Нужно ли заниматься с малышом, если он не хочет?
Раннее развитие эффективно, если игры, занятия, чтение регулярны. Не принуждайте ребенка, занимайтесь с ним, когда он готов воспринимать новую информацию. Если ребенок настроен на свободную игру, не навязывайте ему занятия. Ваша цель – не зубрить учебники, а вырастить всесторонне развитого человека.
Создайте для него обучающую среду. Это личное пространство ребенка: уголок или комната с его собственными игрушками, книгами, кубиками, развивашками для получения новых тактильных, зрительных, слуховых и вкусовых ощущений. Здорово, если есть возможность установить шведскую стенку или спортивный комплекс.
Архивы
АрхивыВыберите месяц Май 2021 Апрель 2021 Март 2021 Февраль 2021 Январь 2021 Декабрь 2020 Ноябрь 2020 Октябрь 2020 Сентябрь 2020 Август 2020 Июль 2020 Июнь 2020 Май 2020 Апрель 2020 Март 2020 Февраль 2020 Январь 2020 Декабрь 2019 Ноябрь 2019 Октябрь 2019 Сентябрь 2019 Август 2019 Июль 2019 Июнь 2019 Май 2019 Апрель 2019 Март 2019 Февраль 2019 Январь 2019 Декабрь 2018 Ноябрь 2018 Октябрь 2018 Сентябрь 2018 Август 2018 Июль 2018 Июнь 2018 Май 2018 Апрель 2018 Март 2018 Февраль 2018 Январь 2018 Декабрь 2017 Ноябрь 2017 Октябрь 2017 Сентябрь 2017 Август 2017 Июль 2017 Июнь 2017 Май 2017 Апрель 2017
Превратите «нет» в «да»
Взрослые по своему опыту знают, как неприятно получать отказ. А ребенок воспринимает его намного острее, и каждое родительское «нет» вызывает у него отрицательные эмоции: грусть, гнев, протест, слезы. Поэтому, отказывая, вовсе не обязательно делать это в категоричной форме. В некоторых случаях можно предложить ребенку компромисс. Например, если ребенок просит разрешения взять конфету или печенье, можно сказать ему: «Да, но только после того, как пообедаешь». Только не стоит злоупотреблять этим методом, так как со временем может возникнуть обратная картина: взрослеющий ребенок по примеру родителей тоже будет ставить условия. Например, на просьбу мамы сходить в магазин за продуктами подросток может ответить: «Схожу, но только если ты разрешишь мне гулять допоздна».
Если ребенок не хочет ходить в детский сад, а нужно. Как договариваться?
Договориться с малышом очень трудно, но родители должны понимать: это их решение – отправить ребенка в детский сад, значит и ответственность нужно брать на себя.
Если вы знаете, что малыш через полгода пойдет в детский сад, готовьте его заранее. Расскажите о садике, устройте его дома, привлекая к игре знакомые малышу игрушки. Гуляйте рядом с детским садом.
Малышу не нужно рассказывать «сказки», что в детском саду будет весело и здорово! Самый большой стресс у ребенка возникает тогда, когда он попадает в среду, о которой ничего не знает. Возможно, дети не захотят с ним сразу играть, а ему раньше говорили, что в детском саду все дружные и очень веселые.
Как возникает сопротивление ребенка?
Чем лучше мы понимаем причины такого поведения, тем проще нам направить динамику в позитивную сторону.
Родителям часто кажется, что у ребенка сильная воля, и он пытается ими манипулировать посредством такого поведения. Но это неверно — тут мы имеем дело с рефлексом, формой сопротивления, называемой противлением. Отто Ранк описывает противление как инстинкт, проявляющийся в ситуации принуждения нас к какому-либо действию.
Канадский психолог Гордон Ньюфелд, автор теории привязанности, указывает на то, что противление является естественным, здоровым импульсом, выполняющим две задачи.
С одной стороны, оно защищает ребенка от внешних воздействий. Малыш инстинктивно сопротивляется указаниям чужаков (и потому, например, не садится в чужую машину).
Кроме того, противление служит поддержкой развивающейся с течением времени индивидуальности ребенка.
Когда мы начинаем понимать цель противления, нам становится легче разумно обходиться с сопротивлением.
Не бояться говорить «нет»?
