, даже если это происходит на бессознательном уровне. Вырастить ребёнка счастливым человеком могут только осознанные родители, дающие чаду правильный пример.
Что касается воспитательных бесед с ребёнком, то они очень важны. Однако такие диалоги должны проходить в спокойной и мирной обстановке, а иногда – в игровой и ненавязчивой форме.
В данном вопросе папа и мама должны учитывать характер своего чада. Если ребёнок замкнутый и молчаливый, родителям следует взять инициативу на себя (заговаривать о важных вопросах первыми). Если ребёнок любознательный и представляет собой классического «почемучку», можно разговаривать с ним на любые интересующие его вопросы ровно тогда, когда он сам готов к этому.
Составляющие плодотворного диалога с ребёнком:
Приятный голос;• Дружелюбная речь;• Наличие аргументов;• Лёгкость;• Умение остановиться, если ребёнок утратил интерес к вопросу (можно отложить прерванную беседу на потом);• Уважение к любопытству малыша;• Умение понимать суть вопроса;• Готовность к различным реакциям (положительным и негативным);• Доброжелательность.
Когда взрослые люди умеют общаться со своими чадами подобным образом, у них не возникает проблем с налаживанием детско-родительских отношений.
МИФ № 4. “Вежливость нужно прививать с пелёнок!”
»А ты спасибо сказал?» – вопрос к годовалому ребёнку, мягко говоря, неуместный. Но сколько значения мы этому можем придавать чуть ли не с пелёнок! «Не воспитывайте детей – они всё равно будут похожими на вас» – вспоминайте это утверждение как можно чаще и не дрессируйте малыша
Лучше обратите внимание на собственную вежливость – и не только при ребёнке. Ну а к малышу относитесь как к априори открытому, искреннему созданию
Если на улице, идя за ручку с родителями, двухлетний сорванец встретит, скажем, воспитательницу и не поздоровается, а начнёт плакать и прятаться за маму – вместо тысячи слов это скажет не о его невежливости, а о том, как с ним обращаются в детском саду
Дальше вам решать, как быть с обнажившейся правдой. Главное – слышать и чувствовать кроху. А говорить «спасибо» и «пожалуйста» он научится на вашем примере
Если на улице, идя за ручку с родителями, двухлетний сорванец встретит, скажем, воспитательницу и не поздоровается, а начнёт плакать и прятаться за маму – вместо тысячи слов это скажет не о его невежливости, а о том, как с ним обращаются в детском саду. Дальше вам решать, как быть с обнажившейся правдой. Главное – слышать и чувствовать кроху. А говорить «спасибо» и «пожалуйста» он научится на вашем примере.
Читаем также: Удобный ребенок. Всегда ли послушание – это хорошо?
Миф о сексуальном просвещении
Зачем ребенку знать как происходит зачатие? Вот сегодня многие считают, что это якобы нужно. Вот это уже разрушительный для психики миф, что якобы детям нужно прямо с малолетства знать всю правду о жизни, в том числе и о том, как они появились на свет. Вот это миф очень опасный. Тогда как только что я привела вам примеры охранительных, необходимых для маленького ребенка мифов. Миф о том, что ребенок должен знать всю правду о жизни, в том числе и о своем рождении, — это миф разрушительный. Но тогда было принято говорить, в начале 90-х, что ребенок должен знать всю правду.
Некоторые даже советовали включить в школьную программу рассказы Варлама Шаламова, его лагерные рассказы. В частности рассказы, где он повествует о том, как люди ели людей. Вот еще раз повторяю, что миф о том, что ребенок должен знать всю правду о жизни, очень опасен. Если уж говорить о лагере, то сначала ребенок должен узнать как люди, совершая нечеловеческие усилия, оставались людьми. А вот когда он будет взрослый, когда его душа будет уже достаточно прочная, он может узнать и о том, как некоторые люди, НЕКОТОРЫЕ, я подчеркиваю, переставали быть людьми. Вот тогда это будет ВСЯ правда, правда в объеме, понимаете?
Вот интересно, что под «всей правдой» о жизни почему-то подразумевают вовсе не всю правду, а какую-то особенно страшную, гадкую сторону жизни.
