Почему родители испытывают агрессию к собственным детям
Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.
Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.
Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.
Физическая усталость
Материнство — это круглосуточная и сложная работа, в которой жизненно важно организовать баланс труда и отдыха. Оцените, насколько удовлетворены ваши физические потребности
Хорошая еда, сон, прогулка в одиночестве, приятный спорт, массаж — это не прихоти, а необходимость.
Возможно, нужно посетить врача или сдать анализы на дефициты. Да, иногда сложно найти время и силы на заботу о себе среди забот о ребёнке и поддержании быта, но именно это даст вам ресурс, которого не хватает.
Не стесняйтесь просить других о помощи: сделать что-то за вас или посидеть с ребёнком. Малышу, если он уже готов отпускать вас, тоже полезно побыть с другими доверенными лицами
А ребёнку постарше важно научиться физической заботе о своих потребностях именно на вашем примере
Задание: сканирование тела
Ежедневно, например перед сном или после пробуждения, пройдитесь вниманием по своему телу. Чего ему не хватает? Чего слишком много? Спросите себя: как можно о себе позаботиться и как я это организую?.
Вы должны найти свою личную систему поддержки
“Если вы отталкиваете свою семью, то никто никогда не будет любить или поддерживать вас.” Эта идея является общей угрозой и широко используется в отношении детей, которые пытаются урезать контакты, но это самое настоящее заблуждение. Потому разрыв с токсичными родителями (и отказ от ядовитой/токсичной любви, которую они предлагают) может дать вам доступ к жизни, в которой Вы сможете принять настоящую любовь и поддержку, быть может, впервые.
В моей собственной жизни любовь матери держала меня за горло; она регулярно делала все, что могла, чтобы саботировать мои дружеские, любовные и профессиональные отношения. Несмотря на ее угрозы, что никто никогда не будет заботиться обо мне кроме нее, я все же рискнула и стала строить жизнь отдельно. И это позволило мне найти реальных друзей и действительно любящего мужчину.
Ваша новая система поддержки может быть любой: это друзья, партнер, люди онлайн или в реальной жизни, психолог или психотерапевт — до тех пор пока все они помогают вам. К слову, хороший психотерапевт обучен понимать такие вещи о человеческих отношениях, которые трудны для восприятия обычным людям. И помните: вы не сумасшедший, чтобы чувствовать себя так, как вы чувствуете, и обязательно найдется тот, кто способен будет это понять.
Причины раздражения
1. «Давай, быстрей»
У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь
Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом. И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает
И это понятно. Посудите сами
И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.
Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.
2. «Эмоциональные качели»
С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.
И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.
В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.
3. «Что обо мне подумают»
«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.
Трудно в родительстве: ярость, злость, раздражение на ребёнка
Если в вашем детстве были значимые близкие взрослые, которые агрессивно себя вели с вами, кричали, могли ударить, то в критические моменты вы можете захотеть так же “повоспитывать” своего ребенка.
Мы все берём опыт наших родителей. Чтобы не вредить себе и детям, вам нельзя подавлять гнев. Нужно наоборот учиться безопасно выпускать его и оставаться живым и адекватным, а не сидеть, удерживая внутри пружину ярости. И нарабатывать другие способы взаимодействия с детьми.
Очень важно разобраться, откуда в вас берётся раздражение или гнев на ребёнка. Если причина в том, что он делает – это нормально и естественно
Травматично обвинять его в своих чувствах. Злиться – нормально. И выражать свои чувства тоже. Например словами: “Я очень злюсь и расстроена потому что хотела пойти на прогулку в этом платье, на котором теперь пятна”. Если накрыло яростью, вы можете выйти в другую комнату и потопать ногами, швырнуть в стену или ударить что-то мягкое, покричать в подушку.