Мы с детства учим детей не обижать других. Поэтому нет ничего удивительного в том, что они начинают думать, что сказать «нет!» — это плохо. Возникает противоречие между тем, чего они хотят, и тем, что делают. Даже когда ребенку что-то не нравится, он все равно на это соглашается, только чтобы не обидеть другого.
Говоря «да», мы испытываем мгновенное облегчение, считая, что бережем чувства близкого человека.
Через какое-то время наше «да» начинает обходиться дороже, потому что приходится делать много вещей, которых делать не хочется. А значит, расчет был неверный.
Как помочь?
Подростку очень важно научиться говорить «нет», это умение пригодится ему в жизни (в том числе в профессиональной). Например, если ребенок не решается заявить, что он категорически недоволен или совершенно не согласен с чем-то, он может сказать, что придерживается другого мнения
Например, так: «Я бы предпочла, чтобы мы сделали вот это, а не это, потому что…»
Например, если ребенок не решается заявить, что он категорически недоволен или совершенно не согласен с чем-то, он может сказать, что придерживается другого мнения. Например, так: «Я бы предпочла, чтобы мы сделали вот это, а не это, потому что…».
Попросить время на раздумье — еще один хороший способ не отвечать сразу и показать, что ответ «нет» возможен (а значит, надо быть к нему готовым!).
Почему для родителя так трудно ставить запрет своему малышу?
В момент, когда мы что-либо запрещаем своим детям, в нас моментально поднимается весьма неприятное чувство — чувство вины. Ощущения являются столь некомфортными, что от них хочется оградить себя, уклониться и поскорее отделаться.
Но избавляться от данного чувства весьма небезвредно, потому как вместе с чувством вины автоматически исчезает очень нужная составляющая отношений — забота, которая важна для того, чтобы воспитывать ребенка, растить его, помогать ему исследовать и адаптироваться к жизни.
Само выражение «загладить вину» подразумевает в себе более трепетное и особенно чуткое проявление заботы в отношениях. И если родитель чувствует дискомфорт, боль, сострадание, вину в ситуациях, когда ребенка накрывает волной слез, это заглаживание помогает ребенку справиться со своей обидой в любящих и нежных руках. При этом те острые эмоции, которые испытывает ребенок в момент столкновения с запретом, не травмируют его, а помогают измениться там, где невозможно изменить ситуацию.
Как готовиться к путешествиям с детьми?
Родителям я советую пить валерьянку накануне переезда и делать хорошую медицинскую страховку. Ребенок – зеркало родителя! Если вы спокойны, уверены, что все делаете правильно, дети тоже будут спокойны. Если мама боится самолетов, вирусов и вообще всего, не надо ехать, потому что вы, скорее всего не готовы. Когда вы действительно подцепите вирус, будете радостно кричать: «Ну вот я же говорила, что не надо было ехать».
В целом, детям путешествия полезны. Есть такое понятие «психология положительных стрессов» – их дети старше года переживают во время поездок. Это стресс, который подталкивает к развитию. Часто родители замечают, что в поездках дети быстрее схватывают информацию, начинают разговаривать, ходить.
Поощряйте сотрудничество
Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение
Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?
Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.
Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей
Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам. Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться
Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди
А это очень важно для счастливой жизни маленького человека
Словесная инструкция
Как правило, безапелляционное «нельзя» мы употребляем в тех случаях, когда действия ребенка касаются его безопасности или могут повредить его здоровью. Кроме этого слова есть и другие способы сформулировать запрет.
1. «Потому что мы с папой так решили»
Эта фраза спасает родителей неутомимых почемучек. Когда вопросы сыплются в режиме нон-стоп и в какой-то момент возникает насущная необходимость их прекратить, можно использовать такой маневр. Или когда сил удовлетворять любопытство малыша ну совсем не остается.
2. «В нашей семье так не принято»
Эта формулировка подходит для тех случаев, когда вы хотите донести до чада семейные традиции или семейный ценности. Например, у вас дома не ругаются матом/не едят продукты, упавшие на пол/не оставляют посуду на столе и т.п.
