Вспомните детство
Вы выросли, но так и не смогли наладить отношения с человеком, который вас воспитал. В чем проблема? Женщина, которая говорит: «Мне 30 лет, и меня бесит моя мама», — скорее всего, является недолюбленным ребенком. Проблема женщины в том, что ей в детстве не хватало мужского внимания. Возможно, у девочки не было папы. Или же папа был, но он не уделял своему ребенку достаточно времени. Девушка подсознательно понимает, что мать не виновата в том, что отец был никудышный, но все же она затаила обиду и считает, что в испорченном детстве виновата мать. Если девочку в детстве обожал папа, то она вырастет в полноценную девушку с высокой самооценкой. А если у нее были проблемы с отцом, то ее всю жизнь будет преследовать комплекс неполноценности.
У вас была нормальная семья, почему же тогда обида на мать до сих пор живет в вашем сердце? В детстве мама могла навязывать вам комплексы, которые лишили вас полноценной жизни. Нужно понять, что подобные психологические вещи мама делала не со зла, она просто не знала, что так будет. Постарайтесь преодолеть ваши психологические проблемы и не держите зла на женщину. Она воспитывала вас и любила в силу своих возможностей.
Воспитание детей мамами ленивого и неопрятного типа
Не все типы мам имеют позитивную окраску, встречаются и такие, где преобладают негативные черты. Например, ленивая мать: она, безусловно, любит своих детей, но ей очень трудно оторваться от телевизора и социальных сетей, чтобы сделать для них что-нибудь. Она может часами смотреть сериалы, вместо того чтобы заняться уроками вместе с детьми, поиграть или почитать с ними. Вместо приготовления полноценного обеда она может ограничиться заказом пиццы или приготовлением бутербродов. В рационе присутствует большое количество полуфабрикатов и замороженной продукции.
При обнаружении схожих черт у себя или знакомой, не следует делать однозначные выводы о лености и запущенности подобного типа. Нередки случаи, когда такое поведение оказывается симптомом послеродовой депрессии или сильной усталости, когда забота о воспитании детей ложится полностью на нее одну. Лучшим выходом в этой ситуации станет анализ причин поведения и работа с соответствующим специалистом.
Еще один тип, встречающийся достаточно часто, — это неопрятная мать. В ее доме редко царит порядок, а в одежде детей и своей собственной могут присутствовать несочетаемые элементы, несвежесть и посторонние пятна. Нередко происходят неловкие случаи: она может случайно прожечь одежду утюгом, забыть выключить газ, не почистить обувь или ходить в одних и тех же вещах, не меняя их несколько дней. Объяснением такого поведения обычно является нерасторопность и отсутствие правильной организации дня. Женщины подобного типа редко ставят чистоту и порядок в доме в приоритет — для них более важным является общение со своими детьми, личные хобби или работа.
Воспитатели кричат на детей, но умеют оправдать это
Обычно воспитатель с заведующей в один голос уверяют родителей, что ребенок будет в надежных и заботливых руках. Но, к сожалению, это не всегда так.
На одном из женских форумов рассказала о неприятной ситуации, которую наблюдала лично:
“Сын, который раньше ехал в сад бегом, сказал что там плохо, там ругают за то, что он плачет (адаптация), и что воспитатель кричит. Случайно стала свидетелем крика воспитателя. Перевелись в другой сад. Пошли на разведку в первый день: шли сборы на прогулку. Воспитатель молча вырывала игрушки из рук детей и грубовато вела их в коридор одевать. Было видно как они ее бесят и как она раздражена. На улице, когда они вышли, там уже она прокричалась на них, чтоб стояли и не расходились. Одного, самого непоседу, потрясла за шкирку. У меня шок. Естественно там я ребенка не оставлю”
Разумеется, воспитатель никогда не признается родителям, как ведет себя с детьми, когда те оказываются с ней один на один.