Если причина в том, что он делает – это нормально и естественно. Травматично обвинять его в своих чувствах. Злиться – нормально. И выражать свои чувства тоже. Например словами: “Я очень злюсь и расстроена потому что хотела пойти на прогулку в этом платье, на котором теперь пятна”. Если накрыло яростью, вы можете выйти в другую комнату и потопать ногами, швырнуть в стену или ударить что-то мягкое, покричать в подушку.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Бывает, что злость возникает из-за того, что ребенок совсем не такой, каким вы его представляли до рождения – не того пола, не спокойный, не послушный, своевольный, наоборот чувствительный и плачет чаще, чем смеётся… Раздражение по такой причине более серьезно и означает, что ваши ожидания должны были реализовать ваши потребности, а не получилось. Ребёнок приходит в мир не для реализации чужих желаний. А что делать-то?
В первую очередь понять, что за желания вы хотели исполнить. Как должна была выглядеть ваша жизнь с ребёнком? Чего вам не хватало? Как вы можете сейчас САМИ получить это?
Из-за усталости и ограничений, которые влечет жизнь с ребёнком, многие срываются… Тут можно думать сразу в две стороны.
- Что хорошего есть теперь в вашей жизни? За что вы благодарны рождению ребёнка?
- Как можно попытаться обойти эти ограничения и сделать хоть немного из того, чего хочется?
Иногда мы сами строим себе заборы из тревоги, запретов, “так надо”, “надо, чтобы все идеально”, а потом отчаянно прыгаем возле, пытаясь одним глазком посмотреть на жизнь вокруг.
Возможно, если эти заборы будут пониже, а удовлетворённости собой и жизнью побольше, то и раздражение перестанет возникать так часто.опубликовано econet.ru
Автор Ананьева Анастасия
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку
Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.
Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.
Найти причины
В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева
Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией
Работать над собой
Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.
Принять своего ребенка именно таким, какой он есть
Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.
Получено 3 совета от психологов
Милана, здравствуйте. Похоже Ваш ребенок своим телом, показывает весь Ваш внутренний конфликт. Когда ему нужна забота и получить он ее может только болея, тогда Вы увольняетесь и сидите с ним дома (физически). Часто так происходит, когда нет эмоциональной связи. Как будто бы нужно хотя бы чувствовать Вас физически, если нет душевной связи. Вас раздражает его привязанность, его необходимость в Вас. Вам приходится жертвовать своими удовольствиями и злость уже накопившаяся. Учитывая, Вашу беременность, чувства стали более яркими. Обратитесь за помощью к психологу, который работает с беременными женщинами, могу Вам порекомендовать, если надумаете. Сейчас Вы испытываете сильное напряжение, сложно справиться самостоятельно
Но важно помнить, что Вам необходимо беречь себя
С наилучшими пожеланиями, психолог Жаринова Надежда, г. Москва
3
Хороший ответ
1
Раздражение на ребенка (1 ответ)
Здравствуйте, Милана! Вы вините сына в том, что он не давал Вам возможности работать, реализовываться, поэтому и так давите на него! НО проблема НЕ в ребёнке -а в Вас самой – Вы спроецировали свое раздражение, обиду на него, используя его как объект, а ведь причина и источник внутри Вас самой – это раздражение у Вас НА САМУ СЕБЯ! жто Вы не смогли взять на себя роль родителя – видя в ребёнке причины ограничения своей жизни – НО – это был ВАШ выбор! это ВАШ ребёнок и только взрослые отвечают ЗА свои чувства, а НЕ дети за выборы и решения своих родителей!! Вы так и видите в нем этот объект, который постоянно болеет, что-то вытворяет – НО – это и есть ребёнок! которому Вы НЕ даете своего принятия – болеть для детей – НОРМАЛЬНО – бывает дети часто болеют! и он требует НЕ внимания к себе, а любви! принятия! Вам важно оставлять СВОИ чувства СЕБЕ, занимая позицию конструктивного родителя, а не разрушающего – ведь и ребёнок растет с этим чувством отвержения, и вины! а разве это его чувства? это Ваши чувствва и Вам их нужно забрать себе! научиться отделять СВОИ чувства и не проецировать на ребёнка! а для этого Вам лучше очно поработать с психологом!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
