5 вещей, которые дети не должны своим родителям

В отношениях мамы и папы наступил разлад

Мама с папой могут выяснять отношения между собой, ругаться, а потом обижаться друг на друга, но ребенок не должен об этом знать.

Любые ссоры родителей дети склонны проецировать на себя. Если папа ругает маму (или наоборот), малыш не понимает, что мужчина с женщиной не сошлись в интересах — он считает плохим себя. Это плохо сказывается на развитии ребенка и порождает массу комплексов, которые он заберет с собой во взрослую жизнь.

Другая проблема состоит в том, что в периоды охлаждения отношений некоторые взрослые начинают манипулировать ребенком. Каждый пытается переманить малыша на свою сторону, завоевать его любовь хитрыми способами. Зачастую все доходит до того, что один родитель делает все для того, чтобы выставить другого в нелицеприятном свете. Это подрывает авторитет второго родителя в глазах ребенка. Взрослые рано или поздно помирятся, но папа (или мама) так и останется плохим.

По мнению психолога Елены Бархатовой из Санкт-Петербурга, хуже всего, когда дети начинают “впитывать” в себя модель скандальной семьи, показанную мамой с папой:

Грубит и игнорирует

Еще совсем недавно ваша дочь плакала у вас на плече от обиды, а сегодня утром хлопнула дверью и отказалась что-либо объяснять. Вам хочется спросить, что произошло с ребенком, который еще вчера был милым и послушным?

Да, часто поведение тинейджеров далеко от идеального, но это не повод постоянно устраивать разбор полетов, ругать и критиковать. Такое поведение родителей лишь оттолкнет от них ребенка. Он перестанет вам доверять и говорить откровенно, станет скрытным и отстраненным.

Гораздо разумнее выбрать другую стратегию. Подростку нужно чувствовать, что дом — это то место, где он может укрыться от сложностей повседневной жизни. Создайте такую атмосферу, которая позволит ребенку действительно расслабиться и забыть о своих проблемах.

Постарайтесь снизить уровень стресса, сделать так, чтобы дома происходило как можно меньше ссор, споров и эмоционального выяснения отношений.

Попробуйте реагировать на подобное поведение спокойно. Если сын или дочь повели себя грубо, подождите, пока страсти улягутся, и без ссор и упреков обсудите случившееся. Дайте ребенку возможность высказаться.

Несдержанные обещания.

Если нет возможности обещание выполнить — то лучше его не давать. Эта истина, которую нам сами взрослые внушают с детства, правильно? И повторяют это ребенку раз за разом, требуя, что уж он-то свои обещания выполнял.

Однако сами взрослые частенько их нарушают, при этом всегда находят оправдания — не смогли, какие-то сторонние причины помешали, и вообще: у родителей и так много проблем, что ты лезешь? Имей совесть, пойми, не приставай!

Хороший знакомый так до сих пор не простил отца, который пообещал после первого сентября в первом классе сводить его в поход — мол, ты у меня уже взрослый, будем варить уху на костре из рыбы, которую сами поймаем, и спать в палатке.

Он школу закончил, а отец в поход так и не сводил, при этом, когда парень был совсем мелким и имел наивность напоминать — пап, а когда поход-то — еще и ругал. Мол, у меня дел и так по горло, что ты лезешь, нет времени!

Почему эта история принесла ребенку так много боли — отцу непонятно до сих пор. Как-то попытался он (выросший ребенок, я имею в виду) этот гештальт закрыть. И что вы думаете? Отец его же и застыдил — мол, как можно быть таким злопамятным?

Моменты, когда они чувствовали себя защищенными

Страхи детей больше и коварнее, чем страхи взрослых. Малыши не могут хорошо различить границу между реальностью и воображением. Родители – это люди, которым они доверяют больше всего, чтобы получить чувство безопасности, в котором они нуждаются, чтобы учиться и исследовать неизвестное. Таким образом, если родители вызывают этот страх, они будут чувствовать себя совершенно незащищенными.

Родители должны внимательно прислушиваться к этим страхам, не критикуя их и не сводя к минимуму. Они должны заставить их понять, что они не в опасности. Это увеличит чувство безопасности детей и сделает связь любви и уважения с родителями намного сильнее..