Проблемы в школе: 5 пунктов, о которых стоит знать родителям уже сейчас
Стоит заметить, что не все работники детских садов считают крик на детей чем-то недопустимым. Вот мнение русской женщины, которая сейчас работает воспитателем в одном из детских садов Израиля:
“Скажу сразу: подобное обращение с детьми нельзя оправдать ничем. Но все же я хочу кое-что объяснить родителям. Порой, то, что родители принимают за крик, это попытка воспитателя привести детей в чувство. Ведь 20 человек просто не услышат спокойного голоса. Они и сами кричат, потому что увлечены игрой, хотят что-то получить, ну или просто так визжат — знакомятся со своим голосом. Поэтому, чтобы дети услышали, приходится повышать голос, окликать по именам”
Но попытки отвлечь детей от игры и откровенный крик — совершенно разные вещи. Даже если поймать воспитателя “на горячем”, он начнет оправдываться, мол, вам показалось. Но родителям стоит знать: среди воспитателей немало людей, недовольных жизнью — весь негатив они пытаются выплеснуть на чужих детей.
Частная собственность
Многие родители говорят, что очень сложно объяснить детям, где своё, а где — чужое. Сейчас постепенно исчезает принцип «Хорошие дети обязаны делиться», и тем не менее не все готовы внимательно смотреть, чью именно игрушку взял ребёнок.
Мария, 29 лет, сыну 2,9, дочке 1 год:
«В целом сложнее всего, как ни странно, оказалось объяснить родителям, что игрушки и вещи не общие. Например, надо спрашивать, если ваш ребёнок надумал что-то взять, особенно если эта игрушка в пакете или лежит в коляске.
Я приучила сына, что это его игрушки, он хозяин. Если ребёнок берёт игрушку сына, а сам он не реагирует, я подхожу и говорю чужому ребёнку, что надо спрашивать, можно или нельзя, если это из пакета или коляски».
Людмила, 27 лет, Санкт-Петербург, Россия, дочке 2,10:
«Моя главная трудность — оставленные в песочнице ненужные игрушки. С одной стороны, дети придут и поиграют, да, с другой — это вечная путаница. Постоянно приходится оставлять формочки в песочнице и отходить к ближайшим качелям и горкам.
Подхожу, объясняю, получаю удивлённые глаза: „Ой, а мы думали, эти тоже просто так оставили, точно ваши?“ Очень неудобно. Теперь подписываю всё, даже формочки, чтобы сомнений не было».
Екатерина, 29 лет, Москва, дочке 4 года:
«Хочется, чтобы родители начали следить, что они говорят детям. Вчера дочка играла на площадке в сторонке со своей каталкой. Подбегает девочка, пытается забрать, её мама сразу говорит: „Это девочки каталка, сначала она поиграет, потом — ты“. А кто вам сказал, что дочь должна дать вам поиграть именно эту игрушку? Захочет — даст, нет — извините. Зачем обещать за других? И так постоянно.
То просят отдать вот прям сейчас игрушку под видом „поделиться“. Я в таких случаях объясняю мамам свою позицию, понимают редко. Если совсем сложно, то предлагаю поделиться со мной своим телефоном, это помогает чаще».
Вечно недовольная мама
Такой маме практически никогда нельзя угодить. Ребенок получил «11» — «А почему не 12?», нарисовал рисунок — лучше бы убрал в комнате. Дело в том, что такое отвержение ребенка у родителя срабатывает на подсознательном уровне. Такая мама либо постоянно упрекает, либо молча переживает, что сын или дочь не такие успешные, как другие дети, и не соответствуют каким-то меркам.
В результате такого маминого поведения ребенок вырастет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Кроме того, он может специально вести себя так, чтобы разозлить маму, раз уж он такой плохой, по ее мнению.
Чтобы справиться с этой проблемой, вечно недовольной маме нужно посмотреть на себя со стороны (можно просто поставить дома видеокамеру) и понять, в чем настоящая причина ее раздражения. Возможно, без помощи психолога тут не обойтись.
Малыша ударили
Первое и основное — никто и никогда не имеет право поднимать руку на вашего ребенка.
Важно! При любой ситуации, даже если он не прав, физическое воздействие со стороны чужих взрослых и детей недопустимо. Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его. Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его
Первое, что вы должны сделать после того, как малыша ударили — пожалеть, обнять, поинтересоваться насколько ему больно и успокоить его.
Конечно же, вы должны сдерживать свой гнев и не начинать скандалить, как бы вам этого не хотелось. Помните — ребёнок смотрит на ваше поведение и запоминает его, как правильное в данной ситуации.