Вот так же как совершенно не нужно знать в детстве правду о зачатии. А зачем? Вот скажите, пожалуйста, столько столетий, а вернее сказать несколько тысячелетий, столько, сколько живет человечество (оно живет, если я не ошибаюсь, 7.5 тысячелетий от сотворения мира), детям говорили что-то мифологическое на тему о зачатии и рождении. Все было нормально, человеческий род продолжался. А вот сегодня, когда решили почему-то маленьким детям сообщать всю правду о деторождении, род человеческий пресекается.
Ну, а кто у нас враг рода человеческого? Кто хочет пресечения рода человеческого? Его все знают. И вот люди, которые уверяют нас, что ребенок должен знать всю правду о своем зачатии и рождении; правду, которая была написана в экспериментальных учебниках (они появились 10 лет назад, когда наше Министерство Образования хотело внедрить урок сексуального просвещения), вот эта правда разрушительна для психики и нравственности ребенка. Ребенку не нужно это знать, особенно когда речь идет об отце и матери.
Я скажу вам, что даже в подростковом возрасте, когда дети недавнего прошлого, те кто был детьми 20-30 лет назад, узнавали эту правду из какой-то брошюры, из подворотни, они никогда не делали перенос на своих родителей. Вот казалось, что подросток уже все знает на эту тему. Он знал все про всех остальных людей, про всех кроме папы и мамы. Отец и мать – это такая святыня для ребенка, что вот эту сторону из жизни он как бы вытесняет из общего знания о мужчинах и женщинах.
И вот я помню, какой ужас я испытала, когда мне показали 10 лет назад экспериментальные программы и учебники секспросветовские, и там на первых страницах, буквально в первом классе детям должны были рассказывать про папу и маму именно. Не вообще про мужчину и женщину, а про папу и маму. Вот миф о том, что дети должны знать об этом всю правду, что якобы это их потом охранит от СПИДа и других заболеваний, — это миф чудовищный по своей разрушительности.
Во-первых, никого еще это не охранило от дурных болезней. От дурных болезней хранит целомудрие, целомудренная жизнь и больше ничего. Тогда как вот эти ранние знания якобы для предотвращения заболевания, они напротив растормаживают раньше времени сферу влечения. И главное, они разрушают самое главное для человека чувство – чувство интимного стыда. Разрушение этого чувства влечет массу трагических последствий – мы это сейчас, к сожалению, видим на примере подростков, на примере молодежи, и даже на примере маленьких детей, родители которых, поверив в миф о необходимости раннего сексуального просвещения, из самых лучших побуждений стали своих детей просвещать: покупать всякие гадкие книжки. К сожалению, эти книжки лежат даже в магазине педагогической книги. Но никогда этих книг не покупайте.
МИФ № 2. «Нельзя жалеть из-за любой мелочи – вырастет плаксой»
Когда огорчён взрослый, мы ему сочувствуем — разделяем тяжёлые чувства, демонстрируя понимание и принятие. А малыш, выходит, не человек? Да, детские невзгоды выглядят не столь масштабными, но на то он и ребёнок. Не бросайте его в трудную минуту! Но и не тревожьтесь сильнее, чем он сам.
Способность чувствовать, не корить себя за негативные эмоции – то, чего не хватает многим взрослым, вследствие неправильного воспитания. Пусть наши дети будут счастливее нас. Вы заметите как, по мере взросления и развития психики, маленькому человеку будет требоваться всё меньше сопереживания, чтобы перестать плакать.
Простой пример из реального материнского опыта: Ваня восприимчивый ребёнок, бабушка даже называет его «маменькиным сынком», но мама-то видит прогресс – вот в годик он мог плакать по каждому незначительному поводу (под охи и ахи заботливой бабушки, считающей что маме стоило бы с ним обращаться «как с солдатом), а мама жалела, выражала сочувствие. Без переживаний, без нервов – просто с пониманием в душе. И вот сейчас ему 2 года.