Хочет быть самостоятельным, и чтобы вы не вмешивались в его жизнь

Родители малышей ждут того заветного момента, когда ребенок станет хоть чуточку самостоятельнее. И вот проходит несколько лет — и ваш подросток хочет свободы, мечтает сам делать выбор и принимать решения. Но мы, родители, уже этого не хотим. Нам страшно, что наш любимый ребенок ошибется.

В процессе развития ребенка не должно быть таких этапов, когда родители перестают его контролировать вообще. Однако по мере его взросления родителям стоит ослаблять ограничения, когда он демонстрирует все большую степень ответственности.

Каждый раз, ослабляя какое-то ограничение, следует наблюдать за реакцией подростка. Если он ответственно распоряжается дополнительной порцией свободы, значит, было принято верное решение.

Предположим, родители постоянно следят, сколько времени их 13-летний сын проводит за выполнением домашнего задания. Они могут перестать делать это в течение одной учебной четверти (или семестра). Если оценки ребенка будут не хуже, можно и в дальнейшем перестать его контролировать.

Несомненно, ребенку необходимо знать, что родители всегда рядом с ним и готовы прийти на помощь, но ему не менее важно понимать, что есть множество ситуаций, с которыми он вполне справится самостоятельно. Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка

Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье

Не пытайтесь держать под контролем каждую мелочь в жизни подростка. Правильное воспитание требует баланса между вовлеченностью и предоставлением самостоятельности. При любой крайности — и когда родители чрезмерно опекают ребенка, и когда они не интересуются его жизнью — страдает его психическое здоровье.

Совершает бездумные и глупые поступки, рискуя собой

Ваш подросший ребенок (вполне разумный и аккуратный) выкинул то, чего вы от него никак не ожидали: например, устроил гонку на электосамокатах. Что делать? Как его защитить от необдуманных поступков?

Когда вы объясняете подростку, чего от него ожидаете, делайте это максимально подробно. Если возможно, приводите конкретные цифры, например, во сколько он должен быть дома после концерта и так далее. Это может выглядеть примерно так:

«Знаешь, сынок, давай не будем сейчас говорить о последствиях твоего поступка, а поговорим об особенностях развития мозга у подростков. Ты неглупый парень и способен принимать обдуманные решения. Но мозг подростка отличается от мозга взрослого человека. Мозг подростков более пластичен, и, когда рядом с тобой друзья, ты становишься склонным к импульсивному поведению.

Твой мозг в первую очередь предвосхищает то, как весело будет в компании друзей, даже если ваши развлечения совсем небезопасны, и лишь потом просчитывает возможные риски. Представь, что ты — суперталантливый хоккейный вратарь, по воротам бьют штрафной, и ты знаешь, что можешь отбить эту шайбу, и тогда ты станешь настоящим героем. Но если при этом на тебе нет шлема и щитков, тебе нужно быть предельно осторожным.

Мы все каждый день принимаем множество решений, связанных с теми или иными рисками. Так же и ты должен каждый раз взвешивать все риски и напоминать себе, что на тебе нет шлема. Если твои друзья подталкивают тебя к каким-то неразумным поступкам и тебя это беспокоит, поскольку ты понимаешь, какими могут быть последствия, ты всегда можешь обратиться за советом и помощью ко мне. И если в следующий раз тебе понадобится убедительная причина для отказа, я помогу тебе ее сформулировать».

«Я не должна терпеть твою грубость»

А я и не грублю. Просто сказала, что яйца курицу не учат, когда она начала рассказывать, что в современном мире все давно покупают на маркетплейсах, а не ходят по магазинам.

Мне удобнее пойти в магазин, посмотреть, пощупать все своими руками. Неудобно пользоваться приложениями, заказывать что-то через сайт. Да и не разбираюсь я во всем этом.

Попросила дочь отвезти нас с отцом на машине в пару магазинов, чтобы выбрать плиту на кухню. Она стала нервничать, мол, заняться вам нечем! Сядьте, найдите все, что нужно в интернете, закажите и прямо домой все привезут.