Вы можете сказать обидчику, что он поступил неправильно и драться нехорошо в любом случае.
Читайте полезную статью Как научить ребенка постоять за себя>>>
Если неправ был ваш малыш, обязательно поговорите с ним о случившемся, объясните ему где и как он поступил не так. Только не начинайте этот разговор сразу после конфликта.
Пусть пройдет время и остынут первые негативные эмоции. В спокойном состоянии критика воспринимается лучше.
Мама-захватчица
Такие мамы на неопределенное время могут присвоить себе и своему ребенку право пользоваться общим дворовым имуществом (например, лавкой, горкой или качелями).
Раздражают такие мамы тем, что рьяно охраняют общественное пространство во дворе, не давая там играть там никому, кроме своих детей. На просьбу уступить место на лавке или дать возможность другим детям скатиться с горки, на вершине которой вот уже полчаса сидит ее ребенок, она ответит высокомерной фразой «Вы что, не видите – занято!»
Таким мамам очень хочется объяснить, что «занято» может быть совершенно в другом месте, но уж никак не инвентарь на детской площадке во дворе.
1) Надо ли заставлять ребёнка делиться игрушками, уступать место?
– Здесь мы с вами отталкиваемся от возрастных особенностей ребёнка. Дети младшего дошкольного возраста полностью сосредотачиваются на своих игрушках и занимаются в основном своей индивидуальной игрой. Часто взаимодействия со сверстником сводятся к попыткам отобрать привлекательные предметы у сверстника – это возрастная норма. За это не стоит ругать или взывать к совести
Важно просто отдать чужое «соседу» со словами: «Ты хотел поиграть машинкой Саши, но она нужна ему самому». Затем, отразить чувства ребёнка
Например, ты плачешь, хочешь машинку или мне приятно, что ты сам отдал машинку. В этот момент можно воспользоваться правилом «отвлеки». Дети 2-4 лет хорошо переключаются на более привлекательную деятельность или яркое событие. Можно просто оставить эту ситуацию, отдать машинку соседу и чтобы не провоцировать негативные чувства, сказать: «Ого, смотри, какая птичка там живёт. Пойдем скорей посмотрим её домик», – то есть, вы выходите из ситуации с миром.
В старшем дошкольном возрасте более эффективным будет путь, при котором взрослый налаживает отношения между детьми. Взрослый помогает ребёнку увидеть в сверстнике такое же существо, как он сам. И здесь наши диалоги сводятся не только к отражению чувств своего ребёнка, но и к тому, что происходит и что чувствует второй ребёнок. Так мы помогаем понять, что сосед тоже испытывает чувства и ему тоже неприятно, когда берут, например, его вещи или уносят их, не спросив разрешения.
Когда дети уже самостоятельно могут разрешать небольшие конфликты со сверстниками, это старший дошкольный возраст (6-7 лет), вы можете просто констатировать факты, комментируя действия, не включаясь эмоционально. Например, после конфликта, ваш ребёнок обижен, вы говорите: «Вы не поделили игрушку? Мне кажется, ты расстроился, но ты справился. Чем займёшься теперь?».
Видео о том, как перестать раздражаться на детей и их мам на площадке
Выгуливая свое чадо на детской площадке, зачастую мы замечаем, как нас бесят находящиеся там дети и их мамы. Если это так, посмотрите внимательно следующее видео, которое поможет вам решить эту проблему.
Поэтому если это так, то либо сознательно перестаньте реагировать на свое раздражение в отношении чужих детей, либо прекратите выгуливать своего ребенка на детской площадке или выходите с ним тогда, когда там меньше всего народу.
Помогла ли моя статья решить вашу проблему? Напишите отзыв в комментарии, мне важно услышать ваше мнение! Если публикация оказалась для вас полезной, поделитесь ею со своими друзьями в соцсетях. До новых встреч на блоге!
