Всегда ли хорошо, когда ребенок послушный

Что значит быть послушным?

Быть послушным – значит, выполнять требования и установки родителей или заменяющих их людей. Если ребенок слушается взрослых, он растет контролируемым и воспитуемым, умеет жить в рамках, установленных авторитетными взрослыми.

Например, вы попросили ребенка вымыть руки – он согласился с вами и выполнил вашу просьбу. Если нужно закончить игру и сделать уроки – малыш собрал игрушки и сел за книги. Вы просите подростка сходить в магазин за хлебом – он собрался и пошел.

Послушание это выполнение ребенком разумных требований родителей и педагогов в тех случаях, когда эти требования для него неинтересны или не очень приятны.

Если вы потакаете прихотям ребенка, разрешаете ему делать только то, что он хочет, о послушании не может быть и речи. Так вы укореняете в ребенке неприятные черты характера – капризность и избалованность.

“Делай, как я говорю, а не как я делаю!”

Какому поведению родители учат своих детей? Ой, самому разному…

Ребёнок наблюдает, как реагирует отец, когда мать просит что-то принести. Запоминает, с какими чувствами родители делают уборку в доме или ходят на работу. Говорят ли они “спасибо” друг другу? Обнимаются ли они? Проявляет ли мать уважение к отцу, а отец к матери?

Свежий ум ребёнка впитывает поведение родителей, как промокашка чернила. Но далеко не всё родительское поведение ребёнок будет повторять. Ребёнок сам по себе является уникальной личностью со своим неповторимым характером. Поэтому двое детей в одной семье возьмут разные шаблоны у взрослых, поскольку каждый воспринимает мир через свою уникальную призму.

В контексте всего этого, давайте рассмотрим методику воспитания кнутом.

Когда ребёнок не слушается, то есть делает что-то вразрез родительскому желанию, то принято наказывать. Зачем? Чтобы запомнил урок и больше так не поступал. Ребёнка сперва ругают, а потом наказывают. Или сперва наказывают, а потом ругают. Тут вариантов масса 🙂

Что происходит в этот момент? Ребёнок наблюдает, как поступают родители (авторитеты). Зеркальные нейроны фотографируют поведенческую информацию и откладывают её в память. Представьте, будто мозг малыша размышляет в этот момент: “Ага. Понял. Если ты не согласен с чьим-то мнением, значит нужно кричать и угрожать. Так делают мои родители, значит так правильно. Усвоил”

Проходит некоторое время. Несколько дней, если хотите. Возникает ситуация, когда ребёнок не согласен с мнением родителей. Его ум сразу вспоминает, как они делали, когда были не согласны с его мнением. Они возмущались и ругались. И тогда ребёнок начинает возмущаться, кричать и топать ногами. Ведь так принято поступать в этом мире?

“Нет. Не так!” – считают в этот момент его родители.

Ничего себе! Ребёнок кричит на них! Этого нельзя допускать. Это непослушание. Придётся наказать за это. И тогда всё по новой повторяется: брань, крики, шлепки по заднице и так далее. Ребёнок ещё раз убеждается, что если ты с кем-то не согласен, значит нужно громко ругаться и бить.

Он понимает это так: “чтобы отстаивать своё мнение и свои желания, нужно подавлять других людей”.

Жаль, только, родители оказались сильнее. Я был против и, как положено, начал на них кричать и возмущаться, но они перекричали меня. Они старше и сильнее. Теперь мне обидно и больно. С моим мнением не считаются. Это несправедливо. Но я вырасту и стану сильнее!

Итак, желания и поступки ребёнка, которые не нравятся родителям, необходимо насильно подавлять. Не так ли? Не это ли называется правильным воспитанием?

Вам скажут “НЕТ” во многих развитых странах. Например, в США, Японии, Италии, Англии, Испании, Португалии, Ирландии и многих других. Их психологи давно уже поняли, насколько мощно насилие травмирует ребёнка. И лишь одни мы до сих пор используем варварские воспитательные подходы, которые лет уже 200 как безнадёжно устарели.

Можно невооружённым глазом увидеть разницу: насколько закомплексованные и злые люди у нас и насколько раскрепощённые и приветливые в странах, не применяющих насилие над детьми. Подумайте об этом.