На мой ответ дочь обиделась. Наверно, она хотела сделать, как лучше. А я считаю, что можно было потратить пару часов, чтобы провести время с семьей и помочь нам с покупкой, не умничая.

После этой ситуации я вижу только одно: рассчитывать надо на себя. Нужна плита — поезжай сама по магазинам, а не жди, что дочь поможет и отвезет.

«Я не должна тратить на тебя все свободное время, у меня свои дела»

Я хотела бы общаться с Верой как можно больше, а ей это не нужно. Мы часто ругаемся из-за того, что в основном дочери звоню я, а она мне почти никогда. И вообще ей не нравится разговаривать со мной несколько раз в день. Говорит, у нее нет для меня столько новостей, а сотрясать просто так воздух не хочется.

Понимаю, что у Веры есть другие важные дела, а она постоянно отвлекается на меня. С другой стороны, становится очень грустно, ведь Вера окончательно отдалилась от меня и теперь не хочет даже разговаривать лишний раз.

Если раньше родителей глубоко почитали и всячески старались им помогать, то теперь времена изменились. Не знаю, правильно это или нет. Но понимаю одно: рожать ребенка ради «стакана воды» в старости уже нельзя. Современные дети считают, что ничего не должны матерям и отцам. Надо рассчитывать только на себя.

5 вещей, которые дети не должны родителям сегодня. Надо рассчитывать только на себя

Дети никогда не забывают надругательства

Нет идеальных отношений, не говоря уже о таких интенсивных отношениях, как у родителей с детьми. Всегда будут моменты противоречия или конфликта, и это совершенно нормально. Какие изменения есть способ преодоления этих трудностей и, к сожалению,, Многие родители ошибочно полагают, что насилие является инструментом обучения.

Может случиться так, что при плохом обращении ребенок может быть запуган, чтобы делать именно то, что хочет отец. но это жестокое обращение станет причиной отсутствия чувства собственного достоинства и источником злобы.

Они ставят ребенка в очень сложную ситуацию: он любит и ненавидит одновременно. Он также учится бояться. Сердце ребенка очень восприимчиво, и если оно постоянно болит, оно в конечном итоге станет нечувствительным.

Что должны дети своим родителям?

А, действительно, обидно бывает, когда вкладываешь всю свою душу, а взамен – ничего. Или это закон природы? Читала, что в некоторых племенах старых и немощных людей сажают в лодки и отправляют в океан умирать, чтобы не мешали молодым. Может, и у нас так делать? Так это всё «зацепило», что решила узнать мнение профессионалов – психологов. И открыла для себя другую точку зрения.

Зачем пришёл я в этот мир?

Я никогда раньше не задумывалась, зачем рожают детей. Какой-то глупый вопрос. Оказывается, всё уже «разложили по полочкам».

Итак, детей рожают, чтобы:

Реализовать природный инстинкт.
Удержать возле себя любимого мужчину.
Оправдать ожидания общества и продолжить род.
Компенсировать любовью ребёнка недополученное в детстве внимание.
Самоутвердиться за счёт детей, которые достигнут большего, чем их родители.

Ого! А я думала, что детей хотят, потому что их любят. Ладно, родили, вырастили, что дальше? Хочется благодарности.

Пора платить дивиденды

«Мы тебя родили, подарили самое ценное – жизнь. Ты теперь перед нами в неоплатном долгу». Так считают многие родители. Но ребёнка никто не спрашивал, а хочет ли он такой подарок. «Мы не доедали, не досыпали…» А вас просили об этом? Так зачем же приносится ежедневная жертва на алтарь родительской любви?

Итак, почему родители жертвуют собой:

Нет иного смысла в жизни. Ограниченным людям скучно, у них нет хобби, увлечений. Все свои интересы они сосредотачивают на ребёнке.
Мужчина и женщина охладели друг к другу. Они чувствуют, что единственная нить, связывающая их, – дети. Они не работают над улучшением отношений, а вместо этого становятся «мучениками, выполняющими свой долг».
Взрослым навязали в детстве стереотипы. «Быть юристом – круто, а лузеры становятся учителями. Мой ребёнок не будет неудачником. В лепёшку расшибусь, но соседи лопнут от зависти».
Груз неуверенности в себе взрослые перекладывают на детей. Родители думают: «У меня не получилось, зато сын не будет наступать на эти грабли».