Решайте проблемы постепенно
Люди, которые наживали проблемы много лет, хотят в один момент от них избавиться. Нужно понять, что этого сделать не получится. Вас бесит мать? Сначала нужно разобраться в себе, затем — в характере матери, выработать план дальнейших действий и только потом что-то предпринимать. Следует правильно соблюдать очередность действий и посмотреть на проблему не в отрыве от своей жизни, а как на неотъемлемую часть ваших будней. Девушка может жаловаться на свою мать, но при этом та будет сидеть с маленьким ребенком дома, поддерживать порядок, готовить еду и оставаться приветливой с мужем. А муж будет мало зарабатывать, не помогать супруге по хозяйству, а на выходных — выпивать с друзьями. Неудивительно, что девушка сделает козлом отпущения беззащитную женщину, которая не будет возражать. Она может срывать на матери злость и не понимать, что ее проблема заключается не в детских обидах, а в своей настоящей семейной жизни. Разрешив проблемы с мужем и наладив быт, она станет лучше относиться к своей матери.
Смотрите на жизнь оптимистичней
Что делать, если бесит мама? Подумайте, вас раздражает только родительница или же все остальные окружающие тоже выводят вас из себя? Если второй вариант вам близок, задумайтесь о своем мировосприятии. Скорее всего, вы пессимист и просто не умеете видеть в своей жизни хорошее. Многие люди привыкли зацикливаться на негативе, а затем они удивляются, почему в их жизни не все так хорошо, как им бы того хотелось. Начните по-другому воспринимать свою жизнь
Первый человек, на которого нужно обратить внимание, – это мама. С ней вы общаетесь чаще всего, так что постарайтесь находить в каждом разговоре что-то положительное. Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями
Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость
Сегодня мама могла вас похвалить, а завтра скажет, что гордится вашими достижениями. Дальше она может чем-то вам помочь или что-то подсказать. Концентрируйтесь на хороших поступках, которые с удовольствием делает для вас мать. И тогда вы пересмотрите отношение к женщине и смените гнев на милость.
Мама – буддийский монах
Такая мама на первый взгляд кажется идеальной – ее ребенок играет на площадке, а она сама увлечена чтением книги, своим телефоном или планшетом. Она ни к кому не пристает, ничего не захватывает, не пытается навязать никому свое мнение.
Ее не волнует, что творится в мире. Даже если в данный момент ее ребенок творит вопиющее безобразие. Она спокойно продолжает заниматься своими делами, мимолетно бросив взгляд на свое чадо: «Жив, здоров – значит все в порядке!».
Раздражают такие мамы тем, что ответственность за своего ребенка перекладывают на плечи других мам на площадке. И они вынуждены присматривать и за своими детьми, и за чужими.
Фото из свободных источников
Мама, которая всё про всех знает
У кого муж вчера пришел навеселе, а у кого и вовсе не пришел, потому что завёл любовницу. Кто из соседей регулярно ссорится, кого уволили с работы. А вон у той мамочки, ну вот же, блондинка такая – новый хахаль, видишь, какие дорогие сапоги ей подарил, ну точно тебе говорю, бизнесмен, у него такая машина, закачаешься! Общение с такой мамой лучше свести к разговорам о погоде, потому что всё, что она о вас узнает, будет, как в суде, использовано против вас же. Впрочем, она всё равно узнает и с упоением расскажет об этом любому, кто готов будет слушать. В этом смысл её существования.
Легко узнать по фразе: «Ой, что я тебе расскажу!»
Причины
Многие родители обижаются на своих взрослых детей, и даже не пытаются найти причины, почему они не желают общаться. А ведь обычно именно родители в этом и виноваты. Рассмотрим основные причины, когда виноваты родители:
Не уважают мнение. Многие родители не осознают, что ребенок вырос, и теперь он взрослый человек со своим собственным мнением. Они считают, что они лучше знают, и ни во что ни ставят мнение ребенка.
Указывают, как жить
Важно понимать, что взрослый ребенок уже сам решает, как ему жить. У родителей больше нет полномочий указывать ему.
Нарушают личные границы. Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Если родитель постоянно нарушает личные границы, то с ним тяжело общаться.
Если воспитатель говорит, что ребенок заболел, это не всегда так
Не каждый воспитатель хочет выполнять работу добросовестно. Некоторые пытаются отлынивать от обязанностей, освобождая время для личных дел.
