Вам может быть интересно
15.11.2019 Все вкусное – детям? Как не закормить единственного ребенка
01.08.2019 Машина времени: какие советы человек дал бы самому себе в молодости
24.10.2019 Если постоянно хочется спать: как бороться с немотивированной сонливостью и упадком сил
04.06.2019 Загадки памяти: короткий отдых помогает выучить быстрее
05.08.2019 Природа иррациональных решений
26.08.2019 Женский алкоголизм: как навсегда избавиться от зависимости?
24.10.2019 Все, что нужно знать о компьютерной игровой зависимости: причины, признаки, методы борьбы
05.08.2019 Родители-тролли: к чему приводят насмешки над детьми
23.09.2019 Алкогольный психоз — приговор или есть надежда?
26.08.2019 Неуравновешенные люди. Можно ли изменить себя и других?
«Больше ни капли»: как отказ от алкоголя сделает вашу жизнь лучше
01.08.2019 28 % людей предпочитают работать с психологом дистанционно
Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь
Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк – незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка
Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.
Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева.
Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.
У каждого ребенка есть свои страхи, переживания, реакции на определенные вещи и события. Взрослым они могут показаться несущественными, но малыши видят мир совершенно по-другому, и это нужно учитывать. Дети вправе выражать свои эмоции, демонстрировать несогласие. Правы они или ошибаются – это уже другой вопрос, в котором нужно разбираться.
Родители должны уделять внимание чувствам детей, учить малышей правильно их называть.
Для этого подойдет ролевая игра. Предложите ребенку представить себя сказочным героем, которого обманули, и рассказать о своих переживаниях
Так малыш научиться сочувствовать другим людям. Если ребенок будет понимать, что, отбирая игрушки у братьев или сестер, он обижает их, ссор станет меньше.
Подросток, который с ранних лет развивает тонкие социальные навыки, легче адаптируется к жизни в социуме. Одновременно он обретает уверенность в себе, поскольку учится разрешать сложные ситуации без посторонней помощи.
В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.
Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.
Тезис 6. Лучшая профилактика детских ссор — это здоровая, спокойная обстановка в семье
Вновь повторю: полностью избежать детских ссор невозможно даже в самой идеальной семье. Но чем добрее и спокойнее атмосфера в семье, тем меньше будет детских ссор и меньшим будет их масштаб. Просто потому, что дети так или иначе подражают родителям, и если они видят, что родители между собой не грызутся, не дерутся, а договариваются, пытаются понять друг друга, не рубят сплеча, то и друг с другом дети будут общаться в той же манере. Поэтому множество конфликтов, которые могли бы привести к ссоре, они будут разрешать цивилизованными методами. Они же знают, как это делается, видят пример.
И конечно, чем меньше в семье наказаний, особенно строгих, тем меньше у детей будет серьезных поводов ссориться. Потому что там, где есть наказания, есть страх наказаний, а где есть страх, там есть тревожность, обман, агрессия, и в итоге — противостояние. Вспомним тот же рассказ Ф. Искандера «Запретный плод»: если бы девочка была уверена, что за съеденное сало ей от родителей ничего не будет, то не поддалась бы шантажу брата, да и брат не стал бы ее шантажировать, потому что понимал бы, что это не просто плохо, так еще и бесперспективно.
Далее, очень хорошо помогает избежать детских ссор (и не только их) то, что можно назвать «компенсацией ущерба». То есть если в жизни семьи возникает ситуация, когда дети лишаются какого-то удовольствия, какой-то радости, нужно чем-то уравновесить, чем-то компенсировать их потерю. Например, собирались ехать в лес за грибами, но сломалась машина, не едем. Можно просто сидеть дома, дети будут расстроены и начнут друг на друга выплескивать свое раздражение. А можно пойти с ними куда-то, где им интересно, — в зоопарк, допустим, в кино
Особенно это важно, если причина, по которой отменяется удовольствие, каким-то образом связана с кем-то из детей. Например, собирались в тот же лес за теми же грибами, но младшая сестренка вдруг заболела, не оставишь же ее одну дома
Значит, устраиваем дома что-то такое, что детям явно понравится.
И наконец, родители должны разумно и справедливо распределять домашние обязанности детей, причем обсуждая это с ними, учитывая их мнение — чтобы никто не чувствовал себя ущемленным, никто не думал, будто его воспринимают как «второй сорт». Ведь сколь бы разнообразны ни были причины детских ссор, все они восходят к ощущению несправедливости.