Да пусть наступает! Ведь так он получит жизненный опыт, научится отвечать за свой выбор. Нет. Родители всё решили за детей. Они знают, какую шапку одеть, в какой вуз поступить, какую выбрать профессию. И удивляются потом, что дети отвечают чёрной неблагодарностью.

Фильм «Трасса 60»

Мне нравится фильм «Трасса 60». В одном из эпизодов богатый папочка дарит сыну шикарный автомобиль своей любимой марки, своего любимого красного цвета и ждёт от наследника благодарности. Машина ведь жутко дорогая, но для любимого дитяти ничего не жалко. Папаша рассуждает так: «Я себе в молодости не мог такое позволить». А сына спросили, хочет ли он такой подарок?

Не нужно приносить великую жертву на алтарь родительской любви. Она не нужна ни ребёнку, ни взрослым. И дети ничего не должны своим родителям.

Обращение с другим родителем

Отношения между родителями – это образец, из которого ребенок начинает формировать отношение перед отношениями пары. Весьма вероятно, что сознательно или неосознанно он, будучи взрослым, повторяет со своим партнером то, что он видел дома среди своих родителей. Прежде чем вы, вероятно, повторите это с людьми, которых вы хотите.

Думаю что конфликты между родителями порождают страдания у ребенка

Одним из возможных последствий будет то, что он попадет в неприятности только для того, чтобы привлечь внимание родителей, которые не посещают его, потому что они сосредоточены на конфликте, который они поддерживают. Кроме того, вы будете наслаждаться или нет эмоциональных отношений в соответствии с этими шаблонами, изученными

Смех, шутки и прочие глупости.

Чарли Чаплин говорил «День без смеха – день потраченный впустую». И это верно. Насколько ценны дни, часы, минуты, которые мы проводим с нашими детьми? Смех отражается от стен вашего дома и разлетается вокруг волшебными блестками. Один из самых важных способов остаться близкими друг другу это весело проводить время вместе.
И это означает смеяться, шутить и делать глупости. Выгода от того, что вы так поступаете огромна. Веселье дома снимает напряжение, повышает уровень эндорфинов и устанавливает прочные отношения.
Жизнь не может быть все время весельем и играми, но если вы частенько играете роль серьезного родителя, постарайтесь стать немного полегче. Игры с детьми питают их воображение и креативность, также как делают вас ближе.

Недостаток внимания

Для ребенка любовь его родителей к нему тесно связана с вниманием, которое они получают от них. Для детей нет выражений привязанности, таких как работа больше, чем за счет, чтобы иметь возможность платить дорогой школе

Они не поверят, что вы их любите, если не будете делиться с ними временем знать их и осознавать их мир.

Дети никогда не забывают, что отец или мать дали им зеленую рубашку, когда они говорили до тошноты, что хотят дома или что они обещали что-то, что они никогда не выполняли.

Они испытывают недостаток внимания как своего рода заброшенность, как сообщение, которое говорит: «вы не достаточно важны». Вот почему след боли останется в их сердцах.

Не хочет убирать за собой

Ваш сын-старшеклассник вдруг стал жутким неряхой. В его комнате всегда беспорядок. Что делать?

О да, это чрезвычайно болезненная для любого родителя тема. Главное — помнить: вести разговоры о чистоте и порядке следует только в те моменты, когда вы сами не испытываете стресса и находитесь в состоянии душевного равновесия, тогда ваша префронтальная кора может взаимодействовать с префронтальной корой ребенка, а иначе вы напрасно потратите время.

Невозможно заставить ребенка захотеть сделать то, чего он делать не хочет.

Если ребенка не волнует его неряшливый внешний вид, неубранная комната или грязный велосипед, нельзя заставить его переживать по этому поводу.

1. Самое разумное — объяснить ребенку, почему каждый человек должен бережно относиться к своим вещам и заботиться о своем внешнем виде:

«Бережно относясь к своим вещам, ты демонстрируешь окружающим свое уважение».