На одном из форумов пользователь под ником IYIurasaki делится историей из личного опыта:
“Сказала воспитательнице, что теперь буду водить ребенка в сад до 17:00. Сразу начались намеки, мол, может кто-то пораньше сможет забирать? Я сказала, что нет. В 3 часа дня она мне позвонила — у ребенка температура 37,5, после сна приходите, забирайте. Я отпросилась с работы, пришла забрала, потрогала лоб — вроде бы не горячий, дочка с виду не больна. Пришли домой — температуры нет, вечером и все выходные ее тоже не было.
Позвонила воспитательнице с вопросом: “Зачем придумываете, что ребенок заболел?”. Но она как-то с насмешкой сказала: “Мамочка, не преувеличивайте, воспитатель отвечает за жизнь и здоровье ребенка, у нее была температура, я вам позвонила”
Если малыш и вправду болен, то оперативная реакция и вызов родителей — прекрасное решение. Но порой воспитатели лгут о состоянии здоровья ребенка, чтобы родители поскорее его забрали.
Между прочим, такая практика возможна не везде и не всегда. В некоторых детских садах заведующие строго относятся к нарушению рабочего графика и даже готовы штрафовать за это.
Детские площадки в других странах
Мамы в других странах тоже не обходятся без проблем, например, не везде есть качественные площадки.
Анна, Тенерифе, Испания, 31 год, дочке 1,11:
«Здесь в принципе мало площадок. Сложно найти современные и хорошо оборудованные. Много старых деревянных комплексов, на которых запросто можно посадить занозу. Редко где встречается специальное покрытие, в основном площадки засыпаны песком.
В обоих случаях лучше разговаривать с родителями, но они часто сидят где-нибудь неподалеку в кафе, так что их надо сначала вычислить.
Была история, когда мальчик постарше с силой пинал игрушку дочки, не реагируя на мои вежливые просьбы перестать. Тогда подключился дедушка и очень строго с ним поговорил, без всяких воспитательных теорий. Сразу помогло».
Надежда, 34 года, Париж, Франция, сыну 5 лет:
«Я долго привыкала к расслабленному отношению родителей на площадке ко всему происходящему: ест твой ребенок песок — пусть ест, никто не бросится к тебе срочно об этом сообщать. Я не говорю про „Наденьте шапочку, ему холодно“: твой ребенок — твои проблемы. Никто косо не смотрит, если сын выходил гулять в костюме человека-паука. Как-то раз он прекрасно играл в таком виде с девочкой в костюме Рапунцель.
Но к чему я так и не привыкну на площадках, так это к больным детям. Выйти гулять с зелёными соплями и лающим кашлем — легко. Нет, не в лес и не в парк, а именно на площадку. Как я справляюсь? Просто принимаю как есть».
***
Многих проблем можно избежать, если внимательно следить за тем, что делает или говорит ребёнок и стараться по возможности решать конфликты мирным путём, подавая тем самым пример своим детям.
Мама-драма
«Отчаянные домохозяйки», подвиньтесь, ведь жизнь этой мамы — мыльная опера! Обеспокоенная тем, что эмоциональные опасности повсюду подстерегают ее ребенка, она следит за динамикой игр, анализирует списки гостей на вечеринках по случаю дня рождения и проверяет каждый пост в Instagram в поисках проблем. Мелочь, незначительный сбой в мире ее ребенка — землетрясение в ней. Она относится к тем типам мам, когда ребенок заболел или плохо спит, то мать готова призвать к себе шаманов, целителей энергии и местную психиатрию.
В чем ее сила? Мама-драма знает, что происходит с ее детьми, с кем они проводят время, это повышает их безопасность, которая особенно необходима в подростковом возрасте. Ее дети тоже уверены, что могут доверять маме, если у них что-то пойдет не так.
Что она упускает? Она настраивает своих детей на чрезмерную реакцию на то, что им нужно просто отпустить. Это может породить у ребенка склонность к драматизации или, наоборот, развить у него скрытность. Дети, которые находятся под «микроскопом», могут лгать и скрывать многое за спиной у родителей.
Мама-попуститель
Ребенок может буквально лезть на голову, но маму-попустителя это не смутит. Она не ищет причины отвратительного поведения ребенка, она старается всегда найти виноватых и оправдание таких поступков ребенка.