1
Хороший ответ
2
Раздражение на ребенка (1 ответ)
Здравствуйте,Милана.Генеральная тема Вашего письма-сын требует постоянно Вашего внимания.И ВЫ это хорошо чувствуете.К сожалению,с недостатка внимания все и началось.Ребенок не будет болеть,будет хорошо адаптирован в коллективе,если ему в первые три года дадут опыт любви и заботы.Чтобы он себя почувствовал ценным и уникальным.Вы о нем,безусловно,заботились.Но,вероятно,по большей части,с точки зреня контроля.Чтобы был сыт,одет,обут,рядом с Вами и в безопасности.В этой заботе отсутстует интерес внутренней жизнью ребенка.При такой заботе он не совсем уверен-любим ли он.Ему нужны ласки,поцелуи,объятия.Каждй день и много.Когда этого не достает,ребенок начинает к себе привлекать внимание косьвенным способом.Начинает болеть,ударяться,не ладить со сверстниками.Чтобы дополучить заботу.Вероятно,Вы не сделали это в первые годы,и теперь он выманивает ее с Вас любыми способами.Он хочет дополучить то,что делает его внутри уверенным и просветленным.Он и дальше,бессознательно,будет создавать ситуации,в которых нужна Ваша помощь.Пока не доберет то,что не достает.Если Вы будете злиться на ребенка-то снова будете усугублять ситуацию.А нужно исправлять.Поэтому.посмотрите на ситуацию по новому и постарайтесь отвести агрессию на что-то другое.А ребенку дать душевное тепло и ласку. Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
3
Хороший ответ
1
Трудно в родительстве: ярость, злость, раздражение на ребёнка
Если в вашем детстве были значимые близкие взрослые, которые агрессивно себя вели с вами, кричали, могли ударить, то в критические моменты вы можете захотеть так же “повоспитывать” своего ребенка.
Мы все берём опыт наших родителей. Чтобы не вредить себе и детям, вам нельзя подавлять гнев. Нужно наоборот учиться безопасно выпускать его и оставаться живым и адекватным, а не сидеть, удерживая внутри пружину ярости. И нарабатывать другие способы взаимодействия с детьми.
Очень важно разобраться, откуда в вас берётся раздражение или гнев на ребёнка. Если причина в том, что он делает – это нормально и естественно
Травматично обвинять его в своих чувствах. Злиться – нормально. И выражать свои чувства тоже. Например словами: “Я очень злюсь и расстроена потому что хотела пойти на прогулку в этом платье, на котором теперь пятна”. Если накрыло яростью, вы можете выйти в другую комнату и потопать ногами, швырнуть в стену или ударить что-то мягкое, покричать в подушку.
Если причина в том, что он делает – это нормально и естественно. Травматично обвинять его в своих чувствах. Злиться – нормально. И выражать свои чувства тоже. Например словами: “Я очень злюсь и расстроена потому что хотела пойти на прогулку в этом платье, на котором теперь пятна”. Если накрыло яростью, вы можете выйти в другую комнату и потопать ногами, швырнуть в стену или ударить что-то мягкое, покричать в подушку.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Бывает, что злость возникает из-за того, что ребенок совсем не такой, каким вы его представляли до рождения – не того пола, не спокойный, не послушный, своевольный, наоборот чувствительный и плачет чаще, чем смеётся… Раздражение по такой причине более серьезно и означает, что ваши ожидания должны были реализовать ваши потребности, а не получилось. Ребёнок приходит в мир не для реализации чужих желаний. А что делать-то?
В первую очередь понять, что за желания вы хотели исполнить. Как должна была выглядеть ваша жизнь с ребёнком? Чего вам не хватало? Как вы можете сейчас САМИ получить это?
Из-за усталости и ограничений, которые влечет жизнь с ребёнком, многие срываются… Тут можно думать сразу в две стороны.
- Что хорошего есть теперь в вашей жизни? За что вы благодарны рождению ребёнка?
- Как можно попытаться обойти эти ограничения и сделать хоть немного из того, чего хочется?