3. «Так делать не стоит», «Так говорить не надо», «В общественных местах не кричат»
Выглядит как запрет, но более мягкий, потому что он обезличенный. Такая формулировка позволяет взглянуть на себя и на ситуацию со стороны. И она не порождает у ребенка сильных негативных чувств по отношению к себе. Он не чувствует себя плохим, виноватым. Обезличенные запреты легче принять, а ведь ваша задача — не ругать или запугать, а скорректировать его поведение. По этой причине старайтесь избегать «ты-сообщений» («Ты плохой», «Ты невыносимо себя ведешь», «Ты так больше не делай!»). У любого психически здорового человека, будь то взрослый или ребенок, они вызывают протест, неприятие и желание спорить или защищаться.
4. «Это нельзя. Выбирай — сделаем так или вот так?»
Эту формулу можно использовать, когда вы запрещаете ребенку какое-то действие, но тут же предлагаете выбрать один из двух альтернативных вариантов, оба из которых вас устраивают. Так вы даете малышу шанс принять решение самостоятельно. Безусловно, подобные эксперименты следует ставить в ситуациях, когда речь идет о мелочах, а не о вопросах безопасности ребенка.
5. «Этот поступок плохой»
Когда мы используем эту фразу, мы характеризуем поведение или поступок, а не даем оценку самому ребенку и не вешаем ярлык. Малыш прекрасно считывает, что это не он плохой, а поступок плохой, и тогда ему гораздо легче исправиться. А вот хрестоматийную фразу родом из советских времен: «Хорошие дети так себя не ведут» — лучше не использовать вовсе. Ребенок мгновенно считает, что его записали в разряд «плохих». Подобная критика из уст родных людей может сильно травмировать детскую психику, и здорового энтузиазма точно не вызовет.
Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .
Ошибки, которые допускают родители, пытаясь сказать «нет»
Самое худшее, что могут сделать родители, чтобы оправдать себя и не разрешить что-то чаду – это переложить ответственность на него. Например, малыш просит поиграть, но мама очень устала на работе. Вместо того, чтобы уделить время совсем небольшой игре или попросить перенести это на завтра, честно рассказав об усталости – родитель может сказать так: «Ты что не видишь, что я устал? Иди в свою комнату!». Таким образом, ребенок чувствуют вину, и считает себя плохим. Это прямой путь к развитию неврозов, тревожности, неуверенности.
Заботливым родителям, рекомендуется усвоить список фраз, которые не должны звучать никогда при общении с детьми:
- «у нас так не принято» – подобная фраза не дает ребенку чувствовать себя частью семьи;
- «потому что мы так решили» – обесценивание свободного выбора, на который малыш тоже имеет право;
- «это делать нельзя» – фраза, которая ничего не объясняет;
- «ты плохой, раз так поступил» – плохим может быть ПОСТУПОК, но не любимый ребенок.
Обучаясь искусству правильно говорить «нет», важно не впадать в крайности, а перед возможным отказом быстро проанализировать: действительно ли сейчас следует отказать? Мамам и папам, нужно заранее договориться, какие нормы поведения попадают под строгий безоговорочный запрет и быть последовательными и непреклонными. Как же научится правильно отказывать, чтобы не причинить вреда психике маленького человека?
Как же научится правильно отказывать, чтобы не причинить вреда психике маленького человека?
Установить с ребёнком контакт
Достаточно часто мы, как родители, обращаемся к детям дежурно: «иди обедать», «пора идти», «одевайся». Это можно понять, так как не всегда есть время и возможность подумать о том, как преподнести нашу просьбу, чтобы они согласились.
Но бывает и так, что, чтобы выполнить нашу просьбу, ребёнку необходимо почувствовать связь между ним и родителем. Для этого достаточно подойти к малышу, опуститься на его уровень, дотронуться до него и только потом попросить. Если позволяет время и ситуация, можно присесть рядом, на несколько минут увлечься тем, чем занят ребёнок, поинтересоваться его игрой, и только потом просить о чём-либо.
— Я так рада, что ты у меня есть, я люблю играть с тобой, люблю с тобой разговаривать. Давай вместе поиграем или почитаем книжку, а потом пойдём обедать?
Что такое ЗРР и как проявляется?
ЗРР – это задержка речевого развития. Для того, чтобы заподозрить у ребёнка ЗРР, необходимо наличие определённых признаков.
- В 12 месяцев: мало лепета, ребёнок тихий.
- В 18 месяцев: не понимает своего имени, названий окружающих предметов или обращений «иди сюда», «сядь».
- В 2 года: использует отдельные слова в ограниченном количестве, не пытается повторить слова.