Достойное

неделя
месяц
год
век

Вперед смотри – там подлинный облик человечества!
(5/2)

Красавец, талант, бедоносец + Кравцов
(5/2)

“Евроромантики” и “реалисты” глобальной экзотерической культуры
(5/1)

Цивилизационная преступность и враги Рода человеческого
(5/1)

И принесли к московским куполам!
(5/4)

Кащей против вредителей и терпил
(5/4)

Когно-ментальщики и суровая правда войны
(5/4)

Белогвардейщина, фашизм и карачун
(5/4)

Мультфильм “Каиновы слёзы” (1981) Тадеуша Павленко: забытый мультфильм о каинах и иудах
(5/4)

УРА! Различение на Победу
(5/3)

Как перепутали Гбагбо с Путиным
(5/3)

Бхарат: Великая борьба
(5/3)

Чисто чтобы не забыть, первыми в космос вышли русские
(5/110)

Центральный банк России работает на её уничтожение
(5/64)

Ну, за самодержание!…
(5/64)

7 советов от гениального врача Николая Амосова .
(5/57)

Белые ночи почтальона Алексея Тряпицына: отчёт “победителям”?
(5/52)

Другой взгляд на пенсионный вопрос или какое государство нам нужно
(5/50)

Самые яркие примеры смекалки у советских солдат
(5/47)

Смотрите ж: всё стоит она!
(5/39)

“Дети не выбирают эмоции сознательно”

Наши дети не выбирают эмоции сознательно. Эмоциями они реагируют на события. Например, несправедливость родителей может вызвать эмоцию обиды, которая следом потянет жалость к себе, а жалость к себе вызовет слёзы и громкий плач.

Дети свободно проявляют эмоции, в отличие от взрослых. Как минимум, именно поэтому они более счастливы и жизнерадостны. Но я отвлёкся.

Итак, эмоциональная волна накрывает ребёнка с головой и он не может ей противостоять. Это новое и неизвестное чувство, которое заполнило всё изнутри. Ребёнок не управляет своей эмоцией. Он не может сознательно дать себе команду на “выключение” этого чувства.

Даже взрослые не умеют этого делать. Многие просто делают вид, что умеют включать и выключать эмоции по своему желанию, а на деле попросту запихивают их поглубже, создавая тем самым целый букет хронических заболеваний.

Если родители ругают и наказывают ребёнка за проявление негативных эмоций, то происходит две неприятные вещи:

Это вызывает у ребёнка ещё больше негативных эмоций, которые являются естественной реакцией на насилие. Это может вызвать ещё больше обиды, ещё больше злости, чувства ненужности, несправедливости и стыда;
Даже если родители объяснили ребёнку, как надо себя вести и он всё понял, в следующий раз эмоциональная волна точно так же накроет его. Вопреки сознательным желаниям и заученным правилам. Это произойдёт независимо от того, помнит ребёнок родительские наставления или нет. Сознательно ребёнок не выбирает эмоции.

Причины послушания. Насколько это опасно для будущего?

Милая девочка с бантиками, одетая так, как нравится маме, держится за мамину руку и старается идти с ней в ногу, иногда поглядывая на маму, чтобы убедиться, все ли она делает правильно. «Мама, а я послушная? А ты со мной дружишь? А ты меня любишь?» – привычные вопросы самой золотой девочки, маминой любимицы, маленького ангелочка. Для любого решения или поступка ей необходимо мамино одобрение, она никогда ничего не сделает без разрешения, и тем более, вопреки родителям.

Казалось бы, в чем проблема? Идеальный ребенок! Ну и пусть слушается, родители плохого не пожелают. Учиться будет хорошо, в дурную компанию не попадет, делом будет занят, а не ерундой всякой. Послушный ребенок – это очень удобно… для родителя! Это очень приятно… для мамы! Это же хорошо… для папы! А как своим золотым внучком гордится бабушка!..

А что же внучок? Что любит он сам – делать домашние задания, убираться в комнате или играть на фортепиано? Возможно, он просто любит быть хорошим, обожает похвалу и одобрение? Как за примерным поведением и отличным прилежанием рассмотреть самого ребенка? Чего он хочет, что предпочитает, что доставляет ему радость, что наполняет его, каковы его истинные желания? Мамина мечта стать пианисткой, бабушкина любовь к чистоте, папино стремление к отличной учебе… а где, собственно, ребенок?

Когда малыш не слушается, родители хватаются за голову, ищут причины, вникают в методики воспитания, читают педагогическую литературу. Если же ребенок послушный, все только радуются, расслабляются и пользуются случаем почить на воспитательских лаврах, ведь все идет как по маслу. Или нет?

У любого поведения есть свои причины, а дети ведут себя открыто, искренне проявляя свои врожденные свойства, и только от способа воспитания зависит, насколько данные свойства получат возможность развиться до окончания пубертата.