Зря переживала бабушка – не больше, а гораздо меньше он плачет, да и успокаивается куда быстрее. И никакой он не плакса – да, это человечек тонкой душевной организации, но ведь у каждого ребёнка свой характер. Ваня не плачет по пустякам. К слову сказать, если ещё совсем недавно в ответ на призывный плач «я ударился!» нужно было взять его на ручки, чмокнуть ушибленное место и дать грудь, то уже месяцев шесть назад всё стало гораздо проще. А на днях он так увлёкся игрой в солдатики, что, ушибившись коленкой, сам её поцеловал и продолжил свои важные дела.
В честь выписки: Мария Кожевникова похвасталась огромным букетом
Табу для родителей
Но и для родителей существует свод запретов. Запретов на неосознанное нанесение травм детской психике. Итак, родители ни в коем случае не должны:
– отказывать ребенку в общении. Наказание “я с тобой не разговариваю” формирует у малыша установку на условное принятие – он запоминает, что мама любит его, только если он поступает хорошо;
– отказывать в сладком, еде и питье. Едой нельзя спекулировать – это может сформировать у ребенка эмоциональную зависимость от пищи;
– отказывать ребенку в прогулке более двух дней подряд – это элементарно вредно для здоровья;
– сознательно бить ребенка. Физическое наказание не оказывает воспитательного эффекта, ребенок лишь затаивает обиду и желание отомстить. Кроме того, дети, которых били родители, часто вырастают лживыми, пассивными, зависимыми и беспокойными. Дошкольники, которых наказывают физически, как правило, имеют целый “букет” эмоциональных и психосоматических расстройств: ночные кошмары, энурез, головная боль;
– бросаться грубыми словами и замечаниями. Ребенок может поверить вам, если вы кричите, что он плохой, глупый и вы не будете его любить. В будущем заниженная самооценка может обернуться для человека возникновением самых разных эмоциональных расстройств, зависимостей, депрессий, фобий, психосоматических заболеваний.
Также по теме:
https://youtube.com/watch?v=_WfviyrfpsU
“Дети индиго” или Синдром дефицита внимания и гиперактивности?
Миф 3. Прививки опасны, они сказываются на умственном развитии чада
Откуда вообще пошел миф об опасности вакцинации? Все началось в 90-х, когда один предприимчивый врач опубликовал статью в научном журнале о негативных последствиях прививок. Э. Уэйкфилд давал данные, согласно которым дети, привитые от кори, краснухи и свинки, подвергались развитию аутизма и других опасных мутаций. Позже оказалось, что он сфабриковал добрую часть исследований просто ради пиара, его лишили лицензии, но миф уже пошел в народ и наделал немало шуму. В то же время реальные исследования говорят сами за себя: если не вакцинировать ребенка, его шанс умереть от болезни равен 1:1000, а если привить – 1:1000000.
Девочка совсем выросла. Пора ей многое рассказать, она уже задает вопросы о сексе.
Родители часто принимают вопросы о физиологии самого ребенка за вопросы о взаимоотношениях полов. Неправильно понятый вопрос может повлечь за собой ответ, способный породить страхи. Например, если девочка 5 лет спрашивает, что надо делать, чтобы не было детей, а мама по-доброму так говорит, что надо пить таблетки (случай из жизни, между прочим), то ничего удивительного, что девочка впадает в депрессию, плохо спит, много плачет. Она ведь в «пособии по размножению для детей» увидела картинку живота с эмбрионом, а текст оказался сложным. Девочка на полном серьезе считает, что в животе любой особи женского пола есть такая клетка, из которой в каждый момент, без особых причин, может начать расти ребенок, а таблеток ей не дают.
С другой стороны, классический случай, описанный кем-то из известных детских психологов. Семья переезжает на новою квартиру, ребенок отправляется гулять в новый двор. Возвратившись спрашивает: «А откуда я взялся?». Родители собираются с мыслями. Начинают было давно заготовленный текст «когда мужчина и женщина любят друг друга:», но тут целомудренная бабушка задает невинный вопрос: «А почему ты спрашиваешь?». «Да вот во дворе ребята говорят, мы, мол, тут давно живем, все друг друга знаем, а ты откуда взялся?»
Конечно, обнаружение у ребенка интереса к «взрослым» вопросам, это важный этап, но не надо его торопить. И, чтобы донести правильную информацию, постарайтесь представить себя на месте ребенка. Начните с начала, даже если кажется, что ему многое известно. Вы же наверняка помните, какие мифы бытовали во времена Вашего детства.