Причины ссор детей
На отношения между детьми может влиять их в возрасте, их количество и даже пол
Очень важно отметить то, что дети наследуют не только генетические черты своих родителей, но и всячески стараются подражать их поведению. И если вы – мама и папа – постоянно громко стараетесь выяснять свои отношения, не ждите, что ваши дети будут тихо, мирно и ласково общаться друг с другом
Отношения в семье влияют на детей очень сильно.
Еще одной весомой причиной ненависти и ссор между малышами может выступать обыкновенная ревность. Зачастую дети «делят» между собой родителей. И ссоры возникают из-за того, кому же достается больше внимания мамы и папы
Люди еще в самом маленьком возрасте начинают привлекать внимание, и когда вы подходите к одному ребенку, ревновать начинает другой
Поддержи родителей!
В твоей душе может зародиться ненависть к родителям. Старайся перебороть это чувство и изгнать его из своего сердца. Несмотря на то что отец и мать больше не вместе, они не изменили своего отношения к тебе. Ты для них все так же важен. Старайся поддерживать отношения с каждым, поскольку ты нуждаешься в поддержке и любви обоих родителей. Кстати, о поддержке. Она нужна не только тебе, но и им, особенно если один из родителей уже успел устроить свою личную жизнь, а другой – нет. Отец или мать в одиночестве испытывает боль, разочарование, находится в состоянии депрессии, им бывает тоже очень плохо. Покажи свою любовь, прояви заботу.
Возможно, ты сейчас – единственный человек, который способен понять всю глубину их трагедии: разрушился ваш общий мир. Дать дельные советы ты вряд ли сможешь, но выслушать и побыть рядышком – на это ты точно способен. Обедайте вместе, ходите в кино, на прогулку, в походы. Возможно, грустное лицо однажды озарит радостная и счастливая улыбка. Поверь, тогда ты будешь гордиться собой, ведь твоя заслуга в этом тоже будет!
И напоследок: помни, развод родителей – это очень печальное событие, но не конец света. Постарайся понять их, смириться, и не отказывай себе и им в праве быть счастливыми. Что бы ни случилось, жизнь продолжается. И она действительно прекрасна (пусть даже ты пока этого не замечаешь).
Вопросы для самопроверки
- Почему твои родители ссорятся?
- Почему ты не должен винить себя в родительских ссорах?
- Чему ты можешь научиться на их ошибках?
План действий
- Когда родители начнут ссориться, я …
- Если родители попросят меня занять чью-то сторону в их споре, я …
Как пережить развод родителей
Как поговорить с родителями?
Ссоры детям необходимы
Как жить без ссор? Ведь это естественная составляющая нашей жизни. Благодаря такому «тренингу» мы учимся выражать собственное мнение, отстаивать правоту. Но, помимо этого, и проникаемся эмпатией, умением договариваться, чуткости к нуждам других. Если ссорятся взрослые, то и дети тоже имеют на это право.
«Люди, которые считают, что жизнь без конфликтов возможна, мечтают о мире, которого в реальности, к сожалению, не существует. Безусловно, конфликты сами по себе неприятны, доставляют боль. Однако не следует их стесняться, делать вид, что их нет», – говорит София Шахтова, тренер школы «К Согласию Без Насилия», семейный консультант, основательница «Школы Эмпатии и Диалога» из Братиславы.
Эржбетa Балогова, психолог из Словацкого Института Системной Работы с Семьей добавляет: «Частые конфликтные ситуации, ссоры могут быть выражением того, что система (семья, детский сад, школа), в которой мы живем, не работает должным образом. Система, которая «не знает», как справиться с конфликтами внутри себя, будет «создавать напряжение».
Речь идет о понимании причин этих напряжений и поиск конструктивных способов их смягчения.
Что делать, если ребенок конфликтный?
Все родители хотят, чтобы конфликты и ссоры между детьми не происходили
Поэтому важно пронаблюдать за их поведением, вмешаться при необходимости.Во время ссоры приведите примеры из жизни других детей или героев из мультиков, которые сумели подружиться, перестали ссориться, научились делиться
С раннего возраста ребенок должен быть обучен элементарным правилам поведения – недопустимо толкаться, забирать у других игрушки, бросать камни или песок. По мере взросления он постепенно будет учиться выходить из неприятной ситуации. Если вы все время будете вмешиваться и решать все ссоры самостоятельно, он вырастет инфантильным и безответственным.
Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми.
1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.
2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.