Послушание – это тоже проявление психологических особенностей. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, что так проявляет себя анальный вектор ребенка. Малыш получает наслаждение от похвалы. При сочетании со зрительными свойствами, желание «быть хорошим» становится еще более выразительным, замешанным на эмоциях.

Для анального малыша важно получить похвалу, для него это восстановление равновесия – ровного квадрата. Приложил усилия – получил признание, как награду его маленькой победы

Для него это означает, что трудился не зря, что его усилия не пропали даром, работа зачтена, оприходована и оценена на отлично. Только в таком случае можно приступать к следующему делу.

В комплекте же со зрительным вектором каждое отсутствие наслаждения – это горе вселенское, а каждая похвала – счастье невиданное. Любая эмоция переживается на самом пике амплитуде, отсюда же все вопросы о любви, дружбе, защите, моментальные слезы, если мама недовольна, или сияющая улыбка, когда он снова «стал хорошим мальчиком».

В послушании анально-зрительного ребенка как таковом нет ничего плохого. Так проявляется его миропонимание, характер, личность. Опасность здесь состоит в другом. Подобный ребенок очень удобный и соблазнительный объект для родительских манипуляций.

Ошибочно полагая, что похвала – безобидный стимул, мама с папой нередко принимаются спекулировать ею для получения желаемого поведения ребенка. В особенно печальных случаях прибавляются пугалки или угрозы в стиле «оставлю тебя здесь» или «дядя тебя заберет», которые наносят большой вред психике зрительного ребенка.

Привычное мамино «сделаешь вот это, тогда будешь хорошим» на самом деле не является воспитательным моментом для анально-зрительного малыша, но может сформировать комплекс хорошего мальчика, определяющий негативный жизненный сценарий уже взрослого человека.

Какие опасности подстерегают послушного ребенка?

Итак, послушные дети – это не всегда хорошо. Психологи утверждают – несмотря на то, что с «удобными» детьми приятно общаться, абсолютное послушание таит в себе определенные опасности.

1. Безразличие

Безусловно, послушным ребенком проще управлять. Но, оказывается, большое количество запретов может привести к детскому безразличию. Конечно, родители абсолютно правы, когда запрещают малышу совать пальцы в розетку или дергать кота за хвост.

Однако если ограничения переносятся и на другие стороны жизни, есть вероятность, что у детей пропадет любопытство и заинтересованность окружающим миром.

Современные родители трепетно относятся к раннему развитию интеллектуальной сферы, обучая малышу чуть ли не с младенчества иностранным языкам и прочим «удивительным» вещам.

Но зачастую взрослые забывают об эмоционально-волевом развитии. А ведь в раннем и дошкольном возрасте огромное значение играют такие чувства, как любопытство, любознательность, удивление и сомнение. К сожалению, у излишне послушных детей подобные чувства начинают пропадать.

2. Подавление эмоций

Все чаще взволнованные родители обращаются к психологам с жалобами на своих послушных прежде деток: «Раньше он был таким хорошим мальчиком. Не знаю, что могло с ним произойти». А произошло накопление отрицательных эмоций, которые нельзя было выражать открыто.

Особенно часто это происходит в семьях, в которых не принято повышать голос, громко высказывать свое мнение, а тем более топать ногами и кричать. Между тем ребенку необходимо справляться со своими переживаниями.

Одни переносят испытываемый гнев на неодушевленные предметы (бьют подушку или рвут газету), а другие «расправляются» с обидчиком (дерутся или обзываются).

Конечно, желательно обучить малыша конструктивному способу решения конфликтов, однако важно, чтобы негативные эмоции выражались. «Правильный» малыш запрещает себе сердиться, потому что мама сказала, что так некрасиво себя вести

В результате – эмоциональный взрыв в виде протестов, особенно в периоды детских кризисов, или так называемая психосоматика.

3. Потеря собственного «Я»

Со временем излишнее послушание может трансформироваться в пассивность и неумение устроиться в жизни. Зачастую ребенок реализует не свои желания и мечты, а надежды родителей.

Мама с папой хотят видеть в дневнике пятерки – дети учатся прилежно; бабушка требует, чтобы внуки не шумели, – они сидят тихо.

Однако не стоит забывать, что в современном обществе давно ценятся такие качества, как активность, умение брать ответственность на себя, а также принимать самостоятельные решения.

Откуда им взяться, если за ребенка уже давным-давно решили «мудрые» взрослые?

“Созревание детского ума”

Что делают маленькие дети, когда учатся говорить? Они слушают родителей и стараются повторять незнакомые слова. Верно? Постепенно словарный запас накапливается, мозг развивается и тогда ребёнок начинает заучивать целые фразы и речевые обороты.