Следуя советам словарей…
Есть и другая точка зрения: давайте же выясним, какой этимологический смысл заложен в слове «ВОСПИТАНИЕ». Оно происходит от глагола «воспитать», который в свою очередь состоит из словообразовательной приставки «вос» и основы «питать». Общим прототипом значения данной приставки «вос», являются — подъём, совершение. Значение слова «питать» – это кормить, снабжать, а если в смысле длительного или постоянного чувства, то испытывать. Это то, что касается этимологии слова. То есть, совершение кормления и снабжения знаниями и навыками в моральном, этическом, духовном, физическом смыслах и аспектах жизни, а также поднятия (повышения) потребности до длительного, а лучше до постоянного испытания потребности в данном процессе.
Если упростить, тогда это значит, что нам на столько, качественно и эффективно надо производить «подкормку» ребёнка знаниями, чтоб в дальнейшем выработалась постоянная потребность в получении этих знаний. И в дальнейшем, не зависимо от возраста, наш «малыш» уже будет самостоятельно искать источники подпитки и подкормки новыми знаниями и навыками, исходя из возникающих у него потребностей, которые в свою очередь будут слагаться из его увлечений, профессиональных потребностей и, в конце концов, простого любопытства. Если ещё проще, то можно сказать так: воспитание — это привитие ребёнку потребности воспитывать себя самого постоянно, всю его жизнь.
Система воспитания самураев
Знаменитая японская система воспитания может применяться примерно с 2-3 лет. Смысл в том, что ребенку позволяется практически все, но он самостоятельно преодолевает последствия своих поступков. Родители ничего не запрещают, но всегда предупреждают – “опасно”, “горячо”, “грязно”. И еще мама с папой всегда подробно объясняют причинно-следственные связи между действиями ребенка и дальнейшими неприятностями.
Поклонники метода считают, что это дает не только воспитательный эффект, но и способствует развитию мышления. Однако такая методика часто не срабатывает, поскольку у родителей не хватает терпения. Когда любимое чадо начинает кататься в истерике, посторонние люди не могут спокойно этого выносить, и японская методика воспитания дает сбой из-за российского менталитета.
Что же делать? Как показывает практика, обойтись исключительно похвалами в важном деле воспитания невозможно. Без запретов и наказаний ребенок вряд ли сумеет социализироваться и понять правила, по которым живет общество
Более того, психологи считают, что если дети не чувствуют контроля со стороны мамы с папой, они не чувствуют и родительской заботы, родительской любви.
Уже с года у малыша начинает формироваться представление о “можно” и “нельзя”, и, безусловно, главную роль в этом процессе играют родители. Именно родителей дети начинают испытывать “на прочность”, чтобы понять, как же следует себя вести.
Даже состарившись не сойдёт с него
Вы думаете, какое осознание и восприятие термина «воспитание» будет для нас, родителей, наиболее эффективным и гармоничным. Даже царь Соломон говорил: «Воспитывай юношу в соответствии с его путём, даже состарившись не сойдёт с него». Значит, воспитывать ребёнка в соответствии с его стремлениями, характером, способностями и заинтересованностью, т.е. «в соответствии с его путём».
Воспитание здесь не есть средство, а ни что иное – как цель! И став на путь, «его путь» воспитания и самовоспитания «юноша» будет продолжать движение по этому пути всю жизнь «и состарившись не сойдёт с него». И ни в коем случае мы, родители, не должны предопределять значение и места нашего юного человека в этом мире, руководствуясь нашими амбициями, нереализованными целями, мечтами. Это есть грубейшая ошибка!
Став на путь воспитания самого себя наш «юноша» самостоятельно определит свое место и предназначение. А определением качества нашего воспитания станет тот факт, что присмотревшись к нашему «созревшему юноше», мы увидим, как он продолжает самостоятельно себя воспитывать, продолжает менять себя к лучшему, продолжает расти духовно и морально и самое главное (на определённом этапе своей жизни) передаёт навыки новому поколению.