- В 2,5 года: не знает названий частей тела, предметов окружающей среды; по просьбе не может назвать предмет или принести что-то, находящееся в поле зрения; не может составить простые фразы из двух слов, например, «хочу есть». Часто ребёнка понимают неправильно.
- В 3 года: не говорит предложений с простой конструкцией (подлежащее, сказуемое, дополнение), не понимает простых объяснений или рассказов о событиях в прошлом или будущем.
Стоит отметить, что значительная задержка речевого развития характерна для детей с общей задержкой развития.
То есть в большинстве случаев то, что ребёнок не говорит, не означает наличия ЗРР.
Диагноз ЗРР может быть временным, например, когда малыш в 2 года говорит меньше 50 слов. Этот диагноз будет временный и означает, что у здорового ребёнка есть небольшие проблемы с речью и всё, что нужно – это больше разговаривать с ребёнком.
Наберитесь терпения!
Этот острый период, в котором ваш ребенок на все буквально говорит НЕТ, на самом деле практически всегда заканчивается ближе к 3,5 годам. А если он начался в 2,5, и вы мягко его прошли, поверьте, в 2,7 он может иногда закончиться, в 3 года может закончиться. Поэтому наберитесь терпения, запас юмора, и просто переживите его. Тогда он сократится.
Еще хочу сказать, что, знаете, мир не рухнет, если ваш ребенок будет странно одет один среди всех остальных. Он, правда, не рухнет, но рухнет, может быть, его внутренняя самооценка, если вы его сломаете в какой-то момент, оденете так, как вам нужно, и выпихните туда, где ожидается, что он должен выглядеть вот так.
Переживите как-нибудь, когда вы идете очень красивая и очень нарядная, а рядом с вами идет ребенок, который выбрал совсем неподходящую для этого одежду.
Если на улице холодно, а он легко одет, просто проинформируйте его, что вы взяли с собой теплую куртку. Как только он решит, что ему холодно, вы будете готовы ее дать вместо того, чтобы с плачем, криком и раздражением пытаться одеть его сразу же.
И когда вы их поддержите 1, 2, 3 или 5, вы заложите прочный фундамент того, чтобы он вырос очень стресс устойчивым, уверенным в себе, раскрепощенным, возможно, очень творческим человеком, нашел себя и реализовался, и был счастлив в жизни. Вот и все!
До новых встреч!
Профилактика нарушения аппетита у детей
- Режим питания. Ежедневный объем пищи должен быть разбит на 3-5 приемов. Желательно, чтобы завтрак, обед и ужин проходили в одно и то же время. Организм ребенка быстро привыкает к режиму питания, и аппетит появляется перед очередным приемом пищи.
- Рацион, содержащий все необходимые вещества. При полноценном питании организм ребенка получает нужные для роста и жизнедеятельности элементы, что является прекрасной профилактикой не только нарушения аппетита, но и других заболеваний, связанных с ним, например, ожирения. В обычном рационе обязательно должны присутствовать овощи и фрукты, немного круп, мясо и рыба. Количество крахмала и сахаридов должно быть минимальным.
Избегайте ссор во время еды
Очень многие дети, даже за обеденным столом капризничают и показывают свое недовольство. Хотя еда приготовлена вкусно. Если ребенок постоянно говорит «нет» за обедом, возможно пришло время применить новый метод в данном конкретном случае. Хороший способ предлагать пробовать новые и новые блюда. При этом вы сами не ждите, что ребенок сразу скажет «нет».
Но если ребенок отвергает все предложенные вами новые блюда. Есть альтернатива, кормите его одним и тем же, со временем ему точно надоест есть одно и тоже, и он изъявит желание попробовать новое.
Не принимайте это все на свой счет. Ваш ребенок говорит «нет» не потому, что вы ему не нравитесь. Ваш ребенок повзрослеет и перерастет это расстройство поведения. Успех в воспитании таких детей – это ваше терпение. Но если вас все больше и больше одолевает беспокойство по поводу поведения ребенка, вам следует обратиться за помощью детского психолога.