Главный принцип овладения речью — это наблюдение и повторение. Ребёнок наблюдает, КАК и ЧТО говорят окружающие, а затем запоминает это, чтобы позже повторить. Тон, громкость и темп речи — это КАК, а ЧТО — это слова.

Но навык речи далеко не всё, что нужно ребёнку. В первые годы жизни его ум остро нуждается в новых моделях поведения. Как вести себя в обществе? Что делать в тех или иных ситуациях? Как реагировать на слова людей? Что делать, чтобы получить желаемое? И прочее, прочее, прочее.

Пока что этими данными ум не располагает. Их нужно откуда-то получить.

А кто имеет самый высокий авторитет для трёхлетнего ребёнка? Конечно же, его родители. Сейчас они единственные самые близкие люди в этом огромном и незнакомом мире. Они заботятся, кормят и одевают. Бывают исключения, но сейчас не о них. Возьмём классическую семью.

Итак, родители имеют большой авторитет для ребёнка. Именно они являются самым первым и самым главным примером для подражания. Манеру говорить, жесты и реакции ребёнок старается копировать у родителей.

Догадываетесь, к чему я веду?

В то время, как родители воспитывают насилием и словами, объясняя, как надо себя вести, 72% словесной информации маленький ребёнок не усваивает. Зато он прекрасно усваивает другую информацию — поведение родителей. Ребёнок запоминает громкость голоса, тембр, интонацию, жесты и так далее.

Ребёнок всё это внимательно наблюдает, чтобы потом воспроизвести ту же интонацию, позу, громкость голоса, жесты и слова. Помните первый главный принцип обучения: наблюдать — запоминать — повторять?

Я называю этот принцип правилом зеркала. Скорее всего, вы уже знаете о нём: иногда в поведении других можно заметить и своё собственное поведение 🙂

За отражение поведения окружающих отвечают зеркальные нейроны. Они есть у приматов, птиц и людей. Логика зеркальных нейронов ребёнка следующая: если родители так поступают, значит и мне можно поступать так же, значит так принято поступать в этом обществе.

“Послушные дети – возможно ли это вообще?”

Знаете ли вы родителей, которые не хотели бы иметь послушных детей? Возможно, они где-то и есть, но я таких не встречал.

Родительское желание, чтобы их дети были послушными, вполне естественно. Ничего преступного в нём нет. Кто же не хочет, чтобы дети любили, уважали и слушались своих родителей? Мало кто хочет сына-грубияна или дочь-хамку. Да и удовольствие от регулярных скандалов довольно сомнительно.

Итак, мы хотим воспитать доброго, послушного, жизнерадостного и целеустремлённого ребёнка, который ценит мнение родителей и живёт с ними в согласии. Если ребёнка воспитывать правильно, именно так всё и будет. Во всяком случае, вероятность этого высока.

Соответственно, если воспитывать неправильно, то потенциальные хорошие черты могут обернуться со знаком минус: ребёнок будет перечить, грубить, язвить, хамить, убегать из дому, закатывать скандалы и истерики. Всё это указывает на дисгармонию в воспитании.

Формула проста:

Не бывает дыма без огня. Дети не станут просто так, от нечего делать, перечить и хамить родителям. Им это просто не выгодно. Значит, этому поведению есть причина!

И сейчас нам предстоит выяснить, какая именно. Не переключайте канал — рекламы не будет 🙂

“Немного занудства для понимания психологии поведения”

Разбирая общепринятые подходы воспитания, мы будем опираться на один из базовых законов психики — на модель триединого ума. Модель гласит: внутри человеческого мозга параллельно работают три ума. То есть, мозг состоит из трёх основных разделов:

Р-комплекс — самый эволюционно-древний участок мозга. Отвечает за выживание тела в окружающей среде: за инстинкты, за интуицию, за работу иммунной системы и рефлексы. Регулирует внутренние процессы тела, такие как: теплообмен, дыхание, пищеварение, выработку адреналина и так далее.
Лимбическая система объединяет людей в группы, семьи, кланы, коллективы. Отвечает за эмоции, влияя ими на наше поведение и слова. Предсказывает будущее, основываясь на эмоциональном опыте прошлого.
Неокортекс — сознание. Неокортекс формирует все наши мысли. Здесь хранятся наши убеждения и стереотипы. Неокортекс строит планы на будущее, рассуждает о жизни, читает книги и, конечно же, занимается творчеством. Располагается на правом и левом полушарии мозга.