Детская вина и взрослые ошибки
Тогда мы как родители можем сказать, что мы добились колоссального успеха! Отсюда следует, что и родителям необходимо идти по пути воспитания себя. Нам срочно необходимо вернуться на наш путь воспитания, ведь многие так сосредоточенны на воспитании другого человека, что давно уже позабыли о себе и не замечают, и не хотят признавать тот факт, что и не могут ни чему уже воспитать.
Мораль такова: «воспитывай отрока согласно пути его, так чтобы состарившись, не с бился с этого пути» не забывай и воспитывать себя, дабы не сойти со своего пути!
Я желаю каждому из Вас добиться колоссальных успехов в воспитании Ваших детей и Вас самих. Ибо нет для ребёнка большего Бога, чем его Родитель!
Миф 5. Инвестиции в ребёнка — это только про деньги
Такая установка возникает из-за общественных ожиданий, связанных с образованием и успехом. Многие считают: растить детей — дорого, образовывать детей — дорого. Со стороны общества есть закреплённая идея: если ребёнок не получит образования, то и хорошей работы не видать. Поэтому у нас создаётся чёткая связь между успешным будущим ребёнка и финансовым положением семьи.
На самом деле инвестировать в ребёнка не равно тратить деньги на него
Важно уделять внимание эмоциональной поддержке и развитию саморегуляции у детей — именно от этого вложения зависит будущий успех. Вы как родитель формируете осознанность и умение управлять своими эмоциями, а значит, создаёте стабильный фундамент для развития здоровых взаимоотношений с миром.
МИФ № 5. «Воспитания без наказаний не бывает»
Когда родители не настроены на внутренний мир ребенка, они не понимают мотивов его поведения. Как хорошего, так и плохого. Вот и не остаётся гуманных инструментов воздействия — только манипуляции, угрозы и наказания. Будьте помощником, а не надсмотрщиком: обратитесь к своему внутреннему ребенку, и он объяснит вам практически любую ситуацию.
Если, конечно, вы в ладу с собой (ваш внутренний ребёнок должен искренне желать добра, а не мстить за собственное детство – так бывает, когда мы действуем импульсивно, а потом оправдываем себя). Наказания не понадобятся. Или, по крайней мере, перестанут выглядеть как излияние гнева взрослого человека по отношению к маленькому.
Увы, в нашем с вами детстве, во многом по незнанию, понятия «воспитание» и «наказание» были чуть ли не синонимами. «Мама не кричит – мама воспитывает!», «У папы для тебя одно лекарство от всех капризов – витамин эр (ремень)!» — помните такие высказывания? Почему-то считалось, что без этого мы вырастем избалованными, неуправляемыми, и вообще неприемлемыми для общества.
Теперь мы вынуждены ломать стереотипы, внедрившиеся в наши умы под влиянием наших же родителей. Искоренять это нужно как на уровне сознания, так и на уровне реакций, импульсов. Ребёнок без всякого принуждения слушается тогда, когда чувствует, что родители всегда на его стороне, настроен на него и находится с ним в полном взаимодействии. И это действительно потрясающе!
МИФ №1. «Если давать ему всё, что он хочет – разбалуется и на шею сядет»
Подумайте, чего ваш ребёнок хочет в первую очередь? Если первым на ум пришёл, скажем, велосипед, значит педали мы до сих пор крутили не в ту сторону. На самом деле, главная потребность каждого малыша – потребность в любви, а конкретнее – знать, что его видят и слышат. Давая ему то, что он хочет в этом смысле, переборщить невозможно.
И сколько бы ни канифолило мозги бабушкино гундение: «Не приучай к рукам! Не бери дитё из кроватки лишний раз!», счастливый ребёнок – ребёнок, «насидевшийся» на руках. Он же и вовсе не «ручной» в старшем дошкольном возрасте – ведь базовые потребности удовлетворены вовремя и нет страха недополучить любви.
Если же говорить обо «всём, что он хочет», имея ввиду обилие игрушек и развлечений, тот тут надо понимать – важно что мы вкладываем в эти блага. Для сравнения, приведём три примера:
1
Родители задаривают чадо из чувства вины – круглые сутки на работе и выразить свои чувства по-другому не имеют возможности
1. Родители задаривают чадо из чувства вины – круглые сутки на работе и выразить свои чувства по-другому не имеют возможности.