Виды нарушений аппетита
Нарушение аппетита у ребенка может проявляться в виде:
- гипорексии – снижения аппетита;
- гиперрексии – его увеличения аппетита;
- булимии – неконтролируемого желания еды. При таком нарушении ребенок не в состоянии контролировать объем и состав съеденной пищи;
- анорексии – почти полного отказа от питания. Одно из самых опасных нарушений. Может привести к печальным последствиям: дистрофии органов, нарушению обмена веществ и даже летальному исходу;
- парарексии – значительного изменения вкусовых пристрастий. У ребенка может появиться желание есть то, что не употребляют в пищу, например, мел или глину. Парарексия зачастую свидетельствует об отсутствии крайне необходимого организму ребенка элемента (кальция, калия, железа и др.) в повседневном рационе.
Правило 5. Пойте песенки и не заканчивайте их
Такой прием дает ребенку опыт «речи» еще до того, как он фактически начал говорить. Малыш вставляет слог в знакомую песню и чувствует, что он может говорить, что у него получается. А такой настрой побуждает его пробовать произносить слова снова и снова.
Как все устроить? Вам подойдет хорошо знакомая песенка, которую малыш слышал сто раз. Начните ее петь и неожиданно сделайте паузу перед окончанием слова в строке. например:
«Уточка пошла гулять, в теплом озере нырять,
Плавала по озеру, кря-кря – …
Утка позвала утят, возвращайтесь вы назад,
Четыре утенка пришли домой, ой-ой-…
Если вы будете делать паузы в песенках и сказках регулярно, это послужит отличным трамплином, который подтолкнет ребенка к активной речи.
Не спешите предугадывать все желания ребенка. Для того чтобы попросить у вас что-нибудь, малышу надо как минимум этого захотеть. Если любое желание карапуза заранее предугадано — у него просто нет почвы для «разговора» с вами.
Причины детских отказов
Чаще всего слово «нет» в ответ на многочисленные родительские просьбы звучит из ребячьих уст в период с 2 до 4 лет
Данный этап называется в психологии кризисом трёхлетия и считается крайне важной вехой детского развития и самоидентификации
В этот кризисный этап ребёнок осознаёт себя и жаждет самостоятельности. Он начинает понимать, что является такой же отдельной личностью, как мама либо папа. Проявляется это употреблением в речи слова «Я», а прежде малыш говорил о себе в третьих лицах или по имени.
К тому же у ребёнка формируются волевые качества, переходящие в независимость. Он категорически против лишнего контроля с родительской стороны и хочет самостоятельно осуществлять выбор в любых, даже самых несерьёзных ситуациях.
Именно в этот момент у ребёнка в лексиконе возникают новые слова и фразы: «Нет», «Я сам», «Не буду». Также можно заметить, что он как будто действует назло родителям: отказывается кушать после приглашения позавтракать, убегает, когда его зовут и пр.
Мамы и папы ужасаются: в семье растёт чудовище! Вторит и старшее поколение, которое убеждено, что родители избаловали малыша. Однако психологи советуют не сгущать краски, поскольку трёхлетний кризис естественен для детей, поскольку ознаменовывает новый период в дошкольном развитии.
У взрослых может возникнуть вполне обоснованный вопрос: каждый ли ребёнок всё время говорит «Нет» в течение кризиса 3 лет? На самом деле этот этап может проходить довольно безболезненно, если в семье царят тёплые отношения. Иногда мамы даже не понимают, о каких кризисах ведут речь специалисты, поскольку их чада ведут себя вполне «пристойно».
Однако если взрослые не пришли к пониманию того, что прежние способы взаимодействия с ребёнком утратили актуальность на данном возрастном этапе, то слово «Нет» и прочие симптомы кризисного периода начнут отравлять жизнь всему семейству.
Что делать, если дети не слушаются: типичные проблемы
На вопрос «Что делать с непослушными детьми?» нет однозначного ответа. Совершенно точно не стоит на них кричать и наказывать! А остальное зависит от ситуации, характера и состояния малыша. Разберем на примерах типичные проблемы.
Ребенок не хочет ложиться спать
Часто бывает так, что ребенок, перевозбудившись, не может уснуть: балуется, капризничает, просит то попить, то поесть… Как быть? Помогите малышу успокоиться: сделайте ему легкий массаж, почитайте любимую книжку, устроившись в обнимку под теплым одеялом или угостите полезным кисломолочным «Биолактом». Он может стать частью ежедневного ритуала, который поможет ребенку подготовиться ко сну.
Капризничает в магазине
Если причина, к примеру, в игрушке, которую вы отказались купить, попробуйте отвлечь внимание ребенка, переключив его на что-то другое.