Иногда мы сами строим себе заборы из тревоги, запретов, “так надо”, “надо, чтобы все идеально”, а потом отчаянно прыгаем возле, пытаясь одним глазком посмотреть на жизнь вокруг.
Возможно, если эти заборы будут пониже, а удовлетворённости собой и жизнью побольше, то и раздражение перестанет возникать так часто.опубликовано econet.ru
Автор Ананьева Анастасия
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Личные ожидания
Передать ребёнку ответственность за его жизнь сложно. Но ещё сложнее — не навешивать на него ответственность за вашу. У многих родителей есть ощущение, что отныне вся их жизнь должна быть посвящена ребёнку. Не слишком ли тяжёлый груз для нового человека?
Да, так свободны, как раньше, вы уже не будете. Но детоцентризм ещё никого не сделал счастливым.
Задание: шаг к мечте. Напишите, о чём вы мечтали до рождения ребёнка, и внимательно пересмотрите этот список. С какими-то мечтами действительно придётся попрощаться. Сделайте это осознанно и позвольте себе испытать горечь от того, что уже нельзя реализовать. Вы имеете право чувствовать печаль. Побудьте с ней. Придумайте небольшой ритуал прощания, например письмо, которое можно сжечь.
Теперь взгляните на мечты, которые всё ещё актуальны. Подумайте, какой небольшой шаг вы можете сделать на пути к их реализации прямо сейчас. Одно действие, чтобы почувствовать, что ваша жизнь по-прежнему принадлежит вам.
Это гораздо лучше, чем злиться на ребёнка за то, что вы отдаёте ему «лучшие годы». В конце концов, он об этом не просил.
Контроль вместо отношений
Психика ребёнка ещё незрела во всех отношениях. У него не такая скорость мышления, уровень осознанности и способность планировать, как у вас. Поэтому, скорее всего, каждый день что-то идёт не по вашему плану. Личность ребёнка тоже развивается не во всём так, как вам представлялось до его рождения.
Оцените свои ожидания и сверьте их с реальностью. Слишком жёсткие установки мешают наслаждаться отношениями с ребёнком. Родительство — это настоящий тренинг гибкости. Выдохните ещё раз и откажитесь от лишних ожиданий. В конце концов, он всего лишь ребёнок и он следует своим путём.
<<Текст на фоне>>
Задание: список ожиданий
Напишите свой список ожиданий от ребёнка: «Я хочу, чтобы он аккуратно складывал свои вещи», «Я хочу, чтобы он поступил в хороший вуз», «Хочу, чтобы он собирался быстрее». А теперь добавьте к каждому из пунктов противоположное: «Но он имеет право складывать их так, как хочет», «Но он имеет право выбрать профессию по душе», «Но он может стать более самостоятельным, если будет собираться сам». Побудьте с этими мыслями — должно стать легче.
Как принять своего ребенка
Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.
Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.
Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.
Как перестать переживать и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.
Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.
Марго, 31 год, один ребенок 3 лет
Моя беременность протекала на удивление легко — без токсикоза и изжоги. Вплоть до 38-й недели я работала и занималась спортом. Я не изучала никакой информации о самих родах — единственное, что я сделала, это сходила на однодневные курсы по дыханию. Я была на 100% уверена, что мои роды пройдут легко, ведь у меня молодой здоровый организм, как может быть иначе? В действительности все сразу пошло не так.
Я рожала бесплатно, в обычном роддоме, который был ближе к дому. Туда меня привезли уже с сильными схватками. Мне попались милая спокойная акушерка и грубая строгая врач. Я умирала от боли, но врач вместо подбадривания говорила, чтобы я терпела и не кричала. А я не то чтобы могла крики контролировать — боль была просто невыносима. Акушерка подсказывала мне, как дышать, но я вообще не понимала, чего от меня хотят. Те знания, которые я получила на однодневных курсах, улетучились из моей головы за секунду. Врач в довольно грубой форме говорила мне, что я не помогаю ни себе, ни ребенку. Эти слова тоже особо не вдохновляли, но я ничего не могла с собой поделать.