2. Вы также можете поставить ребенка перед фактом, что не будете покупать ему вещи и предметы, к которым он будет относиться небрежно:

«Я хочу, чтобы ты понял: если уж я трачу на покупку вещей для тебя деньги из нашего семейного бюджета, будь добр относиться к ним бережно и аккуратно».

3. Вы можете также сказать, что если ребенок не вносит свою посильную лепту в поддержание чистоты в доме, то и вам не захочется ничего для него делать, поскольку здесь речь идет об уважении к другим членам вашей семьи.

4. Расплывчатая формулировка ожиданий — еще один источник проблем. Недостаточно сказать 12-летней дочери, что вы ждете от нее, что в ее комнате будет чисто. Нужно объяснить, что конкретно входит в уборку: положить чистые вещи в шкаф, а грязные — в корзину для белья, протереть пыль с мебели и раз в неделю пропылесосить.

Кто у папы был до мамы

Эта информация совершенно не нужна ни маленькому ребенку, ни подростку. Можно предположить, что взрослые дети способны адекватно воспринимать информацию о былых романах родителя, если она была преподнесена кратко (было — и было). Но в случае с маленькими детьми это исключено. Им точно не нужно знать, с кем папа встречался до того, как встретил маму (и о романах мамы, разумеется, тоже надо умолчать).

Но если у папы есть ребенок, рожденный в прошлых отношениях, и мужчина поддерживает с ним общение, молчать об этом не стоит. Особенно, если малыш сам начинает интересоваться этим и задавать вопросы. Ложь в такой ситуации точно не во благо, так считает клинический психолог из Иваново, Марина Силина:

«Шлепок ещё никому не повредил»

Это самый вредный совет на свете. Никогда не бейте своего ребёнка. Насилие порождает насилие и недоверие. И всё. Никакого другого влияния на дисциплину или обучение оно не оказывает. Оно может только покалечить человека и сделать хуже. Особенно — когда речь о детях.

Как взрослые, мы несём огромную ответственность за то, чтобы направлять, защищать и учить ребенка

При этом важно помнить, что дети лишь пришли в этот мир. Они его открывают, узнают и познают

Откуда им знать, как и что у нас тут принято? Поэтому просто объясните твёрдым голосом, чтобы они понимали, что делают неправильно, если поведение — действительно неприемлемо.

Единственное, чему учит насилие, — это страху.

Все причины, почему дети небрежно относятся к вещам и деньгам

Давайте выясним, почему дети не берегут наши усилия, вещи, другие материальные ценности? Почему они так легко теряют только что купленный дорогой мяч, пробивают колесо у нового велосипеда и рвут новую школьную форму в первый учебный день?

Дети на самом деле не знают цену вещей

Все наши уговоры, объяснения и причитания на тему «почему же вы так небрежно относитесь к тому, что нажито непосильным трудом» бывают бессмысленными и, кажется, проскакивают мимо ушей. Вы можете жаловаться на жуткую усталость, кричать, ругаться, ставить условия, но это не найдет желаемого эмоционального отклика в детском сердце. Все что он может понять, это то, что жизнь взрослого очень скучная и сложная, ведь он все время трясется над какой-то ерундой.

Вам кажется, что ребенок ничего не ценит и не бережет потому, что хочет позлить взрослых в очередной раз. В реальности же у него не сформированы навыки аккуратности – вот и все объяснение. Постепенно детки учатся соблюдать порядок и беречь свои личные вещи, но способ усвоения информации у всех свой, также как и ее упорядочивания. Кто-то обобщает все по признаку схожести, другие группируют по признаку личной «интересности» предмета, третьи ориентируются на последовательность и т.д.

Слабая моторика и координация как причина небрежного отношения ребенка к вещам

Дети до определенного возраста очень неуклюжие. На это влияют как индивидуальные физиологические особенности, так и тип темперамента, характер. Безусловно, дети с особенностями развития будут усваивать материальные ценности и отношение к ним гораздо хуже. Соответственно, качество исполнения тех или иных действий будет ниже.