Отнимает игрушки у других детей
У маленьких детей нет представлений о нормах поведения. Увидев желанную игрушку у другого ребенка, малыш может попытаться ее отнять. Это не значит, что он плохой! Объясните доступным языком, почему так нельзя поступать, посоветуйте поставить себя на место того, у кого отнимают игрушку. Проявите твердость: если ребенок не останавливается, уведите его от других детей. И уважайте решение малыша, если он сам не хочет делиться с другими.
Начинает капризничать ни с того ни с сего
Причина обязательно есть и важно ее найти. Быть может, у малыша что-то болит или он устал? Помните, что капризное поведение всегда является сигналом о том, что малышу дискомфортно.
Игнорирует просьбы родителя
Скорее всего, малыш увлечен другим делом и совершенно искренне не замечает и не запоминает, чего хотят взрослые. Здесь помогут терпение, доброжелательность и настойчивость.
Плачущий ребенок не слышит доводы
После того, как вопрос с собственными чувствами и накрывающими эмоциями был проработан, более понятны и доступны стали и другие способы совместного проживания кризиса.
Когда Кира начинала отвечать отказом на все просьбы и предложения, я не ставила ей ультиматумы, а пыталась договариваться (чаще это удавалось, чем не удавалось). Да и вопросы со временем стала задавать такие, чтобы дочь не могла ответить «нет». Например, вместо слов «Ты будешь суп?» я говорила: «Какой суп ты хочешь на обед: с макарошками или рисом?». Тогда Кира задумывалась, чего же ей хочется больше, и выбирала из двух вариантов. Ответа вроде «никакой» на подобные вопросы я практически не слышала.
Кроме того, на каждый отказ или упрямство я подробно объясняла, почему сейчас нужно так или иначе
К примеру, вместо «Я сказала, что на прогулку ты надеваешь эти джинсы» я стала говорить: «Доченька, на прогулку важно надеть именно эти теплые джинсы, потому что еще холодно на улице. Надев лосины, которые ты сейчас хочешь, ты быстро замерзнешь, и нам не удастся погулять». Как правило, такой метод работал
Как правило, такой метод работал.
А главный и всегда действенный способ справиться с детской истерикой (даже самой сильной) и успокоить Киру оказался очень простой. Ее всего лишь нужно было взять на ручки, обнять, поцеловать и сказать, что я ее очень сильно люблю. В теплых маминых (и, конечно, папиных) объятиях и в спокойной обстановке со стороны взрослых дочка быстро успокаивалась и шла на контакт.
Еще один секрет сохранения нервов и ребенка, и родителей заключался в том, что все разговоры о поведении, желаниях и их неудовлетворении здесь и сейчас мы вели (и ведем до сих пор) тогда, когда Кира успокаивалась и могла воспринимать наши слова. Ведь не секрет, что плачущий ребенок не слышит доводы родителей. Во время истерики у детей работают только эмоции.
Стоило мне это все понять и принять, как этот ужасный кризис трех лет превратился в нормальный этап развития и становления личности ребенка.
Каким должен быть отказ
Формируя умение ребёнка сказать «нет», мы должны внушить сыну или дочке, что отказ должен быть вежливым, корректным, но твёрдым. Ребёнку надо показать основные механизмы, с помощью которых другие люди манипулируют нами, заставляя делать то, что нам не хочется.
Многие дети не могут сказать «нет» своим друзьям, потому что боятся быть отвергнутыми
Просящий о чём-то будет стремиться вызвать у ребёнка чувство жалости («Дай списать контрольную! За третью двойку меня родители убьют!») или же попытается принизить его достоинство, «взяв на слабо» («Ты что, не пацан? С одной затяжки ничего не будет!»), и взрослеющему человеку нужно научиться не поддаваться на эти манипуляции. Если родители видят, что ребёнку трудно говорить людям «нет», они должны обсудить с ним проблему и придумать «домашние заготовки», помогающие противостоять ненужному давлению окружающих.