3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.
4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.
5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).
6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг-друга.
7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?
8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.
9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.
10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.
P.S. Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре
.
Что вы узнаете на этом вебинаре:
1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».
2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?
4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».
Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.
Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.
Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.
Конфликт поколений: как решить проблему постоянных ссор с подростком?
Возникающие между взрослыми и ребенком конфликты усугубляются, когда обе стороны считают, что ведут себя совершенно нормально. Близкие уверены, что заботятся о здоровье и благополучии своего чада. А подросток конфликтует с родителями, поскольку убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат и не понимают. Замкнутый круг.
Отношения родителей и ребенка не должны превращаться в войну. По мнению психологов, оптимальный тип семьи на момент возрастного кризиса — партнерство. Гиперопека, диктатура и сосуществование — неподходящие модели семейных отношений.
Как родителям и подросткам избегать конфликтов? Взрослым важно следовать следующим принципам:
- Не ограничивать самостоятельность ребенка, поддерживая все его начинания.
- Оставить за ребенком право выбора друзей и стиля.
- Стать соучастником всех переживаний ребенка, пытаясь ему помочь, а не научить, «как правильно жить».
- Не упрекать ребенка за неудачи, а попытаться совместно преодолеть трудности.
- Давать ребенку право слова на семейных советах при принятии важных решений.
- Быть терпимее к чертам характера ребенка, которые порой вызывают острое неприятие.
- Не пытаться решить проблему «на эмоциях», а любое столкновение интересов сводить к конструктивному диалогу.
- Избегать в ссорах навешивания ярлыков («ты всегда…», «ты никогда…»).
- Уважать личное пространство ребенка (не входить в комнату без стука, не подслушивать телефонные разговоры, не трогать личные вещи).
Психологи советуют родителям постепенно уменьшать опеку — отдавать ребенку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. Трудный возраст, если в семье присутствует взаимоуважение и любовь, пройдет относительно безболезненно.
Как реагировать на то, что дети ссорятся?
Прежде чем вмешиваться в детский конфликт, вам нужно запомнить простое правило. Ваша задача – не искать того, кто является инициатором конфликта. А, наоборот, защищать каждого ребенка. И добиваться того, чтобы они нашли компромисс. А также завершили конфликт мирно.
Поступать при возникновении конфликтных ситуаций нужно в следующем ключе.
Дайте детям возможность высказать друг другу свою позицию
Если дети начинают ссориться и впутывают вас в свой конфликт, то вам нужно попытаться решить ситуацию разговором.
Для этого успокойте каждого ребенка. Поставьте их друг перед другом. И дайте возможность высказать всё свое недовольство в лицо.
Пусть свою позицию сначала выскажет первый ребенок. Он может сказать “Я хотел поиграть с этой игрушкой, а когда я взял ее, Олег меня ударил”.
После того, как выслушаете первого ребенка, дайте слово второму. Пусть объяснит свои действия.
Возможно, он ударил младшего не просто так. А из-за неправильных действий с его стороны.
Несмотря на то, что скажет второй ребенок, вам нужно помирить детей. И попросить их договориться, мирно выйти из конфликта.
Если вы поможете детям прийти к компромиссу, то оба ребенка будут безмерно рады. Поскольку перестанут ссориться. И каждый сможет отстоять свои интересы путем диалога.
Мотивируйте детей решать свои конфликтные ситуации самостоятельно
Вы не всегда сможете присутствовать дома во время появления конфликтов между детьми
Поэтому вам важно добиться того, чтобы они научились находить компромисс самостоятельно
Ваша задача – сделать так, чтобы они не вмешивали вас в ситуацию. А сразу, при возникновении конфликта, старались решить его мирным путем.
Если видите, что один ребенок забрал у второго игрушки и они начали ссориться, то зайдите в комнату. Скажите: “Ребята, у вас есть 15 минут на то, чтобы решить конфликт мирным путем. Если вы не сделаете этого, то оба будете лишены возможности посмотреть телевизор. Через 15 минут оба подойдете ко мне и отчитаетесь о том, к какому решению вы пришли”.
Поначалу оба ребенка будут противиться друг другу. И будут пытаться победить в конфликте.
К концу пятнадцати минут они поймут, что деваться некуда. Нужно либо мириться, либо оставаться без телевизора.
Когда дети поймут это, то конфликт, скорее всего, будет решен мирно.
Регулярно применяйте подобную тактику. Благодаря ей, дети поймут, что конфликты нужно решать самостоятельно. И не вмешивать в них родителей.