Как вы думаете, кто лучше разложит игрушки по полкам, ребенок с СДВГ и атактическим синдромом или обычный малыш? У кого из них порядок в школьном ящике будет дольше поддерживаться? Моя «особая» дочка до сих пор падает и рвет коленки на новых джинсах, но это не значит, что она нарочито портит их. У нее все еще слабо развита моторика пальчиков и манипулятивная функция кисти, и, естественно, она может нечаянно разбить тарелку с супом. С учетом ее двигательной расторможенности и гиперактивности, свойственным СДВГ, я давно не удивляюсь, почему компот был разлит на свежевымытый пол.

Сложности с переносом навыков в новую ситуацию

Тревожные, склонные к появлению страхов и комплексов, детки хуже проявляют приобретенные навыки в новых условиях, в том числе и в новом коллективе. Например, ребенок, давно приученный к туалету, может испачкать трусики, оказавшись впервые в группе детского сада. Кто-то сразу становится беспомощным и не может застегивать пуговицы, другие ведут себя неуклюже, хуже обучаются и даже агрессируют.

Неаккуратные дети и двойные стандарты воспитания

Когда взрослые в семье придерживаются разных подходов к воспитанию, ребенок теряет ориентиры, и в таком случае навыки аккуратности начинают конкурировать друг с другом. Если мама не разрешает вытирать грязные руки о кухонные тряпки, а бабушка, наоборот, с любовью предлагает внучику кухонное полотенце, ребенок начинает думать, что все требования – это чепуха! Вам стоит учить дитя аккуратности постепенно и последовательно, при этом отслеживая степень влияния других взрослых участников воспитания.

Ревность и попытки обратить внимание

Ребенок показательно не бережет вещи и ничего не ценит только в том случае, когда пытается обратить на себя родительское внимание. Если вы постоянно его ругаете, ставите материальные ценности выше него и больше переживаете за их сохранность, отпрыск будет неосознанно ревновать и проявлять деструктивный тип поведения

Ведь дети, в отличие от многих взрослых, поменяли бы на любовь близких все свои игрушки и наряды!

Достаточно забавный эксперимент я проводила со старшей дочкой, когда ей было 6-8 лет. Мы предлагали (в шутку) продать ее любимого мишку или обменять на какие-то желаемые в данный момент блага. Она никогда не соглашалась, что бы ни стояло на другой чаше весов! НО! Она с легкостью согласилась отдать даже любимого плюшевого медвежонка, если ее младшая сестренка после этого станет полностью здоровенькой.

«Я не должна жить так, чтобы нравилось тебе»

До сих пор не могу привыкнуть, что дочь не слушает моих советов. Мое мнение стало для нее пустым звуком.

Недавно она сказала, что собирается снимать квартиру. Похвасталась, что присмотрела отличный вариант, но в другом районе, далеко от меня.

Я понимаю, что если Вера туда переедет, мы будем видеться очень редко. Решила намекнуть, может, все-таки стоит присмотреть жилье поближе? На это дочь буквально взбесилась: «Мама, я не буду всю жизнь делать то, что нравится тебе, я не хочу подстраиваться под тебя! Мне нравится именно эта квартира, и я хочу в ней жить».

Обидно и досадно, что Вера не считается со мной и не думает обо мне, когда принимает решения. В конце концов, мать не вечная — успеет еще пожить, не спрашивая моего мнения.

Выбирать увлечения и хобби

Как бывает. Каждый родитель желает для своего ребенка развития и роста, и это нормально. Нездоровая история начинается там, где родитель решает за ребенка, чем он должен увлекаться, часто реализуя собственные амбиции. Но ребенок — отдельная личность. Ему еще сложно определиться со своим будущим, но для этого и есть детство, чтобы пробовать разное.

Что делать. Наблюдать за интересами и склонностями ребенка. Спрашивать, что ему нравится делать и почему: что для него особенного в том, чтобы коллекционировать динозавров, почему рисовать — это увлекательно, что он чувствует, когда бежит на лыжах по лесу. Проявляйте искренний интерес и помогайте развиваться в том, что увлекает ребенка прямо сейчас.

Иногда от родителей требуется чуть надавить, настоять и направить — но пусть это будет во имя интересов ребенка. Помните, что он не обязан знать точно, кто он, — не каждый взрослый в этом преуспел. Пускай у детей будет безопасное пространство для изучения, проб и ошибок, где их слушают и поддерживают.