Научитесь не поддаваться на манипуляцию
Человек даже с базовыми знаниями психологии может использовать несколько десятков различных манипулятивных методов, чтобы добиться желаемого от собеседника. К примеру, он может прибегнуть к принципу уменьшения: «Можешь занять мне 10 тысяч до зарплаты? Нет? А хотя бы 2-3 тысячи?» Отказывая на первую просьбу, мы чувствуем себя виноватыми, поэтому, чтобы хоть как-то загладить свою вину, согласимся на последующую мольбу, практически не задумываясь. А уж если человек еще и грамотно надавит на жалось («Неужели нельзя помочь другу? Я бы тебе точно не отказал»), так тем более.
Преувеличение и преуменьшение — еще два метода, на которые часто ведутся люди, которые не могут сказать «нет». К примеру, подруга пригласила вас в гости поздним вечером, а вы ей отказываете, поскольку не хотите идти по темным переулкам одна. В ответ слышите фразу: «Ой, да от твоего дома до моего 2 минуты пешком» (на самом деле гораздо больше). В ответ на такую хитрость будет лучше всего сказать: «Не преувеличивай» или «Не приуменьшай» — и вежливо отказаться. Ну или можно также воспользоваться психологическим методом, взяв собеседника на слабо: «Вот если тебе не страшно, то ты и иди ко мне в гости!» После такого человек обычно быстро понимает, что добиться от вас положительного ответа не удастся.
Египет должны открыть уже на майские: на что посмотреть в стране пирамид
Похожи ли между собой знаменитости, рожденные в один день — 27 апреля
Россиян предупредили о новом подорожании жилья в новостройках
Как предложить детям общение заново?
Можно ли как-то выйти из этого тупика, и преодолеть нежелание взрослых детей разговаривать с вами?
Семейный психолог скажет, что это очень сложно – потому что нельзя заставить или «обхитрить» другого человека, который имеет связанные с вами психологические травмы и триггеры. Что делать, если взрослый сын не хочет общаться с родителями?
Во-первых – признайте за ним такое право. Перестаньте считать его неблагодарным, неправильным, «не выплатившим» сыновний долг. Это действительно отдельный человек, способный жить автономно и, как ни банально, не просивший себя рожать и воспитывать. Долгов перед вами у него нет – он их «отдал» в несовершеннолетнем возрасте, подчиняясь вашей родительской воле.
Мы часто не замечаем, как вели себя в детстве и виним родителей в своих бедах
Что же делать? Прекратите навязываться детям: дотошно расспрашивать об их делах, давать непрошеные советы, пытаться отслеживать события их жизни и обижаться, если вас в эту жизнь не впускают. Можете сообщить сыну или дочери, что больше не будете вмешиваться без просьб, понимая то, что были «токсичным» родителем, и хотели бы теперь взаимодействовать иначе.
Можете иногда делиться своими новостями (конечно, не перебарщивая со звонками и сообщениями). Стоит (для себя!) интересоваться разными явлениями современной жизни – вы живете в одном социуме с поколением ваших детей, и всем будет легче и интереснее, если между вами не будет культурной и мировоззренческой пропасти, и вам найдется что обсудить. Станьте детям приятелями – примите, что наставничество уже неуместно.
Можете предложить «вылетевшим из гнезда» детя свою помощь, но ограничьтесь единичным предложением конкретной поддержки, а не постоянно напоминайте о своем порыве помогать (что уже очевидно граничит со стремлением опекать).
Примет ли выросший ребенок новый формат отношений – зависит от него.
Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Дарья Блинова. Подробнее про авторов сайта.
Почему ребёнок злится
Причины детской агрессии так или иначе связаны с неудовлетворением базовой потребности. Психологи выделяют пять нужд ребёнка: в уважении, в ощущении собственной значимости, принятии, связи с окружающими и безопасности.
Так, если он злится из-за того, что ему не купили желанную игрушку — потребностью может выступать не сама игрушка, а ощущение собственной значимости. Вероятно, с его мнением не посчитались и выбрали другую, неинтересную и некрасивую. В детском подсознании могло закрепиться: «Я недостаточно хорош для той игрушки», «Мама с папой не настолько меня любят, чтобы покупать ту игрушку», «Маме с папой не важны мои желания», «Меня не слышат, не ценят, не уважают, я плохой».
Психологи выделяют несколько возможных причин детской агрессии.
Реакция на фрустрацию. Ребёнок пытается преодолеть препятствие на пути к удовлетворению своей потребности.
Крайняя мера. Ребёнок испробовал все остальные способы, не удовлетворил свою потребность и испытывает беспомощность.