2. Покупают игрушки, не выдерживая требовательных истерик.
3. У семьи много родственников и друзей, близкие люди приносят презенты ребёнку.
На пляж с ребенком: 10 секретов, которые помогут устроить незабываемый отдых
Каждая ситуация индивидуальна, но «возможные риски» как таковые создаются не «морем игрушек», а контекстом их изобилия. Если контекст — здоровые отношения в семье, избыток игрушек и детских радостей вряд ли негативно скажется на малыше.
Отдельный сказ – когда родители используют запреты в воспитательно-профилактических целях, всегда и во всём опасаясь разбаловать. Зачастую ребёнку не остаётся ничего другого, кроме как стать хитрее — перестать спрашивать разрешения, например. Вот тут-то у родителей и начинаются настоящие трудности в воспитании. У другого же ребёнка подобное может стать причиной так называемой «выученной беспомощности» — проблемы, служащей причиной безынициативности в различных аспектах взрослой жизни.
Мифы о родительстве
Исследователи выделяют три главных заблуждения о родительстве. Если вы хотите научиться воспитанию и образованию детей, нужно от них избавиться.
Так правильно
Родители обращаются к экспертам, чтобы узнать, как правильно растить детей: пеленать или высаживать, кормить грудью до школы или отказаться от этого раньше, наказывать или разговаривать. У каждого подхода есть сильные аргументы и исследования, доказывающие их пользу.
Что делать. Не верьте экспертам на слово. Спрашивайте, на чем основано их «правильно», ищите ссылки на оригинальные исследования. Эксперты могут неправильно их перевести или трактовать, поэтому учитесь разбираться в научных публикациях и проверять факты. Помните, что результаты исследований нельзя проецировать на всех людей и спокойнее относитесь к мнениям экспертов.
Это ненормально
У родителей появляется больше проблем, когда ребенок взрослеет. В этот момент они могут чувствовать себя одинокими: будто только их ребенок до сих пор не говорит, не читает или не приучен к горшку. Кажется, что это ненормально.
В интервью с родителями исследователи выяснили, что каждый из них сам конструирует свое представление о норме. Например, кто-то считает учебу ребенка только на отлично нормой, а для кого-то этого недостаточно. Другие родители вообще не смотрят на оценки детей, но беспокоятся за излишнюю, на их взгляд, застенчивость ребенка.
Выступление доктора наук и Директор Института Неформального образования INO.педагогики Димы Зицера о свободе от воспитания
Что делать. Если вы ловите себя на мысли «нет, это ненормально», остановитесь и посмотрите на нее критически. Подумайте, откуда в вашей голове появилось понятие нормы. Пообщайтесь с другими родителями, узнайте, что они думают об этом. Каждый родитель хочет воспитать идеального ребенка, поэтому проблемы могут быть надуманными и преувеличенными.
Я плохой родитель
На матерей и отцов постоянно давят нормы «хорошего родителя», но исследователи не могут назвать одну модель воспитания лучше другой. Нельзя выбрать действия, которые гарантированно сделают ребенка успешным, счастливым через 20—30 лет. Никто не знает, что нормально и как правильно.
Что делать. Мир меняется, дети и поколения меняются, практики родительства меняются. Не нужно идти на курсы, если вы считаете себя «неправильным» родителем. Следует учиться, чтобы решить конкретную существующую проблему.
Как принцип последствий можно применить в воспитании?
Главное — самой быть последовательной и четко видеть взаимосвязи (у нас-то префронтальная кора уже сформировалась!)
И самое важное М объяснять их ребенку. «Не соберешь игрушки — останешься без книжки на ночь». Почему? Потому что тогда игрушки придется убирать маме, мама будет уставшая и не сможет почитать книжку
Все логично и понятно.
Почему? Потому что тогда игрушки придется убирать маме, мама будет уставшая и не сможет почитать книжку. Все логично и понятно.
У каждого действия есть свои последствия. И чтобы жить счастливой и гармоничной жизнью, надо уметь их видеть, принимать и нести за них ответственность.