Каждый ум — это сложный нейронный компьютер, состоящий из нескольких блоков (отделов головного мозга). Нейрокомпьютеры работают быстро и параллельно, обмениваясь друг с другом информацией по нейронным сетям.

Вся информация, собранная телом из внутреннего и окружающего мира поступает в р-комплекс (рептильный ум). Этот ум делает быстрый анализ данных и, в случае необходимости, запускает в действие какой-либо инстинкт.

Это может быть один из инстинктов выживания: напасть, убежать, замереть, спрятаться, закрыться. Это может быть один из бытовых рефлексов: желание чихнуть, почесаться, сходить в туалет, попить воды, поесть и прочее.

Далее, р-комплекс “пережёвывает” полученную информацию и передаёт её в лимбическую систему (ум млекопитающих). Это тот самый ум, который отвечает за управление нашим поведением посредством включения и выключения эмоций.

Вот несколько животных эмоций: страх, паника, гнев, злость, безысходность. Вот более высокоуровневые эмоции: любопытство, обида, вдохновение, скука, радость, влюблённость.

Среагировав эмоциями на полученную информацию, ум млекопитающих передаёт её в наше сознание — в неокортекс. И только тогда мы осознаём информацию, которую уже обработали предыдущие нейронные компьютеры. Теперь в голове возникают словесные мысли по поводу того, что сейчас произошло.

Мысль — это последний этап осознания полученного опыта. Сперва включается инстинкт. Он вызывает эмоцию. Эмоция вызывает мысли и действия. Мысли порождают убеждения и жизненные правила.

Мысли в гораздо меньшей степени влияют на эмоции, чем эмоции на мысли. 95% от всего времени бодрствования наши эмоции обуславливают наши мысли: в апатии мы думаем о том, как всё плохо, а в радости думаем о том, как всё хорошо. И лишь 5% — это моменты, когда мы сознательно влияем на свои эмоции, например, при помощи визуализации.

Если говорить о детях, то, в первую очередь, у них возникает эмоция, затем действие и лишь потом мысль об этом. Запомните этот важный момент! Сперва эмоция, потом осознание и мысль. В дальнейшем это знание поможет нам прояснить разрушительные последствия общепринятого воспитания.

Нужно ли, чтобы ребенок был послушным?

На этот вопрос можно ответить только положительно. Ребенок должен быть послушным, хотя с возрастом мера послушания должна изменяться соответствующим образом. Маленькие дети должны беспрекословно выполнять требования родителей, иначе взрослым будет сложно обеспечить их безопасность, развитие, социализацию и сохранить здоровье. Чем старше становится ребенок, тем чаще он должен руководствоваться собственными решениями.

Если вы сомневаетесь, нужно ли, чтобы ребенок был послушным, подумайте, для чего вам необходимо его послушание. Каким вы хотите видеть своего сына или дочь? Бездумно выполняющими любые ваши требования? Молчаливым и удобным? Или развитым, здоровым и самостоятельным?

Если вы выбрали последнее, то запомните: послушание не самоцель, а средство, инструмент, позволяющий воспитать в ребенке достойного человека.

К сожалению, большинство родителей стремятся вырастить детей, не прилагая моральных усилий, а детское послушание воспринимают, как способ воспитать малышей, которые не мешают, не усложняют жизнь.

У таких родителей вырастают безвольные дети, не умеющие действовать самостоятельно.

Из-за таких родителей у общества сформировалось настороженное отношение к детскому послушанию. Однако, вопреки устоявшемуся мнению, умное послушание не мешает ребенку быть самостоятельным.

Мудрые и веселые родители в состоянии выработать послушание, сохраняя при этом контакт с ребенком. Папа и мама помогают ему становиться взрослым, направляют, придают уверенность в себе и на своем примере показывают, что жизнь — это радость и счастье.

И между прочим, послушание, умение творчески подходить к решению жизненных задач и самостоятельность прекрасно сочетаются. Быть послушным – значит, быть дисциплинированным. Сначала ребенок должен выполнить требование родителей, и только после этого, если он не согласен с этим требованием, родители должны «сесть за стол переговоров» и обсудить с ребёнком, то, что его смутило в этой просьбе, например, объяснить ребенку почему именно надо мыть руки после прогулки. Так вы воспитываете не только послушного, но и думающего человека и вместе с этим сохраняете теплые отношения в семье. Разумное послушание – это понимание, почему родители выдвигают определенные требования. Вам ведь не нужен робот, беспрекословно выполняющий все ваши просьбы? По мере взросления ребенка объясняйте ему, на чем основаны ваши наставления, поясняйте свои действия. Постепенно подчинение сменится дружескими отношениями и взаимопониманием.