В тот момент я поняла, что отказаться от совместных родов с мужем было ошибкой. Он настаивал, но я не хотела, по-старомодному считая, что это чисто женское дело. Жаль, так у меня была бы хоть какая-то поддержка от родного человека.
Помню, что врач и акушерка между собой обсуждали, что, возможно, придется делать кесарево, потому что ребенок никак не мог встать в нужное положение. Первой моей мыслью было: «Так, сосредоточься, кесарево не нужно, я в состоянии родить сама». Не знаю, что случилось, но спустя несколько минут малыш действительно встал правильно. И тогда врач сказала: «Готовься, ты скоро родишь».
Меня проводили на кресло, и начались потуги. Не знаю, сколько по времени они длились, но мне они казались вечностью. У меня был довольно крупный ребенок — почти 4 килограмма. Для моего роста 160 и худощавого телосложения это много. Голова ребенка не проходила. Помню, что я тужилась, а врач просто орала: «Сильнее, сильнее, старайся лучше, ты женщина или кто?» Это просто ужасно. Я слышала, что в государственных роддомах это норма, но я не хотела в это верить. И у меня ничего не получалось. Тогда акушерка взяла ножницы и сделала мне разрез. Резать ножницами по живому — то еще удовольствие. После разреза я родила практически сразу.
Я понятия не имела, что после того, как мне положат ребенка на грудь, — это еще не конец. Во-первых, акушерка сразу начала зашивать меня, опять же по живому. Тогда боль уже притупилась, но я все равно все чувствовала. Во-вторых, я и не догадывалась о том, что после ребенка мне надо будет рожать плаценту. Я почему-то думала, что она как-то сама выйдет. Но родить плаценту я так и не успела, потому что отключилась. Как я узнала после, во время родов я потеряла много крови. Мне ввели наркоз, после чего плаценту убрали вручную, а потом сделали переливание крови. Очнулась я уже в палате, рядом лежала чистая, аккуратно укутанная дочка, она спала. Восстановление прошло относительно быстро (хотя нормально ходить и сидеть я не могла еще несколько месяцев), и уже на четвертый день нас выписали домой.
Что я могу сказать об этом опыте? Для меня он стал травматичным. И не потому, что было больно. О многих моментах, с которыми мне пришлось встретиться, я просто не догадывалась. Уже задним числом я поняла, что, возможно, все прошло бы намного мягче и спокойнее, если бы я была лучше подготовлена. Если бы я понимала, что хотят от меня врачи, когда они говорили про дыхание, если бы я была в курсе, что перед потугами ребенок должен правильно встать, что после его рождения тебе еще нужно родить плаценту, что, возможно, тебя будут разрезать ножницами и делать переливание крови… Но я всего этого не знала.
Да, роды — естественный процесс, но мы не кошки, которые знают, что делать.
Всем своим беременным подругам я рекомендую ходить на курсы — и не однодневные, а полноценные. Читать о женской анатомии. Задавать вопросы своему гинекологу. А также маме и подругам — пусть делятся опытом. Конечно, каждые роды уникальны, на 100% быть к этому готовым невозможно. Но будьте готовы хотя бы на 70%! Владейте информацией об осложнениях, которые могут возникнуть. Пусть она вам не пригодится, но вы будете психологически более сильны.
Многие говорят, что все неприятное и болезненное забывается, но это не так. Я до сих пор помню свои роды. И пока не готова повторить это снова.
Ольга, 36 лет, один ребенок 5 лет
Это была моя третья беременность. Первые две были замершие на ранних сроках — с выскабливаниями и всеми вытекающими потрясениями. Страх, что все повторится снова, присутствовал на протяжении этой беременности тоже. Да и протекала она тяжело с самого начала — были и угрозы выкидыша на начальных сроках, и несколько госпитализаций для сохранения, и строгий постельный режим. Только после 34-й недели, когда я знала, что легкие у ребенка уже развились и что если вдруг начнутся преждевременные роды, то все закончится, скорее всего, благополучно, я уже более-менее выдохнула и стала потихоньку готовиться.