Ребенку необходимы границы, иначе он станет психопатической личностью, нарушающей все нормы и правила. Так как родителям не удалось развить его чувство эмпатии — будучи взрослым, он не поймет, что делает не так, и что на него могут злиться.
Чтобы избежать этого, маме следует каждый раз объяснять, почему те или иные поступки хорошие или плохие
Важно дать ребенку понять, что за каждое свое действие он должен нести ответственность
Смущение – это нормально
В конце хочу привести комментарий Лены, миниатюриста, как готовую инструкцию для несмелой мамы:
«Я с детьми ходила в песочницу всегда с вязанием. Вот с этого обычно и начинался разговор. Если мамы приветливые, то хватает быть дружелюбной, контакт налаживается сам собой.
Трудности могут быть у мамы застенчивой, которой вообще тяжело открыто чувствовать себя в незнакомой обстановке. Тогда можно попробовать начать ходить в песочницу в не очень людное время, когда там всего несколько мам/пап/нянь. Через некоторое время маму уже начнут узнавать и здороваться. И вполне вероятно начнут разговор сами. Некоторые особи вообще любят общаться везде и всегда (это я о себе).
Постепенно у мамы уже будет несколько знакомых, тогда можно понемногу передвигать «часы песочницы» на час пик.
Вообще чувство застенчивости – оно нормальное, даже экстраверты его испытывают. Приходишь, а там все незнакомые, да еще и недовольные, например… Начинаешь думать, что они не хотят принимать чужаков и могут быть не очень приветливы к тебе.
Мне в такой ситуации помогает самовнушение: “Они злые не на меня, просто день плохой, может дети капризничают, бедняжка, может она просто устала”. Или еще вариант: “Они, наверное, сами стесняются незнакомых и тяжело принимают новеньких, мне нечего бояться, они хорошие, просто мы еще не знакомы”».
P. S. Я очень надеюсь, что опыт, которым поделились участники темы, поможет Лили и другим застенчивым мамам. И что площадки станут местом тренинга общения, а полученные навыки улучшат качество жизни.
Большое спасибо всем, кто участвовал в обсуждении темы статьи. Если вам есть чем поделиться, оставьте комментарий тут или в теме на «Фейсбуке».
Полезно? Поделись статьей в Вконтакте или Фейсбук в 1 клик!
Мама-коммунистка
Такую маму можно узнать по ее излюбленным фразам: «Здесь все общее!», «Надо делиться со всеми!», «Не плачь, сейчас этот мальчик отдаст тебе эту игрушку!» и т.д. По ее мнению все дети просто обязаны по первому требованию ее ребенка предоставить понравившиеся ему игрушки. Не обменять, потому что чаще всего у ее ребенка вообще нет игрушек, а именно дать поиграть.
Ребенок такой мамы может схватить любую игрушку и не отдавать ее, даже при уходе домой. В этом случае мама отказывается возвращать куклу или машинку законному владельцу, аргументируя это так: «Жалко что ли? Мы ее следующий раз принесем».
Такие мамы раздражают всех тем, что при отказе чужого ребенка отдавать игрушку, начинают «наезжать» на его маму, требуя ее срочного вмешательства. А если она отказывается вмешаться, то мама-коммунистка может начать ее прилюдно позорить.
Когда нельзя помолчать
Так и тут – мама, смотри по сторонам, не забывай здороваться с другими родителями. У нас в площадковской тусовке есть женщина, которой я восхищаюсь. Она знает всех детей и их сопровождающих поимённо и каждому находит, что сказать.
Я же утром, когда мои отпрыски насильно тащат меня к горкам, забываю собственное имя, адрес и название планеты, на которой живу. И тут, откуда не возьмись, чья-нибудь милая мама обращается ко мне по имени и спрашивает:
– А какой диеты ты придерживалась во время грудного вскармливания?
Интересно: Женщина 60 лет носит сына на своей спине, благодаря силе материнской любви
Я же не помню, когда мы познакомились, как её зовут, при чём тут моя грудь, при чём диета. И как вообще можно быть такой свежей и сияющей в семь утра воскресенья? Ещё и связно разговаривать! Я хочу молчать, смотреть в одну точку и чтобы меня никто не трогал, но говорю:
– Ну, я не ела сырые фрукты и овощи…