Расскажите детям о том, что такое уважение
При любой ссоре детей вам нужно в обязательном порядке напоминать им об уважении
О том, как важно положительно относиться ко своим родственникам. И не позволять себе плохо относиться к ним
Если вы будете часто напоминать об уважении детям раннего возраста, то они запомнят ваши слова. И в будущем будут уважать всех членов своей семьи.
Чем плохо быть задирой
Удивительно, но не все родители понимают, что такое положение дел требует срочного вмешательства. Претензии воспитателя или учителя, конечно, раздражают, и от ребенка часто требуют «чтоб Мариванна больше не жаловалась». Но суть ведь не в том, довольна или недовольна Мария Ивановна, а в том, что ребенку нужна срочная помощь!
От агрессивного поведения (сразу оговоримся, речь идет именно об особенностях характера, а не патологиях психического здоровья) в первую очередь страдает сам ребенок-агрессор. В самом деле, малыша-жертву могут оградить от его посягательств (в крайнем случае – перевести в другой детский сад), но задире от самого себя никуда не деться. Он остается в своем мире, где все-враги, единственный образ действий – атака, а привалы, отдых и перемирия не предусмотрены. Это истощает даже взрослого, что уж говорить о ребенке!
Самое неприятное – это то, что вызывает постоянные проявления агрессии. Почему ребенок задирает сверстников?
Второй обряд с фотографией
- совместная фотография детей и родителей;
- черная свеча.
Эта рассорка-отворот поможет разлучить на время детей с родителями. Для обряда нужна совместная фотография двух родственников. Вам нужно будет прожечь огнем черной свечи фотографию пополам, чтобы разделить изображение людей. Когда будете прожигать фотографию, четко представляйте, что вы разрываете связь между людьми. Далее вам нужно будет сжечь разделенные половинки, но по отдельности. Нельзя допустить, чтобы пепел смешался: рассорка не получится.
Теперь нужно взять пепел и выйти на улицу. Дождитесь, когда ветер будет дуть от вашего дома, и развейте пепел от изображения свекрови по ветру. Подождите, когда ветер будет дуть в сторону вашего дома, и развейте пепел от изображения мужа
Допускается развеивать пепел в разные дни: важно поймать нужное направление. При выполнении этих действий держите в сознании цель обряда на разрыв отношений детей с матерью
Дети, которые научились мириться
Как только дети поймут, как работает метод, они с легкостью будут применять его вдвоем. Эта тенденция четко прослеживается в коротком рассказе восьмилетнего мальчик Джованни, с которым мы уже знакомы:
«Когда мы с Маттео ссоримся, родители чаще всего этого не замечают. После ссоры мы не разговариваем друг с другом и не смотрим друг на друга, потом извиняемся и снова начинаем играть спокойно».
Последняя фраза — «снова начинаем играть спокойно», — олицетворяет первостепенную потребность детей на протяжении всего детства «задействовать» брата или сестру в игровой деятельности. В этом заключается их главный интерес.
Карлотта испытывает такие же чувства по отношению к брату: «Моему брату восемь лет, мы с ним, можно сказать, ладим. Иногда мы ссоримся, бьем друг друга, но на следующий день все равно играем вместе. Мне очень повезло, что у меня есть брат, даже если у нас бывают разногласия, потому что когда я болею и остаюсь одна, то чувствую себя одиноко и не знаю, что делать».
У сестер и братьев сложные отношения. И ссора — физиологически обусловленная и здоровая часть этих отношений.
Однако это не означает, что родителям ничего не нужно делать: они должны превратить постоянные ссоры в возможность для совместного обучения и развития.
Вот история супружеской пары, которая начала применять майевтический метод. Это пример того, как можно разрешить спор между Анной, пятилетней девочкой, которая еще не умеет писать, и ее старшим братом, восьмилетним Пьетро, который уже научился.
ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ
Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор:
Неумение коммуницировать – пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться – просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении
Вам, как родителю, придется обучать детей общению.
Конкуренция – здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание – это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид
Отсутствие эмпатии (сопереживания) – мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста
Поэтому миф о жестокости детей – не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии.
Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”.
Неумение играть самостоятельно – да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами.
Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут
Конфликты между родителями и детьми
В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.
Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.
Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).
Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.
При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.
<<Параграф c цитатой>>
Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.
Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву
Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем
Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста
Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.
Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.
Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.
Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.
Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей – это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.