Схватки начались ночью. Мне не с чем сравнивать, но было очень больно. Тогда мне сказали, что сейчас поставят клизму. Процесс дефекации еще не завершился, но меня уже начали торопить, хотели побыстрее отвести в родильное отделение. В это время мне еще надо было собирать вещи и натягивать компрессионные чулки. Это было что-то с чем-то. Натянуть на ноги чулки, особенно когда у тебя идут схватки, а эффект от клизмы еще не закончился, просто невозможно.
Помню, что я просилась в туалет, на что мне сказали: «Нет, езжай в родовое, там все доделаешь». Я еле добежала
Мне кажется, что в такие моменты важно слушать пациентку или хотя бы не мешать ей удовлетворять естественные потребности
Когда я все-таки оказалась в родильном отделении, у меня началось кровотечение. Помню, как врач с акушеркой о чем-то переговаривались. Мне поставили эпидуральную анестезию, но, по моим ощущениям, она действовала не больше 15 минут. Потом меня поместили на кресло, на котором кровотечение так и не останавливалось, но вдруг прекратились схватки. В итоге мне стали давить на живот, чтобы ребенок наконец вышел. Давили сильно, было очень больно. И да, официально этот прием уже давно запрещен.
Когда сын родился, он не сразу закричал. Я тогда очень испугалась, но в итоге с ним все было хорошо. Но не со мной. Из-за того, что у меня резко упало давление и не отделялась плацента, мне ввели наркоз. Когда я очнулась, я была уже в палате. У меня были сильнейшие разрывы, я просто не могла встать с кровати, мне было так больно, что я не могла ходить. Но уход за ребенком никто не отменял — в первую очередь, конечно, мне нужно было кормить его грудью. Давалось это с трудом. В роддоме никто не показывал, как это делать, на курсах тоже этому не обучают. Как умеешь — так и корми. Это странно.
Вообще мне многое показалось очень странным. Например, через полчаса после родов к тебе приходят с бумажкой и заставляют подписать согласие на вакцинацию против гепатита и туберкулеза. Сразу после родов женщина находится не совсем в адекватном состоянии. Хорошо, что я знала, что такая процедура последует, заранее к ней подготовилась. А если бы я не была в курсе?
Но самые ужасные разочарования меня ждали после родов. Никто не обсуждал со мной возможные осложнения. А их у меня было предостаточно.
Если бы мне, например, хоть кто-то из врачей сообщил, что 0,1% рожениц получают осложнения в виде ректовагинального свища, то я, наверное, сделала бы все, чтобы найти показания для кесарева. В итоге я попала в этот мизерный процент.
Или еще у меня стали расходиться послеродовые швы. Но врачи особо на это не обращали внимания. С ними я и уехала домой. Меня одолевали жуткие боли, которые не проходили на протяжении полугода. Из-за этого все это время я не могла нормально спать. По ночам из-за боли я даже не могла вставать к ребенку — спасибо мужу, который помогал. Плюс к этому у меня был лактостаз, потому что как правильно кормить ребенка, так никто и не научил. Из-за этого была повышенная температура. И еще много всего, перечислять я могу долго.
Из-за всех этих моментов никакой радости от материнства я не испытывала. На первых порах мне очень помогала моя мама. Но даже она видела, что ребенок вызывал у меня раздражение, потому что виновником всех тех изменений, что произошли с моим телом, я считала его. У меня копилась на него внутренняя злость. Плюс и он сам не был спокойным — мало спал, все время был на руках, орал. О таких моментах тоже мало кто говорит. Потому что не принято, потому что неприлично такое чувствовать. Потому что дети — это радость.