И этому очень важно научить ребенка. Фото автора Ketut Subiyanto: Pexels. Фото автора Ketut Subiyanto: Pexels
Фото автора Ketut Subiyanto: Pexels
Статьи автора “Нейро Sova.today” сформированы с помощью уникального ИИ-сервиса разработанного компанией ЮнионСофт с использованием нейронных сетей для автоматической генерации текста. Сервис aiBOT
Новости СМИ2
Цветение у детей – акне новорожденных (видео)
Маленькая Настя начала посещать ясли, как вдруг её молодой маме, которая выплачивала кредит за приобретенную квартиру, пришлось срочно вернуться на работу. Спустя несколько часов воспитательница поняла, что ребенок не научен элементарным навыкам самообслуживания.
Полуторогодовалая девочка оказалась не приучена к горшку, постоянно мочилась в штаны, не умела есть ложкой, пить из кружки, мыть руки и пояснить, чего она хочет. Другие дети пугали кроху, она не знала, как с ними контактировать и делиться игрушками.
Во время разговора с матерью, воспитательница услышала, что ребенок до сих пор получает питание из бутылочки, успокаивается с помощью соски. Как пояснила родительница, она всерьез полагала, что именно сотрудники детского учреждения должны обучить детей элементарным навыкам самообслуживания.
Кроха в возрасте полтора года, не страдающий отклонениями в развитии, может самостоятельно владеть ложкой, пояснять, что ему нужно в туалет, показывать, чего хочет, где болит и проявлять интерес к игре с другими детьми.
https://youtube.com/watch?v=g4IwtIbYyrY
Ребенок, который поступает в детский сад, обязан владеть простейшими навыками самообслуживания (в любом возрасте). Это послужит успешной адаптации в учреждении, сможет немало облегчить жизнь, как родителям, так и воспитателям.
Заблуждение третье: «Я знаю, когда ты МОЛОДЕЦ»
Это заблуждение про планку, планку ожидаемых результатов, которую родители ставят перед ребенком. Родители хотят, что бы «ИХ» ребенок был совершенен. К сожалению, они не всегда могут понять, что иногда сами усилия по достижению результата являются значимыми, и нуждаются в дополнительном подкреплении. Да, хочется совершенства – мой ребенок должен быть идеален! Но, всему свое время. В конце концов, кроме требований, родитель должен задавать себе вопрос, а что я сделал для этого? Ответ в стиле – «я же купил ей ролики» – плохой ответ. Не «ролики» делают ребенка счастливым, а движение к результату, возможности ощутить удовлетворение от пройденного пути – от желания к умению, получить признание
И очень важно, что и где был родитель, и что делал, когда ребенок к этому шел
МИФ № 3. «Уходить под детский плач — издевательство. Если надо отлучиться, улизни незаметно!»
Ну и где же логика? Да, тихонько уходя, пользуясь моментом увлечённой игры ребёнка, мы не услышим горького плача, но не это ли настоящее издевательство над детской душой? Более того – это плевок в душу! Поставьте себя на место ребёнка: мама исчезает неожиданно, в любой момент. Ну и как ей после этого доверять? Сколько раз в день на всякий случай заплакать, потеряв её из поля зрения? А может, и среди ночи стоит просыпаться и звать её? Нет, ну мало ли… Абсолютно всегда надо быть начеку в этом нестабильном мире, где люди обманывают друг друга.
Предупреждающие, объясняющие, терпеливые родители гораздо меньше рискуют психическим состоянием детей.
Ещё один пример: когда Алисе был годик, у её мамы появилась необходимость подрабатывать – папы в семье не было. Сидеть с крохой была призвана бабушка, благо жили они втроём. И тут начались ссоры: бабушка считала, что уходить маме нужно незаметно. Один раз они так и поступили, правда в тот день бабушкиных сил хватило ненадолго – Алиса плакала до тех пор, пока маме не пришлось всё бросить по бабушкиному звонку и бежать домой.
Казалось, подработка маме не светит. Но нет – сменив стратегию, скоро женщины заметили, что девочка и плачет после маминого ухода меньше, и огорчение её длится не так долго: ведь мама обещала ей вернуться, ведь такое уже было – обещала и действительно возвращалась.