Если вашему ребенку нравится английский и он хочет изучать его не только в школе, предложите ему заниматься в онлайн-школе Skysmart. На уроках он будет вместе с преподавателем изучать темы, которые интересны ему.

Неуважительно отношение взрослых к детям

Да, я знаю, сейчас многие возмутятся — за что, мол, мы должны детей уважать, они же мелкие! Так думает гораздо больше людей, чем может показаться на первый взгляд.

Сколько родителей относятся к детям свысока, даже с некоторым презрением — мол, вот вырастешь, станешь человеком, тогда будем говорить на равных, а пока цыц, малявка

Сколько родителей не уважают детский труд (как бы это ни смешно звучало), не ценят детских порывов помочь и даже не догадываются, как важно похвалить, а не посмеяться, когда ребенок преподносит им свое творение — рисунок, допустим, или поделку

Пример из жизни: отличная мастерица, сейчас делающая очень красивых кукол и продающая их коллекционерам за границу (так выгоднее), все детство прятала от родителей свои поделки. Потому что мама говорила, что платья, которые она куклам шьет — убогие, а отец — сначала ругался, что она тратит время на пустые занятия, тогда как надо учить математику и поступить после школы на банковское дело.

Однажды отец в сердцах сказал дядьке (брату матери), что, мол, у тебя-то дети удачные, а моя — ду…а, тратит время на ерунду. За столом. На дне рождения. При всех родственниках и при дочери. И посоветовал ей брать пример с детей этого дяди — они, мол, в жизни всего добьются.

Ну, молчит сейчас мастерица, а что делать? Отец и мать, как-никак, родные. Обида — осталась. Хоть и понимает, в девяностые все взрослые думали, что надо детей к финансам поближе… Добра желали. Понимает это, но все равно — обиду не простила.

Сколько еще таких случаев? Подумайте об этом…

Отвечать за ребенка, когда к нему обращаются

e class=”stk-reset stk-image-figure” data-ce-tag=”image-figure”>

Ссорьтесь, но делайте это правильно.

Когда вы выбираете себе человека и проживаете с ним свою жизнь, это замечательно. Особенно когда вы разделяете глубокие, душевные разговоры или любите одни и те же сериалы. Однако возможны ссоры, когда одному, например, нравится, если в комнате температура 20 градусов, а другому когда 30. Или когда один расточитель, а другой спасатель. Разногласия в браке неизбежны.
Наши дети видят ваши ссоры, и это должно сформировать их эмоциональную безопасность, поведение и будущие отношения.
В одном из психологических исследований показали, что дети, чьи родители ссорились в их отсутствие, были эмоционально неуверенны, и имели больше психологических проблем, таких как депрессия, беспокойство и проблемы с поведением. Потому что он видит только последствия ссоры (холодность в отношениях, молчание).
Когда ребенок видит, что его родители ссорятся, кричат или оскорбляют друг друга, это затрагивает чувство защищенности и благосостояние. Дети должны видеть, что конфликты могут возникать в каждых отношениях. Однако они должны видеть, что со ссорами можно иметь дело и решать их конструктивным способом.

Оценка семьи

Дети всегда будут помнить, что их отец или мать могли расставить приоритеты в семье при разных обстоятельствах.. Дети нуждаются в праздновании и наслаждаются им, независимо от того, идет ли он с большим или меньшим количеством подарков

Также для них очень важно, чтобы отец и мать относились к Рождеству серьезно

Если родители ставят семью превыше всего, ребенок научится ценить верность и привязанность. Став взрослым, вы также сможете отложить в сторону другие обязательства посещать своих родителей, когда они в этом нуждаются. Он будет чувствовать себя компенсированным и будет иметь большую способность давать и получать привязанность.

Все те отпечатки, которые напечатаны в детстве, сопровождают нас до конца наших дней. Много раз они представляют разницу между здоровой психической жизнью и жизнью, изведенной конфликтами. Воспитание, пропитанное любовью и привязанностью, – лучший подарок, который человек может дать другому.