Мне иногда кажется, что отголоски вот тех болезненных ощущений я чувствую до сих пор. Прошло пять лет с момента родов, но у меня все еще иногда болят швы. Я стараюсь не вспоминать первые полгода после родов, потому что это был ад. Может быть, если бы мои врачи рассказали мне о всех возможных рисках и последствиях, я бы как-то психологически к ним подготовилась. Но у нас такое отношение к роженицам — считается, что она априори должна все знать. Так не должно быть.
Причины агрессии: истоки материнской злости
Если мама становится раздражительной, злой, кричит на своего малыша или, что еще хуже, применяет методы физического наказания – это не означает, что она не любит своего ребенка. Скорее всего, за этими эпизодами агрессивного поведения скрываются некоторые сложности, с которыми молодая женщина не смогла справиться. У материнской агрессии есть несколько причин.
Кардинальные перемены стиля жизни
Появление ребенка в семье – не только радость для родителей, но и великая ответственность, множество маленьких и больших тревог, да и просто превращение локальной семейной системы в ребенко-центрированную. Для большинства привычных занятий просто не остается времени. Сходить в кино? Нет: ребенка не на кого оставить. Поспать до полудня в выходной? Нет: ребенок хочет кушать. И так далее. На фоне послеродовой депрессии многие мамы могут начать испытывать негативные чувства по отношению к ребенку – он полностью овладевает их жизнью и не собирается ее возвращать. Мир переворачивается вверх ногами слишком быстро, и новоиспеченная мать не успела привыкнуть к переменам.
Эмоциональное выгорание и усталость
Первой причиной агрессивного поведения матери по отношению к ближайшим членам семьи может быть именно эмоциональное выгорание. Современные матери взваливают на свои плечи очень много обязанностей: работа, уборка, приготовление пищи, уход за детьми…. Обилие общения с множеством людей, перегрузки, требования постоянной самоотдачи при исполнении многих дел приводит к эмоциональному истощению – появляется безразличие к исполнению многих обязанностей, негативное отношение к клиентам, коллегам, друзьям. Конечно же, это отображается и на взаимоотношениях в семье.
Мама приходит усталая и выжатая как лимон, а там ее дитятко, полное энергии, «крутится волчком» и требует материнского внимания – и мамина нервная система просто сдает, возникает злость, и ребенок уходит расстроенный, а мама остается сожалеть о собственной несдержанности.
Ожидания и мечты родителей
Еще до рождения ребенка у родителей формируется определенное представление о дальнейшей семейной жизни с ребенком, его развитии и поведении
. Конечно, такие ожидания родителей – не более, чем сказка, основанная на представлениях об идеальной семье или положении дел в семье, где росли сами родители. Ребенок вряд ли будет таким, каким его «выдумали» родители, и это несовпадение может начать вызывать родительское раздражение. Часто здесь еще замешаны нереализованные мечты матери или отца: например, мать не смогла в свое время стать балериной, а потому будет усиленно толкать на этот путь свою дочь, вне зависимости от желаний ребенка.
Чувство стыда
Порой агрессивное поведение со стороны матери вызывает плохое, капризное или просто вызывающее поведение ребенка «на людях». Часто можно увидеть, как мамочки «срываются» на своем сыне или дочери на игровых площадках, так как те «громко кричали», «испачкали кофточку» и т.д. Казалось бы – такой малозначительный повод и такая неадекватная реакция со стороны матери. Дело в том, что в подобных случаях матери неосознанно воспринимают «конфуз» своих детей как собственный позор. С самого рождения ребенок был частью матери, ее частичкой, и иногда разделение «ребенок-мать» на два отдельных существа в психологическом плане происходит не до конца, а потому любой проступок ребенка вызывает у матери чувство стыда.
Смещенная агрессия
Иногда «круговорот агрессии в природе» подобен детской игре «горячая картошка»: нужно срочно передать «картошку» ближнему своему, а кому именно – это уже вопрос второстепенной важности. Накричал на работе начальник? Надо стерпеть
Раздражает муж? Уже кипим как чайник, но молчим.
Ребенок в таких случаях появляется просто «не в тот момент», на него мать изливает весь поток агрессии, адресованной другим людям.