«Выученное» поведение. Ребёнок психует и злится, потому что копирует агрессивное поведение значимых взрослых, литературных и киноперсонажей, так как видит, что их действия привели к результату.
Не нужно оправдываться, если вы отказываете
Оправдания — самая опасная ловушка, в которую может попасть человек, говоря слово «нет». Нам кажется, что если отказ не будет звучать достаточно убедительно, то человек может подумать, что мы попросту не хотим ему помогать
Однако на самом деле важно понимать, что никто не обязан оправдываться в том, по какой причине он не хочет помочь товарищу. На самом деле ничего не объяснять — лучшее, что вы можете предпринять, ведь, оправдываясь, вы даете собеседнику понять, что вошли в его положение, однако ищете отговорку, чтобы настоять на удобном для себя варианте. Кроме того, нередко бывает так, что люди попросту придумывают нелепые оправдания
Не хотите помогать — не делайте этого и точка
Кроме того, нередко бывает так, что люди попросту придумывают нелепые оправдания. Не хотите помогать — не делайте этого и точка.
Возрастные особенности непослушания ребенка
Чтобы разобраться в том, почему дети не слушаются, важно обратить внимание на возрастные особенности их развития
Возраст
Описание
Советы психолога
2-4 года
Способности ребенка к саморегуляции неразвиты, поведение зависит от ситуации и самочувствия. Требования взрослых имеют меньше значения, чем желания.
Дети активно познают мир и проявляют интерес к общению, тем самым собирая «материал» для развития. Постепенно формируется тяга к самостоятельности.
Не стоит запрещать ребенку делать то, что для него естественно и необходимо. Здоровый двухлетний малыш должен бегать, кричать и хватать руками все подряд! В этой ситуации родителю необходимо создать для малыша безопасную обстановку, быть внимательным, последовательным и терпеливым, постепенно рассказывая об устройстве мира и нормах поведения.
5-7 лет
Способность контролировать свое поведение возрастает, но еще несовершенна
Для дошкольников характерен эгоцентризм, им трудно учитывать потребности других людей.
Ребенку по-прежнему нужны запреты, но важно, чтобы они были разумными и обоснованными. Родителям необходимо объяснять свои требования понятными словами, с примерами, проявляя последовательность и согласованность
Большую роль играет поддержание постоянного режима дня.
8-12 лет
Ребенок может управлять своим поведением, сдерживать желания, преодолевать затруднения. Требования авторитетных взрослых не вызывают сопротивления. Но детям трудно заставлять себя делать что-то неинтересное или неважное для них. Например, убирать комнату или мыть посуду. Такие требования часто забываются.
Важно помнить, что требования к ребенку должны соответствовать его возможностям. Конфликты могут возникать из-за чрезмерной нагрузки.
Взрослым необходимо терпеливо напоминать детям о важных делах и спокойно аргументировать свои требования. Ответственность за некоторые бытовые и школьные обязанности стоит передать самому ребенку.
13-16 лет
Появляется потребность в независимости и желание хранить в тайне от взрослых, некоторые стороны своей жизни. Это нормально и даже желательно. Растут требования со стороны школы, увеличивается нагрузка. Непослушание возникает по принципу защитной реакции против требований, воспринимаемых подростком как ограничение свободы.
Самое главное – сохранить доверительные отношения и авторитет взрослого. Важно обеспечить подростку адекватную самостоятельность и ослабить контроль в тех областях, где ответственность может лежать на самом ребенке.
Как мотивировать детей хорошо себя вести?
Полезная
информация:
С точки зрения возрастной психологии, в поведении ребенка отражаются его индивидуальные особенности и то, в какой обстановке он растет. Постоянное или нарастающее нежелательное поведение – признак неблагополучия и сигнал, что ребенку нужна помощь.
Оценивая поведение детей, мы иногда произносим фразу «ты себя плохо/хорошо ведешь». Однако таким способом невозможно решить проблему.
Лучшая стратегия, если сын или дочка систематически не слушаются, – разобраться в причинах отклонений в поведении. Сделать это можно только в том случае, если родители не предъявляют завышенных требований, а в семье существуют доверительные отношения
Помогут внимание со стороны взрослых, совместные занятия, небольшие поощрения, теплые слова… Проводите как можно больше времени вместе! Заботу о здоровом питании ребенка оставьте детскому питанию «ФрутоНяня».
